11.03 КИНОЛЯПЫ: Лесси, 09.03 РЕЦЕНЗИИ: Пункт назначения 3, 08.03 КИНОЛЯПЫ: Тамара: Несущая смерть, 07.03 КИНОЛЯПЫ: Статьи - Оскар-2006, 06.03 РЕЦЕНЗИИ: Розовая пантера, 05.03 КИНОЛЯПЫ: Статьи - Золотая малина-2006, 04.03 РЕЦЕНЗИИ: Тамара: Несущая смерть.

«Пункт назначения 3». Киноляпы:

В солнечной ванне на перепуганную Эшли (блондинку) падают осколки стекла. Затем показывают ее подругу с пирсингом на язычке, затем снова Эшли, и та уже ерзает в идеально чистой камере. Керлинг?

Когда Венди начинает разговаривать с приятелем после похорон «загоревших» подружек, обе половины воротника ее платьица на одном уровне. Как только речь заходит о Джейсоне, левая часть мгновенно опускается вниз. Во время порыва ветра с воротник опять выравнивается.
(страница появится на днях)

Дополнения к киноштампам (авто):

Если вдруг главным героям приходится спасаться от погони, запрыгнув на какой-нибудь трейлер, везущий машины (чаще всего), стройматериалы или даже колёса от паровоза, то, естественно, всё это будет сбрасываться на головы врагам под оглушительные взрывы и перестрелку. При этом водитель разграбливаемого грузовика будет со стоическим равнодушием глухо-слепого игнорировать потерю груза и происходящее вокруг. (Special thanks to drozd)

Огромными грузовым поездами(а других по железным дорогам Америки и не ездит) управляют исключительно маньяки. Завидев на переезде заглохшую машину, они не делают ни малейших попыток затормозить и только кровожадно гудят. Разнеся машину в дребезги, они преспокойно уносятся в даль. Само собой, столкновение машины и поезда не привлечет внимания ни единого человека, не говоря уже о полиции. Это ж обычное дело! (Special thanks to Gessador)

В Битцевском лесопарке произошла поножовщина. Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамас по привычке захватили самолет.

Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

В связи с резким ростом цен на цветы предлагается праздник 8 марта переименовать в "День цветочного спекуланта".

Почему же у нас такая дискриминация? Все поздравляют дорогих женщин, а дешевых даже не вспоминают?

Соревнования по плаванию. По первой дорожке двигается российский пловец.
Отчаянно машет руками, отталкивается от бортика первый раз, второй, четвертый... Сил нет, а еще две дистанции пилить. Поворачивает голову в сторону. По второй дорожке плывет большая рыба. Спокойненько так, то на спинку повернется, то на бочок, то в стиле "шейк" подпрыгнет, то нижним "дансом".
Пловец смотрит на нее не отрывая мутный отупелый взгляд, а сам руками машет. Рыба ему:
- Слушай, мужик, может лучше порыбачим.

Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...

Один мужик жалуется:
- Как-то не по-людски вчера ночью вышло... Голова болела У МЕНЯ...

Бразильцев выставили на 10-ти градусный мороз, одели в неудобные свитера, заплатили им бешенные бабки... но наши умудрились и тут проиграть...

Звонок в дежурную часть:
- Здравствуйте, вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?
- Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
- Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!

Совет женам:
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма.

- Вовочка, что означает слово "де жа вю"?
- БАЯН!!!

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
- Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие деньги и чтоб ни фига не делать, только дурью маяться.
- Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой смеяться, а полстраны - считать идиотом.
- А мне по фиг, - сказал мужик, и рыбка сделала его Петросяном.

8 марта - это такой день, когда стать женщиной не откажется даже лесбиянка.

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом, то из чего теперь будут делать шаурму?

Самая тяжелая форма склероза – когда, раздев женщину, уже не помнишь, для чего это сделал.

Love is...

Любовь - это...
когда ты идешь покупать подарок на Восьмое марта за штуку, а в итоге выкладываешь три.

Что-то с шубой

Служит в Конторе один опер, звезд с неба не хватает, но служит нормально. Подходит срок, идет начальник отдела в кадры: "Так, мол, и так, оперуполномоченный Иванов характеризуется положительно, добросовестный, исполнительный и т.д., надо выдвигать его на вышестоящую должность. Да и вакансии есть..." Кадровик полистал личное дело:
- Ну, у нас тоже, в общем, возражений нет. Только, знаешь, ... слышал я как-то, что у него что-то с шубой было. Ты не помнишь?
- Да вроде что-то было. Но подробностей не знаю – до меня это было.
- Тогда знаешь, давай-ка, от греха подальше спустим на тормозах. Хрен его знает, что у него там было, а нам с тобой отвечать.
Служит опер дальше, и начальники у него сменились не один раз, да и кадровики. Но каждый раз как подходит аттестация, встает вопрос о повышении, вспоминают, что у него что-то там было такое с шубой. Прошло время, и пора оперу на пенсию по выслуге лет и предельному возрасту.
Вызывает его молодой кадровик и говорит:
- Ну что, Петр Степанович, пора вам на заслуженный, так сказать, отдых.
- Ну, пора так пора...
- Я посмотрел ваше личное дело, служили вы нормально, взысканий не имели, но почему-то вам все время продвижение тормозили, что-то там такое с шубой. А в документах ничего нет. Что там у вас с шубой было, если не секрет?
- Да какой секрет? С женой я так познакомился, еще курсантом был, у ней в театре шубу украли. Ну я ей шинель одел и домой проводил.

==
Страница Блога ПТ >>>

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/