Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

  Все выпуски  

Питерский трамвай


# 230
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision (Трамвайчик)

Новости сайта: 15.12 КИНОЛЯПЫ: Мужская работа, 14.12 МАРАЗМЫ: СМИ - стр. 35, 12.12 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 148,
12.12 Открылся сайт
TramVision - есть трудности с обустройством, но со временм все устаканится. Обновите ссылки.



Киноляпы и NB

«Мужская работа». Киноляпы:

В начале фильма, когда Карл и Джеймс завтракают под открытым небом, пивные бутылки поочередно смотрят то на Карла, то на Джеймса - то бишь нагло поворачиваются этикеткой в камеру при смене ракурса.


Когда герои-мусорщики бежали за машиной с термоядерными отходами, бочки в заднем ряду были выстроены почти впритык к борту, как и на всех машинах плохих парней. Позже, вдоволь нависевшись на дверцах, мусорщики наконец-то умудряются запрыгнуть в кузов и... для них находится достаточно места между кузовом и бортом!



Хре-новости

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом Дзюбель принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.


США предложили России заключить договор: "Снег в обмен на газ".


Поддерживая почин астрономов, географы призвали лишить Австралию статуса континента и признать ее островом.



Анекдоты

Приходит Путин как-то к гадалке и спрашивает, останусь ли я на третий срок? Гадалка раскинула карты, посмотрела в звездное небо, отвечает:
- Нет, Вова, это твоя последняя зима!
- Да? Хорошо, тогда зимы не будет!


Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.


Кто-то потерял в нашем лесу журнал "Плейбой". С тех пор ежи ходят какие-то напуганные.


В России утверждена новая высшая государственная награда имеющая 4 степени. Называется "Президентская Фотография".
4 степень - Фотография Президента с его подписью.
3 степень - Фотография с Президентом, здоровающимся за руку.
2 степень - Фотография с Президентом на охоте или на президентской даче.
1 степень - Фотография с Президентом в бане.
Награда выдается большого размера, в рамке для вывешивания на стену и маленького формата для ношения в кошельке.


- Это ещё кто?
- Это никто.
- Это я никто? Это я-то никто?!! Да за меня два военкомата дрались!


Доктор выходит к мужику в роддоме:
- Все прошло нормально. Ну как, хотите уже второго?
Муж:
- Да что вы, доктор, только вот с этим разобрались...
Доктор в ординаторскую:
- Дусь, второго отправляй на стволовые!


Комеди-клаб: никогда еще слово "жопа" не вызывало столько оваций...


Первокурсник института Патриса Лумумбы пишет на родину:
"... А зима здесь, как и у нас, ничем не отличается от лета".


Вовочка:
- Марь Иванна, а можно у вас мел попросить?
- Зачем?
- Физрука обвести.


- Авада Кидабра!!! - гаркнул Вольдеморт, что в переводе с древнеалбанского означало: "Выпей йаду, сцуко мастдайное!!!".



Афоризмы

Ничто так не способствует развитию интернета, как деградация телевидения.


В России две проблемы - дороги и "неосилившие, многа букафф"...



Вести из блога ПТ

Петушок

Работал у нас продавцом паренек, звали оного Володей. А еще был работник из моего отдела родом из Пензы. Значится, приезжает он из отпуска соответственно из Пензы и привозит местный пензенский алкогольный шедевр под добродушным названием "Петушок".
Решили мы ближе к концу рабочего дня попробовать эту коньячную настойку, соответственно исполнили по стопочке, оставили на столе початую бутылку отправились дорабатывать рабочий день, делясь впечатлениями от выпитого.
Далее происходит следующее: Володя зашел в помещение, где происходило распитие, вышел от туда, подошел к нам с вопросом:
- А чей там "Петушок стоит"?
Я отвечаю:
- Мой.
Володя:
- Рябят, а как бы опетушиться?
Занавес.


Торгово-рекламное

***
Решили реформировать Российскую Академию Наук. И правильно, занимаются там всякой ерундой, а судьбоносных открытий, сделанных прикладниками, не видят.
Вот, например, в рекламе нового дезадоранта: он не маскирует неприятные запахи, а уничтожает вредные молекулы. И для пущей важности картинка, ясно демонстрирующая бесследное исчезновение вредоносных молекул. Этакий карманный аннигилятор направленного действия.
А эти академики антиматерию по частицам создают, да еще и радуются при этом! Вместо этого создавали бы подобные аннигиляторы для разных целей, например, для бесследного уничтожения террористов, польза-то какая была бы...

***
Захожу недавно в магазин. На полках с солью вижу чудесную пачку, по цене в несколько раз дороже обычной. На пачке реклама - "соль с пониженным содержанием натрия!"
На ум пришло два варианта:
1) В пачке находится емкость с высвободившимся хлором.
2) В соли повышенное содержание примесей.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>


 



Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2006




В избранное