С Вами автор и ведущий
рассылки Андрей. Наш сайт http://www.womanbusiness.ruэто очереднойвыпуск нашей рассылкиЕсли у Вас есть своисексистории ,эротические
анекдоты,присылайте и мы их разместим на сайте и в рассылке .Пишите verdu@mail.ruА сейчасвыпуск #
33.
Истории этого лета
Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. Института .Вызвали врача
к телефону ,а практикант решил продолжить приём самостоятельно Через некоторое время возвращается врач .Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов .Первый был с поносом .Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом
махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так
он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал .Помогло наверное. Третий с сельнейшемкашлемСамо собой я опять дал слабительное. Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть
боится.
Вызывают как-то двоих мастеров техосмотра компьютеров в фирму, куда буквально за
неделю до этого была поставлена новая техника. Приезжают, им говорят, - мол, клавиатура залипает. Ну они удивились, ведь
новая техника совсем и проверялась на месте. Пошли смотреть, в чем дело. Приходят - сидит дородная такая тетя (2х2х2) и начинает
показывать: - Только я начинаю набирать (кладя при этом руки на клавиатуру), а они сами набираться начинают (кладя свою обширную
грудь туда же,=т.е. на клавиатуру). Естественно, по экрану начинают с бешеной скоростью проноситься символы. - Вот видите!
(радостно восклицает она), а когда прекращаю набирать (отнимая от клавиатуры в обратном порядке - сначала грудь, потом руки),
все прекращается! Бедные мастера чуть на месте со смеху не померли... Но самое грустное в этой истории то, что на следующий
день мастеров уволили. Мораль - не забывай, что ты при исполнении!
Короче, байка из жизни. Работал я тогда в АСУ на заводе и притеров не хватало. Приходит,
значит, тетка, которая заваривала чай, и говорит: чай у нас кончился, надо новую пачку распечатать. А шеф глюки отлавливал,
и по этому сам в глюке был тяжелом. Поднимает голову и говорит: Вон - лазерник стоит незанятый, воткни его и распечатывай.
Эта история из реальной жизни !!! Как-то сижу на работе (web master) , а мой коллега
решил опробовать возможности факса у модема Motorola Premier 33,6 и надумал он послать документ на факс другого отделения
этой организации где я работаю . Но сначала берет телефон и звонит им , снимает трубку девушка , ей он говорит примите факс,
а она говорит принимаю. Мы пытаемся скинуть факс на этот номер, но все время снимают трубку. Сделав пару попыток мы звоним
опять, трубку снимает та же девушка, а мы ее и спрашиваем - что она всегда трубку снимает ? А она говорит ну вы же сказали
факс принять, мы не поняв в чем дело спрашиваем , а у Вас факс то есть, а она говорит- нет, в ремонт отдали ! :)))
Для конспирации Штирлиц часто изображал, что у него склероз. Поручит,
скажем, Шелленберг ему какое-нибудь дело, Штирлиц не выполнит, а потом при встрече с Шелленбергом хлопнет себя по лбу и воскликнет:
"Вот ведь склероз!" Или возьмет дело из сейфа Мюллера и забудет отдать, а на справедливое возмущение шефа гестапо
только вскинет брови: "Какое такое де- ло? Я ничего не брал!" Из-за этого склероза сослуживцы не боялись выбалтывать
Штирлицу секреты Рейха. Все равно забудет! Часто Штирлиц притворялся глухим. Зовут его, зовут, а он - ноль вни- мания. Наконец,
когда уже на ухо крикнут: "Штирлиц, мать вашу так!", он обернется и удивленно поинтересуется: "Чегой то вы
тут шепчете?" Офицеры знали о плохом слухе Штирлица и без особого стеснения обсуждали при нем разные тайны. Иногда Штирлиц
делал вид, что не очень хорошо видит. Идет по коридору, да и наткнется на кого-нибудь. Или ненароком сослепу на ногу насту-
пит. Или матом ругнется при женщинах, а затем смущенно извинится: "Пар- дон, мадам, не заметил, что тут дама!"
В Рейхе никто не скрывал от Штирлица документы. Все равно ничего без очков не разглядит. А очков Штирлиц сроду не носил.
А вот руки у Штирлица тряслись не для конспирации, а потому что пил очень много. Зато из-за этого недомогания его освобождали
от участия в гитлеровских фашистских субботниках!
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается
со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая ! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы ?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а ?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее !
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли ?!! В канун восьмого марта, взмыленная
от бега женщина заскакивает в лифт. В руках авоськи, сумки, под мышками колбаса, батоны... Вдруг за ней в лифт заходит томный
красавец, в шляпе, в черном пальто, испытывающе смотрит на нее. Лифт закрывается, мужчина распахивает пальто-голый! Женщина
в истерике: "Ааа-а, яйца забыла купить!"
Новый уникальный магазин . "
400 Технологий".Изобретения ,технологии , методики……….Без предоплаты
! Каждый посетитель получает БЕСПЛАТНО в подарок методику "Как бесплатно получить квартиру
за несколько месяцев"Вы еще не читали эту методику ?Заходите http://www.womanbusiness.ruи ознакомьтесь с этой уникальной методикой ! Это реально! МЕТОДИКА
БЕСПЛАТНО!
P.S. Не забудьте
посетить наш сайт, на странице http://www.krasota.womanbusiness.ru/smex.htm Вы найдете сотнианекдотов ,приколов , смешных рассказов ,эротических историй ,обои, и многое другое. Регулярное обновление.
Также предлагаем посетить новый магазин ,в продаже : электронные книги, программы, скрипты, приглашаются авторы к сотрудничеству http://www.womanbusiness.ru/shop.htm
