Не похожий на тебя, просто так прохожий…

Боулинг

Полетели!

Признания в любви

ОНА

КАПРИЗНАЯ БАРБИ:
Длина юбки в два раза меньше ее ширины. Ногти длиннее, чем пальцы. Выгуливая на газоне жирного кота или избалованную болонку (тоненьким, капризным голоском):
— Моя маман этого еще не знает. Для нее это будет страшный удар. Ее дочь влюбилась (да-да, я люблю тебя!). И в кого? В собственного одноклассника (одногрупника)! Моя мам мечтала, чтобы я вышла замуж за богатого итальянца (испанца, китайца, чукчу). Но ее дочь (вся в нее) никогда не слушала чужих советов.
Далее: одергивает юбку и строит глазки прохожему.

НИМФЕТКА:
Дома. Одета в коротенький халатик и пушистые тапочки. Довязывает шерстяной носок. Говорит быстро и жалобно:
— Я так и знала, так и знала. Со мной всегда что-нибудь случается. Вчера мне перебежала дорогу черная кошка, потом я встретила соседку с пустым ведром, затем наступила в лужу, сломала каблук, не сдала зачет, пропустила сериал, вовремя не приняла снотворное, всю ночь не спала. А сегодня мне совсем плохо. Наверное, я в тебя влюбилась. Мои нервы этого не выдержат. Кошмар (ужас, страх, трагедия)!
Далее: падает в обморок.

МЕСТНАЯ КРУТАЯ:
На улице. На ней: кроссовки, джинсы, свитер, джинсовая или кожаная куртка. Сплевывая жвачку:
-Слышь, Леха (Петруха, Серега). Я, кажись, втюрилась по уши. Нет, не в Костяна и не в Димона. В тебя! Прикинь, какая фигня. Полный п… прикол!
Далее: стреляет сигаретку и закуривает.

ДЕВОЧКА-КАРАМЕЛЬКА:
Очень милая. Одета стильно. Уверена, что для любого парня она — подарок. На вечеринке:
-Дорогой (любимый, милый), я должна тебе кое-что сказать (открыть, шепнуть). Недавно ты спрашивал, как я к тебе отношусь. Так вот, я подумала и поняла, что люблю тебя. Мы будем счастливы вместе.
Далее: продолжительный поцелуй.

ПРОДВИНУТАЯ ХИППИ:
Сине-зелено-розовые волосы. Прикид типа я у мамы вместо швабры;. Бабушки от таких шарахаются. В трубе; (подземном переходе):
-Слышь, пипл (перец, пельмень, баклан). У меня к тебе либе, либе;. Догнал, о чем я ? что тебя так заколбасило-то? Нет, не жрала старых поганок и дряни не нюхала. Да ты, Кислый (тухлый, Толстый, Горький), радоваться должен, что я на тебя запала. Ты е синий, тощий. Федька Крюгер рядом с тобой, как Ди Каприо. Ди Каприо — это не колеса;, это чувак такой, по нему тетки сохнут.
Далее: достает капусту, идет кумарить.

ОН

ИНТЕЛЛИГЕНТНЫЙ БОТАНИК:
У нее дома. На нем: выходной костюм, белая рубашка, галстук. В руках букет цветов. Очки слегка запотели. Говорит стоя, очень серьезно:
— Любимая (дорогая, драгоценная, бесценная), после стольких лет знакомства мы стали с тобой близкими людьми. Я много думал о наших отношениях и сегодня хочу (должен) сказать что-то очень важное. Я (пауза) люблю тебя. Я бы, не задумываясь, сделал тебе предложение. Но мои родители говорят, что сначала нужно окончить школу, поступить в институт, а потом уже жениься.

ЗАКОНЧЕННЫЙ РОМАНТИК:
В парке. Одет во все черное, не шее шарф два метра длиной. В руках томик стихов. Печально вздыхая:
— Какая дивная ночь. Луна. Смотрите, Лена (Катя, Маша), звезда упала. Загадали желание? А я хотел бы, чтобы эта ночь никогда не закончилась. Знаете, Лена (Аня, Марина), мне хочется сейчас говорить о самом сокровенном. Я открою вам тайну. Я люблю вас. Эти строки посвящаются вам.
Далее: смотрит вдаль и монотонно бубнит с трудом заученный стих.

РУБАХА-ПАРЕНЬ:
В прихожей. Одет в повседневное. Обращаясь к родителям девушки:
-Добрый день (утро, ночь, вечер). А где Катюша (Танечка, Машенька)? Катенька (Светочка, Наденька), иди сюда. Я пришел сказать, что люблю тебя. (далее: не обращая внимания на обалдевших родителей). В общем, мы с Катей (Ирой, Юлей) будем жить вместе. Ничего, что у вас квартира двухкомнатная (однокомнатная). Вы нам не помешаете.
Далее: проходит в комнату, садится на диван, включает телевизор.

ГЕРОЙ-ЛЮБОВНИК:
В кровати. На полу в беспорядке валяется его и ее одежда. Одной рукой он обнимает девушку, в другой держит зажженную сигарету. Делая затяжку:
— Малыш (душка, детка, солнышко, зайчик), с тех пор как я тебя увидел (а с этого момента прошло уже более получаса), я не перестаю думать о тебе. Я влюбился в тебя с первого взгляда (чиха, доха). Жаль, что у меня очень мало времени. Пора уходить.
Далее: несколько секунд томно смотрит в глаза. Вздыхает, натягивает штаны.

Зеленый туборг

9 действенных методов борьбы с мухами

1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО.
Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном — для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео.

2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА.
Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу.

3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH.
Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое.

4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ.
Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т. е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке — две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы — пеpвым замочить чужую муху.

5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ.
Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом.

6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ.
Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю.

7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ.
Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод — к голове, дpугой — к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой.

8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ.
Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху".

9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ.
Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!

Экономь воду

Макдональс

Добрый день.
— Добрый день, — ответила Ксюша.
— Что будете?
— Два чизбургера и два апельсиновых сока.
— С картошкой?
— Нет, спасибо.
— С картошкой за ту же цену.
— Нет-нет, не надо.
— Чизбургер, напиток и картошка, набор номер три, — сказала девушка за
стойкой, показывая на фото позади.
— Замечательное фото, но мы не хотим картошку.
— Вы можете взять двойной чизбургер, набор номер пять, без картошки,
за ту же цену.
— За какую цену?
— За ту же, что простой чизбургер с соком.
— Двойной чизбургер стоит как простой?
— Да, если вы выберете набор номер пять.
— Даже не верится.
— Значит, набор номер пять?
— Нет. Простой чизбургер каждому. Не двойной.
— Как хотите. Но вы зря теряете деньги.
— Неважно, будьте так добры.
— Значит, два чизбургера и два апельсиновых сока.
— Отлично.
— Что на сладкое?
— Хочешь пирожное, Никита?
— Да.
— И одно пирожное, пожалуйста.
— На этой неделе, если вы берете сладкое, одна порция бесплатно.
— Спасибо, не надо.
— Вы должны взять, у нас такое правило.
— Не надо, я не люблю сладкого.
— Я должна его дать.
— В смысле?
— Это специальное предложение. Действительно на этой неделе.
— Я поняла.
— Значит, я должна вам его дать.
— Что такое должна, если я не хочу, я не люблю сладкого, я совсем не
хочу растолстеть, как Алла Пугачёва, я не хочу носить колготки размера
XXL, что, я должна ждать еще неделю, чтобы съесть один чизбургер?
— Вы не обязаны ничего есть. Вы можете взять сладкое и не есть его.
— А что тогда?
— Выбросить.
— ВЫБРОСИТЬ? Я ничего не выбрасываю, можете выбросить сами, давайте,
берите и выбрасывайте, о"кей?
— Я не могу, меня уволят.
— Черт побери…
— Здесь очень строго.
— Ладно, о„кей, хрен с ним, давайте пирожное.
— С сиропом?
— Без.
— Это бесплатно.
— Я ЗНАЮ, ЧТО БЕСПЛАТНО, НО Я НЕ ХОЧУ, ЯСНО?
— Как скажете.
— Без сиропа.
— Со сливками?
— Со сливками?
— Если хотите, то со сливками.
— Но если я не хочу пирожного, какого хрена вы думаете, что мне нужны
СЛИВКИ?
— Я не знаю.
— А я знаю: без сливок.
— И для мальчика тоже?
— И для мальчика тоже.
— Хорошо. Два чизбургера, два апельсиновых сока, пирожное без всего.
Это ваше, — добавила она, протягивая для Никиты два пакетика чего-то
из прозрачной бумаги.
— Черт побери, а это что?
— Жвачка, это бесплатно, внутри начинка из сахара, если красная, вы
выиграли двадцать жвачек, а если синяя — набор номер шесть. Если
начинка белая, вы съедаете ее, и все. Правила написаны на обертке.
— Простите, минуточку…
— Да?
— Предположим невозможную вещь, что я беру эту жвачку, хорошо?
— Да.
— Предположим совсем невозможную вещь, что я жую ее минут десять и
нахожу синюю начинку.
— Да.
— Тогда я вам отдаю ее, всю обслюнявленную, и вы кладете ее сюда, и
даете набор номер шесть, вкусный, горячий, поджаренный?
— Бесплатно.
— А когда, по-вашему, я съем ее?
— Сразу же, я думаю.
— Я хочу чизбургер и апельсиновый сок, ясно вам? Я понятия не имею,
что мне делать с тремя макчикенами, картошкой, кукурузным початком в
масле и одной кока-колой. ЧТО МНЕ, ЧЕРТ ПОДЕРИ, ДЕЛАТЬ С ЭТИМ?
— Обычно все это едят.
— Кто, кто ест? Николай Фоменко, Лайма Вайкуле, Кинг-Конг?
— Люди.
— Люди?
— Да, люди.
— Послушайте, сделайте одолжение.
— Конечно.
— Вы заберете у меня эту жвачку.
— Я не могу.
— Вы отложите их для первого толстяка, который появится, ладно?
— Я правда не могу.
— Черт побери…
— Мне очень жаль.
— Вам очень жаль.
— Правда.
— Дайте мне эту жвачку.
— Она ничего на вкус. С папайей.
— С папайей?
— Это такой тропический фрукт.
— С папайей.
— В этом году очень популярно.
— О“кей, о„кей.
— У вас все?
— Да, дорогуша, у нас все.
Они заплатили и уселись за столик. К потолку был подвешен телевизор,
настроенный на канал “ЕДА ТВ„. Там задавали вопросы. Если ты знал
ответ, то писал на салфетке в специальном месте и относил в кассу.
Тогда ты выигрывал набор номер 2. Сейчас вопрос звучал так: как
фамилия артиста сыгравшего главную роль в х. ф. “Хвост виляет собакой„?
1. Аль Пачино.
2. Робет Де Ниро.
3. Николас Кейдж.
— Номер два, — пробубнил Никита.
— Не стоит рисковать, — шепнула ему Ксюша и открыла коробку с
чизбургером. На внутренней стороне крышки оказалась наклеена красная
светящаяся этикетка. На этикетке стояла надпись: ПОЗДРАВЛЯЕМ! ВЫ
ВЫИГРАЛИ ГАМБУРГЕР! И помельче: отнесите немедленно этот купон в
кассу, вы получите бесплатный гамбургер и напиток за полцены! Наискось
шла еще одна надпись, но Ксюша не стала читать. Она спокойно закрыла
пластмассовую крышку, оставив чизбургер внутри.
— Пошли отсюда.
— Но я даже не начал… — пожаловался Никита.
— Начнешь в другой раз.
Они поднялись с места, оставив еду, и направились к двери. По пути их
перехватил кто-то в костюме клоуна, с фирменной кепкой на голове.
— Воздушный шарик для вас.
— Возьми шарик, Ник.
На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Если вы повесите его у входа в дом, то сможете участвовать в
розыгрыше под названием “ВОСБУРГЕР". Воскресный гамбургер.
— Возьми шарик, Ник.
— Тебе красный или синий?
— Мальчик слепой.
— О-о, извините.
— Неважно. И такое бывает.
— Тогда берите вы.
— Нет, пусть мальчик. Он слепой, а не тупой.
— Так вам красный или синий?
— А рвотного цвета нет?
— Нет.
— Как интересно.
— Только красные и синие.
— Ладно, пускай красный.
— Держите.
— Возьми красный шарик, Ник.
— На, держи.
— Скажи спасибо, Ник.
— Спасибо.
— Не за что.
Они вышли из забегаловки. Воздух был прозрачным и морозным. Настоящая
зима.
— Что за дерьмовая планета, — тихо сказала Ксюша.
Никита так и стоял неподвижно посреди тротуара с красным шариком в
руке. На шарике было написано: Я ЕМ ГАМБУРГЕРЫ.
— Я хочу есть, — сообщил он.

Росия и Португалия

Все равно найду!

Пиво

Возможные неполадки при употреблении пива и способы из устранения

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.

Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.

Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.

Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.

Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.

Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.

Признак: Люминисцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.

Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше

Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.

Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.

Почему женщины лучше, чем собаки

1. Не надо вставать в шесть часов утра и в любую погоду идти выгуливать женщину.
2. Женщина не грызет обувь.
3. Теоретически женщина может сказать, чего она хочет.
4. Теоретически женщину можно послать в магазин.
5. Если женщина плохо выглядит, ее всегда можно подкрасить.
6. Когда у собаки течка, она оставляет пятна крови по всей квартире
7. Женщины не ездят по ковру на заднице, если она чешется.
8. Женщина не нагадит на ковер, и потом не будет делать вид, что она не в курсе, откуда это взялось.
9. Женщина не станет насиловать вашу ногу во время просмотра футбольного матча.
10. Женщина не будет при встрече обнюхивать ваших друзей.
11. Женщина не станет вываливаться в д@#ме другой женщины, мотивируя это тем, что хочет отбить свой запах.
12. Вы можете спокойно взять еду в тарелки у женщины, не боясь быть укушенными.
13. После возвращения с грязной улицы женщине не надо вытирать лапы.
14. Женщину можно оставить в квартире на неделю одну, не опасаясь, что она будет выть, подохнет с голода или провоняет все квартиру продуктами своей жизнедеятельности.
15. Женщина не метит территорию, по крайней мере, не таким способом.
16. Женщина не начнет без причины лаять на другую женщину, тем более кусать ее.
17. Две женщины не подерутся из-за еды.
18. Если погладить собаку, как бы ей это ни понравилось, она все равно станет готовить, убирать квартиру, мыть грязную посуду и стирать носки.
19. С собакой нельзя просто развестись и отдать ей на воспитание ваших детей.
20. Женщины перед тем как облизать вас чистят зубы или жуют мятную жвачку.
21. Если женщина по своей воле сядет в машину, то потом она от волнения не поцарапает новый кожаный салон и не забрызгает слюнями стекла.
22. Женщина не будет громко чавкать и разбрасывать еду мимо миски.
23. Женщина не будет прятать еду за кресло, чтобы потом насладиться ей в одиночестве.
24. Женщина не будет целый вечер, развалившись на ковре грызть свои ногти.
25. Женщина не вылизывает себя на глазах ваших друзей.

Просто перезапусти

Мама учит

Мама учит тебя делать все вовремя:
— Если ты до воскресенья не уберешь свою комнату, будешь целый месяц убирать всю квартиру.

Мама учит тебя логике:
— А потому, что я так сказала, — вот почему!

Мама учит тебя быть ироничным:
— Попробуй только посмейся — ты у меня тут же заплачешь!

Мама учит тебя технике осмоса:
— Закрой рот и ешь!

Мама учит тебя быть гибким:
— Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!

Мама учит тебя быть выносливым:
— Не вздумай встать из-за стола, пока не доешь все, что осталось на тарелке!

Мама объясняет тебе круговорот веществ в природе:
— Я тебя родила — я же тебя и убью!

Мама учит тебя, как не нужно себя вести:
— Прекрати сейчас же вести себя как отец!

Мама объясняет тебе, что такое зависть:
— В мире живут миллионы бедных детей, у которых нет таких замечательных родителей, как у тебя!

Филя

Как избавиться от компьютера за 10 дней

1. Отключите антивирусные программы, а еще лучше — вообще удалите их из системы. Эти программы нужны только для защиты компьютера от вирусов и более ни на что не годятся.
2. Не устанавливайте последние исправления безопасности для ОС и других программ. Эти исправления устраняют только известные всем ошибки.
3. Всегда открывайте вложения почтовых сообщений. Некоторые неизвестные люди тратят свое время, чтобы послать вам разные файлы. Правила вежливости предписывать чтение этих документов или запуск посланных программ. Кто знает, может быть придет хороший анекдот или полезная утилита?
4. Сделайте общими и открытыми все свои папки и файлы. Позаботьтесь, чтобы любой человек имел на них все необходимые права доступа. Этого гораздо проще сложного присваивания разных полномочий для разных файлов.
5. Постарайтесь выбирать самые простые пароли для учетной записи администратора системы. Наилучшим вариантом станет слово "password". Сделайте так, чтобы пароль стал известен всем коллегам по работе. Для этого запишите его на листочке бумаги и прикрепите листок на видном месте корпуса монитора. Сетевым администраторам рекомендуется сразу включить всех пользователей в группу Администраторы (Administrators), чтобы не запоминать сложную схему распределения прав.
6. Немедленно установите клиентскую программу сети однорангового обмена P2P (рекомендуется программа Kazaa), чтобы сразу же начать загрузку разных программ.
7. Если компьютер подключен к Интернету, немедленно отключите брандмауэр, который нужен только для блокирования нежелательного трафика. Неизвестно, что считает нежелательным эта тупая программа.
8. Если не удастся отключить брандмауэр, то хотя бы откройте все порты компьютера, чтобы не пропустить какое-нибудь важное подключение к вашему компьютеру из Интернета.
9. Настройте компьютер для показа скрытых файлов. Если непонятно предназначение появившегося файла, удалите его. Скорее всего, этот файл никому не нужен.

После просмотра фильма "Ночной дозор"

— Пpедставляешь! Мой сосед вампиpом оказался!
— ????
— Я ему осиновый кол в сеpдце вбил — он и умеp!!!

Улыбайтесь чаще!