Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Развлекательная рассылка 'Прусь'
Анекдоты разныеНочью жена просыпается от звуков, доносящихся с кухни, и расталкивает мужа:- Проснись! В доме вор, он сейчас доедает рагу, оставшееся от ужина! - Ложись и спи дальше, - отвечает супруг, - а утром я его похороню. * * * - Мужики, меня в армию забирают... - Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие? - А мне сказали: "За немцев будешь"... * * * В церкви идет подготовка к службе. Седым и мудрым помогает облачаться молодой монах. Один из старцев рассказывает: - Вот был у меня один мирянин, так ему кругом не везло. Сначала мост под ним проломился, потом как-то телега со скарбом перевернулась, в прошлом году дом горел, он чудом спасся и таки умер на пасху. Так вот на третий день, в его могилу молния ударила. Все выслушали в тишине, а молодой произнес: - Контрольный выстрел. * * * Диалог: - А мне один парень офигенный номер аськи продал, и с такой скидкой, всего за $80! Представляешь? - Чё за номер-то... - 275184961 - Ну и дура... - Да ты чё! приколись! Такого больше ни у кого нет!! * * * Категории неприличных анекдотов: От анекдотов первой категории краснеют ямщики От анекдотов второй категории краснеют лошади От анекдотов третьей категории краснеют оглобли Анекдоты четвёртой категории рассказывают женщины в женском обществе... * * * Телеграмма (срочно). Кому: Герасиму. От кого: не указано. Текст: Всплываю... Ты рад? * * * - Что-ж вы, гражданин Раскольников, старуху-то убили? - А че? 10 баксов-то не лишние... * * * Пейнтбол: "...и тут у меня кончаются патроны, я достаю кисточку, и в рукопашную!" * * * Футболист Андрей Каряка был уличен в применении запрещенных препаратов, после того как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской. * * * - Скажите, а Вы любите детей? - Ну-у, как Вам сказать... Я люблю сам процесс ! * * * - Папа, а что тебе сегодня приснилось? - Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать! * * * Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу. * * * 29 июня 2006, сукакин  Фото-приколыЛюбите девочки.... 29 июня 2006, сукакин ЮморКаменщикКаменщик с десятого свалился этажа,Пролетая пятый, посмотрел в окно, От красивой женщины замерла душа, В дыме сигаретном светлое пятно. Кавалер учтивый подает бокал, На руке сверкает желтое кольцо, Каменщик несчастный молча наблюдал, Как пылает страстью женское лицо, Как коснулись губы терпкого вина, Зашуршал по телу сброшенный халат, Каменщик смущенно опустил глаза, И решив не падать, полетел назад. 29 июня 2006, сукакин Фото-приколыИмейте ввиду! 29 июня 2006, сукакин ЮморТак рождаются легенды.Решил я как то съездить на кладбище, выделил для этого воскресенье. А жена запланировала поездку в магазин. Короче, уехал я на кладбище с большим скандалом.Вечером прослушиваю диктофон (он у к телефону подключен). Сразу же после моего ухода звонок — спрашивают меня. — «Нет его!» — это жена на взводе. — «А где он?» — «На кладбище!!» Неловкое молчание и неуверенный голос: «И давно?» — «Сегодня!» Там помолчали, но все-таки спросили: — «Так что, с ним никак нельзя связаться?» — «На сотовый звоните!!» Опять тишина и голос: «А сотовый с ним?» «А нафига он мне?!! Еще и на него отвечать?!!» — и жена бросила трубку. Я в это время крашу оградку. Вдруг звонок, долгий такой — настырный. Руки у меня в краске, погода дрянь: ветер сильный и холодный. Кое-как взял трубку, закрываясь от ветра ответил. В трубке долгая тишина и потом слегка заикающийся голос спросил: — «Вы где?» — «На кладбище.» Тишина… — «А как вас там можно найти?» Я огляделся. — «От центрального входа шестая могила справа!» Связь прервалась. Я пытался позвонить потом по этому номеру, но после первого звонка его отключили. До сих пор не знаю: кто звонил?! 29 июня 2006, сукакин Фото-приколыБрат из армии вернулся! 29 июня 2006, сукакин ЮморАвоответчикПpишла она домой, села в лифт, да и застpяла в pайоне пеpвого этажа.Уж она и кpичала, и ногами топала, но безpезультатно. (Я не понял, то ли дело ночью было, то ли днем, когда все на pаботе). Hаконец, пpитомившись, села на пол, опеpшись головой о двеpи лифта, и задpемала. Вдpуг слышит - хлопает двеpь в паpадном, кто-то нетвеpдыми шагами поднимается к лифту и останавливается у его двеpей. Она понимает, что датый мужик, видимо, жмет сейчас кнопку лифта. Чтоб он не мучился, она говоpит: "Hе стаpайся, лифт не pаботает". Снаpужи несколько секунд паузы, и дальше фpаза заплетающимся языком: "Вот суки, вместо чтоб лифт починять, они автоответчик поставили..." 29 июня 2006, сукакин Фото-приколыНа орбиту Земли... 29 июня 2006, сукакин ЮморЗвонокСожгли мне дебильные детишки дверной звонок. Прихожу с работы, а от звонка одна головешка осталась. Я ее поковырял ногтем она и отвалилась. Теперь на месте звонка торчали два оголенных провода. Жалко звоночек конечно, но фигня, стоит копейки, куплю и на выходных поставлю.Эх, не зря говорят что то типа не откладывай на завтра…Ох не зря…. Это было в среду. А в четверг в подъезде что то случилось и выключили свет. Выключили и выключили, черт с ним. Подойдя к квартире, я по привычке потянулся к звонку, но во время вспомнив про его отсутствие отдернул руку и постучал в дверь. Поужинал. И сел смотреть телек в ожидании прихода друга, который позвонил и сказал что через пять минут придут. Мой товарищ отличался пунктуальностью. Поэтому ровно через пять минут за дверью раздался треск и душераздирающий вопль друга. Иопт мать! Я же не предупредил его, что звонка нет! Выскочив в коридор я увидел как он пытается собрацца с мыслями хаотично разбросанными по полу и непонимающе пялится на меня. Ну да. Произошло то, что и должно было произойти. Он в полной темноте сунул палец туда, где раньше был звонок, а теперь торчали оголенные контакты. А в них жило электричество. Мать твою! – сказал он. А так же мать этих детишек, мать электрика и бабушку всех остальных! Далее он в течение получала пока были свежи воспоминания, словесно вступал в интимные отношения, по одной и всеми одновременно, перечисленными родственниками по женской линии. Угомонился. Но вотки, в качестве компенсации с меня стребовал. Кою мы и уговорили в субботу в гараже. Много уговорили. Домой идти было трудно, но я дошел. Дома жена начищала кухонную утварь, дабы встретить меня как полагается, я же обдумывал как мне незаметно проникнуть в квартиру. Ключей я не взял, поэтому вариантов не было. Вот с такими нелегкими мыслями я ввалился в подъезд. В полной темноте на ощупь поднялся на свой этаж. И позвонил в дверь. Электроны из голых проводов, веселой стайкой, радостно кинулись под ноготь, пробежали по телу и видно заблудившись выскочили из задницы. АААААА!!! – заорал я не понимая в чем дело. С пьяну показалось, что из темноты кто то меня нахлобучил по кумполу. Логическая цепочка - я на пьянке-к жене кто то пришел-увидел в окно меня-выскочил за дверь-а тут я – сформировалась за долю секунды. На площадке по прежнему было темно. Ах ты сцученок! – сказал я в темноту и пару раз махнул кулаком туда, откуда как мне показалось прилетела плюха. Естественно ни в кого не попал. Ну писец тебе пришел!! – прошипел я куда то в сумрак.. Щас я дверь в квартиру открою, станет светло и листай справочник в поиске доктора который иаца пришивает! Я метнулся к двери и… …И позвонил. Перед глазами мелькнули искры, какие то внутренние мурашки устроили хоровод в желудке, ноги подкосились и уже падая я вспомнил про звонок. Щелкнул замок открываемой двери. Как изнасилованная сова из дупла, я пялился из темноты на проявившуюся в проеме жену. Заходи, сумрачно молвила она. Щас спектакль начнется. Уже второй звонок дали. 29 июня 2006, сукакин Фото-приколыНадо было лучше убираться Смотреть так же:
|
| В избранное | ||
