Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


Информационный Канал Subscribe.Ru

# 148
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Глобальные новости ПТ:

13.03 РЕЦЕНЗИИ: Константин
07.03 НАРОЧНО НЕ...: 7 стр.



Интересные факты из баз NB и Киноляпы:

Рецензия к ф. "Константин"
by ПТ

С дробовиком на дьявола

Он не носит дебильные рейтузы и не мчится по крышам спасать первого попавшегося дятла от насморка. Он ездит в обычном на вид такси, много курит и не слишком-то разговорчив. Знакомьтесь: Джон Константин - церковный агент 007 с физиономией Нео и призванием Антона Городецкого.

История супермена

В детстве Джон был глючным малым - наяву он видел такое, чего не снилось даже искушенным параноикам. Вдоволь насмотревшись на демонов, Джон решил покончить с собой, но ничего у него вышло. Юного самоубийцу не захотели пускать в Ад, ограничились демо-версией, намекнув, что конпля тут ни при чем, что он является Избранным. Вспомнив прежние заслуги Киану Ривза в разгроме Матрицы, ему выдали сертификат на отстрел демонов и посулили всепрощение.

Поумневший Джон подружился с местным церковным Дозором, в основном состоявшим из пастора-сканера и предприимчивого Кулибина, добывавшего гранаты со святой водой, лазеры и дробовики со всякими антидьявольскими пульками. Благодаря первому он начитался умных книжек, а благодаря второму вооружился и стал очень опасен для нечисти.

Впрочем, изгонял он эту нечисть без особого энтузиазма, а потому хитроумный архангел Гавриил не спешил выдавать ему путевку в Рай. Вскоре после смены пола у архангела поехала крыша, и он(а) решил(а) переметнуться на сторону Сатаны.

Однажды судьба столкнула Константина с подающей надежды шизофреничкой Анджелой Додсон, ведшей собственное расследование причин самоубийства ее сестры-близнеца. Видя миловидное личико Анджелы, наш герой решил ей помочь и тем самым ввязался в неравный поединок с демонами более крупного калибра.

Фак Люциферу

Вселенная комикса состоит как бы из трех параллельных миров, один из которых наш, а о двух других можно узнать из Библии. В нашем мире время от времени рождаются Иные, то есть способные видеть гостей из Ада или Рая. Как правило, эти Иные прямиком отправляются в психушку или шмякаются с небоскребов, но бывают и исключения вроде Константина.

Увы, комикса Hellblazer я не читал и не могу сказать точно, в чем заключалась ценность души Константина (в фильме это не раскрывается), но то, что в итоге Господь спасает его заново, наводит на мысль, что Константин был реинкарнацией какой-то безумно крутой шишки. (Самым примечательным моментом можно считать сцену, где спасаемый Богом Константин показывает Люциферу средний палец - простой смертный на такое бы не решился.)

Помимо Иных и демонов-безбилетников, в нашем мире водятся ведьмы и колдуны, тоже, кстати, могущественные. Один из таких колдунов был настолько крут, что я уж было подумал, что это чернокожий клон великого Мерлина.

Словом, в комиксе есть все, что нужно ребенку, уставшему от зубрежки псалмов в воскресной школе.

Божественный комикс

Поначалу кажется, что смотришь новомодный сиквел «Экзорциста», но постепенно маразм экшна крепчает, и явно прорисовывается комиксная основа. То есть, по ходу просмотра становится неважным, кто и ради чего сражается. Невольно начинаешь обращать внимание исключительно на спецэффекты, качество которых хоть и высокое, но оставляет желать лучшего - монстров можно было сделать и «попушистей».
Не сказал бы, что Киану Ривз в роли Константина великолепен и неподражаем, ему еще долгое время придется таскать за собой «матричный» шлейф. Впрочем, жестковатость его героя обыграна весьма оригинально.

Совершенно бесцветно выглядит Рэйчел Вайц, которой досталась роль Анджелы, состоящая в основном из болтовни и отворачивания в сторону. Вот на кого уж действительно стоит обратить внимание, так это на женское обличье архангела Гавриила. Сами по себе ангелы считаются бесполыми, но Тильда Суинтон в образе Габриэль смотрится не только оригинально, но и с изрядной толикой сексуальности. Можно сказать, что единственный по-настоящему живой персонаж фильма оказался ангелом. Фрэнсис Лоуренс немного переборщил, впоследствии показав Габриэль с обрубленными крылышками (аналогичная несуразица была у создателей «Догмы»). На мой взгляд, разжалованные ангелы с култышками выглядят нелепо. Глядя на их спины, невольно начинаешь задумываться об их анатомии, отвлекаясь от драматизма или комизма ситуации.

В целом, фильм получился таким как есть, в меру «комиксоидальным», без претензий на гениальность и со стандартной развязкой, требующей продолжения банкета.


Последние дополнения:

Киноляпы к ф. "Ночной дозор" by TipoZZa

Костя и Антон пришли к отцу Кости. Затем они втроём заходят в коридор, где видна тень от камеры, которая катится вслед за ними.

Киноляпы к ф. "Миллионер поневоле" by pimple

Когда Дидс спасает в конце фильма Вайнону Райдер из ледяной пучины при выныривании из воды видно что пальто у ней насквозь промокло и даже стало более тёмное от воды, но когда в следующем кадре они обессиленные падают на лёд рядом с лункой-пальто её абсолютно сухое и лишь малюсенькие мокрые пятнышки местами присутствуют и, опять же, в следующем кадре оно (пальто) снова довольно сырое.



Хре-новости:

В Белоруссии прошла акция защитников природы: добрые гринписовцы откапывали кротов, надевали им очки и закапывали обратно.


Первое место на соревнованиях "Формула 1" заняла формула C2H5OH.



Анекдоты:

- Дайте мне ветчину!
- Вам какую?
- Да любую.
- Ну а всё-таки?
- Ну разве они чем-то отличаются? По мне так все одинаковые!
- Ну не скажите... Вот эту, например, грузчик в лужу уронил!


Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного. Подружка:
- Ух ты, смотри какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и - в витрину. Взяли кольцо, идут дальше. Подружка:
- Ух ты, смотри какая курточка кожановая, с заклепками! Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
- Ой, смотри какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
- Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?


Мобильный телефон с полифонией. Единственный шанс для Юрия Шатунова встать в один ряд с Моцартом, Чайковским и Бетховеном.


Беседуют две подружки:
- Прикинь, вот бывает же сон в руку... Снится мне вчера ночью, что я в постели с таким мужчиной, и мне так хорошо... И что ты думаешь? Меня будит звонок в дверь, я иду открывать, а там стоит мой знакомый... Какую-то чушь лепечет, но я-то поняла, зачем он пришёл - затащила его, он даже пискнуть не успел. Какой парень, а?
- Ой, ты знаешь, кстати, мне вчера ночью тоже снилось, что я ем такое вкусное фисташковое мороженое, что я даже проснулась. И так мне его захотелось, что я разбудила Витька и попросила его пойти и купить мне мороженого. И что ты думаешь? Он ни слова не сказал, встал, оделся и пошёл искать мороженое посреди ночи. Вернулся только под утро и мороженого, правда, так и не нашёл - но какой парень, а?
- Ага, вот я и говорю... Открываю дверь, а там Витек стоит и какую-то херню про мороженное фисташковое грузит...


Два мужика пришли в ресторан, сели за столик и делают заказ официанту:
- Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку.
- А брови африканского слона или индийского? - без всякого удивления спрашивает официант.
- Давайте индийского.
Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается:
- К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему?
- Гречка кончилась...


Старшина обходит строй новобранцев.
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- У тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то умеешь?



Армянское радио

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!



Если

Если лошадь вам говорит, что вы псих, то это так и есть.


Если в кране нет воды - значит это подъёмный кран.


Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым "косяком".



Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2005



 


http://subscribe.ru/
http://subscribe.ru/feedback/
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.funny.tramway
Отписаться

В избранное