Дорогой подписчик! Журнал 'Прусь' принял участие в конкурсе сайтов 'ИНТЕРНИТЬ 2005'. Проголосуй за сайт любимой рассылки перейдя по кнопке ниже! Спасибо!

О детях

Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим детёнышем.
Вопрос его был такой: почему куры несут яйца? Крокодилы,черепахи, динозавры - откладывают,
а куры - несут? Куда несут? В чём несут? Вопрос, согласитесь, довольно забавный.
Когда вечером пришёл папа, ему была выдана заготовленная реплика:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
-Куры не ссут, потому что жидко срут!

Анекдоты

Русский кармагеддон

Фото-приколы

Анекдоты

- Перечислите основные женские половые органы.
- Влагалище, оралище, аналище...


Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.


- Я требую сатисфакции!
- И где вас прикажете отсатисфачить?

Анекдоты

Турецкий бомбит

Фото-приколы

Бухала вчера?

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Анекдоты

Пра-пра-пра....

- Кто у вас в семье самый старший?
- Пра-пра-пра-прабабушка
- Ну это же невозможно!
- Во-во-во-возможно...

Анекдоты

Дайверы

Дайверы бывают смелые и старые. Смелых старых не бывает

Анекдоты

В Прибалтике хорошее такси!

Фото-приколы

Пластик или резина?

Приходит Билл Гейтс в бар, ради прикола, с народом пообщаться. Пришел, сел, заказал дабыл виски и выпивает. А рядом, за столиком сидит алкан, и с умным видом чегой-то маленькое разглядывает. Билли, желая показать, что ничто человеческое ему не чуждо, подсаживается к алкану и начинает разглядывать. Алкан бормочет, вертя это между пальцев:
- Черт, выглядит, как пластик... (повертев в пальцах)... А на ощупь - как резина...
- Дай-ка взгляну, - сказал Билли, - И действительно, как ты сказал... Черт, а где ты это взял?
Алкан показывая на нос:
- Здесь.

Анекдоты

Дамы! Прибиваем картину!

Милые дамы, вы попросили мужа вбить в стену маленький гвоздик, чтобы повесить картину. В ответ же получили "завтра" и так продолжается уже три месяца? Значит, пора брать дело в свои руки.

Итак, утром намекните мужу, что если он сейчас не вобьет этот гвоздик, то будет ремонтировать всю квартиру. В ответ он только посмеялся? Что ж, посмотрим, как он будет смеяться вечером...

У вас сегодня выходной... Как "нет"??? Эх... Надо было подготовиться. Не надо расстраиваться, сходите к начальнику, и попросите, чтобы он вас отпустил. Не хочет? тогда скажите, что хотите дома картину повесить. У него глаза из орбит вылезли, и он посоветовал вам к врачу сходить? Вот видите, теперь у Вас выходной.

По пути домой зайдите в аптеку и купите пластыри, бинты, йод и т.п. Зачем? поверьте, пригодится. Ну вот, все проблемы решены, вы дома. Теперь приступаем.

Читать дальше

Юмор

Комуналка

В коммунальной квартире жил тихий китаец. Соседи делали ему всяческие гадости: подметали мусор под дверь, обрывали пуговицы с пальто на вешалке в коридоре, бросали дохлых мышей в кастрюлю. Наконец, им надоело издеваться, они признались ему во всем и обещали впредь этого не делать.
- Оцень холосо! - сказал китаец. - Я тозе болсе не буду пысать вам в цай!

Анекдоты

Каталина

Красивая девченка Каталина покажет то, что она хранит под купальником. Смотреть

Эротика

Колин

Очаровательная блондинка с красивым телом по имени Колин покажет Вам стриптиз плейбоевского качества. Смотреть

Эротика

Креатив для одного

Фото-приколы

Любовное письмо юриста

Глубокоуважаемая Девушка,
Я счастлив сообщить Вам, что я влюбился в Вас во вторник, семнадцатого дня марта месяца две тысячи второго года. Ссылаясь на встречу, состоявшуюся между нами 17 марта 2002 года в 15:04, я хотел бы представить себя как предполагаемого любовника.
Ожидается, что наша любовная связь будет подвержена испытательному сроку в течение трех месяцев и, в зависимости от степени достигнутой совместимости, может стать постоянной. Безусловно, по истечении испытательного срока, последует длительная подготовка к установлению тесных отношений, а также будут применены схемы оценки установленных отношений, что должно завершиться продвижением в статусе - из любовника в супруги.
Расходы на кофе и развлечения, первоначально, должны быть разделены между нами в равных долях. Позднее, основываясь на оценке Вашего поведения, я, возможно, возьму на себя большую долю расходов.
Любезно прошу Вас дать ответ в течение 30 дней с момента получения настоящего письма. В противном случае это предложение станет недействительным без дополнительного уведомления об этом, и я начну рассматривать другие кандидатуры.
Также настоящее предложение теряет свою силу в случае наступления непредвиденных обстоятельств непреодолимой силы, которые могут помешать осуществлению настоящего предложения. К таковым, в частности, но, не ограничиваясь этим, относятся: военные действия, стихийные бедствия, законодательные акты, действия органов внутренних дел, национальной безопасности и вооруженных сил, целенаправленные враждебные действия Ваших прежних партнеров.
Также настоящее предложение и любые действия, предпринятые в связи с ним в будущем, будут признаны недействительными в случае нарушения Вами заявленных в ходе вышеозначенной встречи обязательств и гарантий, к коим, в частности и в первую очередь, относятся:
1)Вы ни разу не были замужем;
2)Вы допускаете форсирование с моей стороны событий вполне определенного характера;
3)Вы не возражаете против санкционированного разделения моих сексуальных способностей с другими особями женского пола.

Я был бы счастлив, если бы в случае Вашего нежелания принять настоящее предложение Вы передали это письмо Вашей сестре.

Заранее благодарю,
Искренне Ваш,
Молодой Человек

Юмор

Засыпать или откопать?

Фото-приколы

Интервью с веб-мастером PBX.RU

Май 2005-го года. В Рунете очередной скандал. На этот раз он обошел вниманием различным сетевые СМИ (любящие порассуждать о том, как надо и как не надо жить и работать в интернете), но понравился народу. И понеслась - рассылки по асе, почте. мылу - пересказывали и на словах.
Phantasy, вебмастер сайта pbx.ru на такую популярность - 60000 человек в день даже и не рассчитывал. А ведь дело было в чем?

Читать дальше

Обзоры

10 правил

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Анекдоты