Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Октябрь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 224
Плазменный привет!
Рассылка сайта Питерский трамвайчик

Новости сайта: 27.10 КИНОЛЯПЫ: Эффект бабочки 2, 26.10 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 39, 24.10 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 157, 17.10 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 147, 15.10 КИНОЛЯПЫ: Отступники.

Киноляпы и NB

«Эффект бабочки 2». Киноляпы:

Непонятно, какое колесо пробило у джипа перед первой катастрофой. Сначала правое, затем искрит левое, но... Это все мелочи! Когда показывают джип, останавливающийся поперек дороги, все четыре колеса - целые и невредимые!


Дальнобойщик перед самым столкновением попытался сгладить удар, войдя в занос. Видно, что его прицеп вынесло на встречную полосу. Но тут же, в момент удара водила резко передумал - и тягач, и фура находятся на одной линии. Ну еще бы! Если врезаться, то на полную!

«Сделка с дьяволом». Киноляпы:

Когда девушка Калеба разговаривает с ним перед тем, как пойти на бал, у неё платье с открытой спиной, и татуировок её не видно(!), хотя когда она мылась в душе, они были.
(Special thanks to Алина)

«Иллюзия убийства-1». Киноляпы:

Момент, когда Ролли Тайлер (Брайан Браун) упаковал в багажник Липтона и начал бить багажником о стены и колонны, выбивая из него адрес генерала. Так вот, несмотря на то, что багажник бился об стены, в итоге он выглядел как новенький - блестящий и ни царапины.
(Special thanks to Чеширская)

Хре-новости

Под Тюменью обнаружены алкоголики-мажоры. Они пьют такие одеколоны как Нugо Воss, Кеnzо, D&G...

ЧП во Франции!!!
Погромщики подожгли ВАЗ-2106, припаркованный у российского посольства, приняв его в темноте за автомобиль.

Анекдоты

- Дорогие телезрители! Начинаем программу "Вопросы президенту!". И вот первый вопрос на 100 рублей!

Один мужик узнал, что в Африке есть такое племя, у женщин которого влагалище 8 см в ширину и 30 см в глубину!!!
И загорелся идеей найти это племя. Долго путешествовал по Африке - и в конце концов нашёл!
Теперь у него прямая кишка 8 см в ширину и 30 см в глубину...

Навеяно сообщениями об угоне Т-34 в Будапеште:
В 1956 году советским войскам достаточно было забросить в Венгрию военную технику и уйти оттуда от греха подальше. Все остальное венгры доделали бы сами.

- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом?
- Потому что при резком торможении они будут втыкаться друг другу клювом в зад!

- Ой, какакя у вас гламурная кружка Эсмарха!
- Идиот, это кальян!

Если встретите мужика в юбке с выглядывающими из-под нее пейсами, не пугайтесь – перед вами шотландский болельщик "Челси".

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и попросили на ощупь угадать, что это такое.
- Без ушей... Без рук... Наш звукооператор, что ли?!

Октябренок подходит к пионеру - важному такому, серьезному. Тот презрительно:
- Чего тебе, мелочь?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
Пионер после минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли...

- Кем в колхозе работать будешь, Степан?
- Мерчандайзером.
- Не хочешь говорить - не надо.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, гнида!

Афоризмы

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

В старину гонцу за плохую весть отрубали голову, а за хорошую – пришивали вторую.

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Вести из блога ПТ

Хотелось по-настоящему

Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот: Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте.
Пилот: Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе.
Пилот (восхищенно): Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!!!
Пилот (взволнованно): Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!!

Шлем

Была как-то у нас пьянка, даже, скажу больше, Пьянка с большой буквы. И был у нас в компании такой паренек - траву курил, грибочками баловался, в общем мозг имел довольно бэдовый. И на этой почве пьянел очень быстро.
Ну и пьем, пьем, глядим - спит наш друг. И одному ну ОЧЕНЬ умному человеку пришла в голову идея - одеть на него шлем, а чтоб во сне случайно не свалился - примотать скотчем. Ладно, сказано - сделано... И пошли дальше бухать.
Утро, просыпаемся, крик хозяина квартиры: «Какой "№;%№ окно разбил???» Никто ничего не понимает, потом разобрались - нету нашего наркомана.
Но!!! какие догадки мы не строили, никто так и не догадался, что же произошло на самом деле.
Как рассказал потом потерпевший (вернувшись из больницы):
- Просыпаюсь я утром, смотрю - все мутное, и башка тяжелая. Я глаза то только хотел продрать - а не могу - голова круглая, большая, стучу по ней, она гудит. И приглючило меня, что превратился в жука. Ну я взял, да и полетел в окно... (2 этаж)

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога ПТ >>>

 

Рассылка сайта http://tramway.bip.ru/

2006
В избранное