Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Питерский трамвай

Подписаться Бесплатная «Серебряная» новостная рассылка . Подписчиков 824 RSS
←   Апрель 2007   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30


За последние 60 дней ни разу не выходила


Сайт рассылки: http://tramvision.ru
Открыта: 24-04-2002

Автор
Питерский трамвай

Статистика

824 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Питерский трамвай


# 243
Плазменный привет!
Рассылка сайта TramVision

Новости сайта: 13.04 КИНОЛЯПЫ: Дежа вю, 12.04 КИНОЛЯПЫ: С глаз долой из чарта вон, 11.04 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 47, 10.04 ЛЯПЫ РЕКЛАМЫ: стр. 34, 09.04 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 165

Киноляпы и NB

«Дежа вю». Киноляпы:

1ч 25мин
Перед отправкой назад Денни (Адам Голдберг) просит оставить пистолет. Даг Карлин (Дензел Вашингтон) заодно снимает с себя верхнюю одежду.
Причем рубашку снимает дважды. Первый раз, когда камера смотрит на "машину времени", как раз Денни открывает люк. Когда камера переключается на вид от "машины времени" то он повторно снимает рубашку. Паузы между действиями нет, а рукашка снимается полностью и падает вниз. Никакой возможности одеть нет. (даже если вдруг ему так захотелось бы).
(Special thanks to Serkin70)

«Артур и минипуты». Киноляпы:

На календаре на кухне – 1960 год. А чувачки зажигают в раста-баре под «Stayin’ alive». Прикольно, конечно, но эта песня появилась в 1977 году.
(Special thanks to Ира и Юля)

«Царство небесное». Дополнения:

Встреча войск Саладина и Короля под Кераком. Отряды Саладина, пешие и конные останавливаются не абы как, а у вбитых в землю колшыков. Колышки соединены между собой хорошо видными веревками.
(Special thanks to Тольс)

«Вокзал для двоих». Киноляпы:

Когда персонажи Л.Гурченко и О.Басилашвили находятся в гостях у "Дяди Миши" (Н.Мордюкова), бусы на шее последней постоянно меняют свое положение, на общих и на крупных планах они располагаются на шее по-разному.
(Special thanks to Luda)

Хре-новости

Стабилизационный фонд России достиг таких размеров, что если начать его разворовывать прямо сегодня, на это уйдет более 15 лет!

После того, как Британское министерство обороны разрешило 15 морякам, две недели находившимся в плену в Иране, продать права на показ своих признаний на телевидении и их публикацию в печати за сумму приблизительно равную 700 тысячам фунтов стерлингов, среди английских военных резко возросло число желающих попасть в плен какой-нибудь тоталитарной страны.

Вчера состоялась встреча Джорджа Буша и Моники Левински.
Что поделать, традиции берут своё...

Анекдоты

Манчестер Юнайтед — Рома - 7:1
Аргентина на Ямайке просто отдыхает

Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха:
- Скажите, больной, что вы видите?
Пациент скучающим голосом:
- Пятна.
Доктор ерзает:
- Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка?
Уравновешенный спокойный тон:
- Пятна вижу.
Доктор начинает нервничать:
- Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения ведите?.
Больной немного более оживленно, но без особых эмоций:
- Ничего я не вижу. Просто пятна.
- Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор.
И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так:
- Что, совсем, совсем ничего не видите???
Снова скучающий тон:
- Дак ведь пятна.
Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое:
- Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!!
Легкий наклон головы:
- А я где?

- Гражданка Сидорова, расскажите, как вам удалось задержать этого сексуального маньяка?
- Ну что сказать? К утру он, конечно, сильно подустал...

Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Ты знаешь, дорогой, я должна тебе во всем признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе.
- Ты знаешь, любимая... я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!! Это случайно произошло!
- А уж я-то как не хотел...

- Какая классная голова тигра висит у тебя на стене. Сколько раз ты в него стрелял?
- Десять.
- Десять?
- Ну да, и все мимо. А потом он умер от смеха.

Франция, ХVII век... Беседуют два аристократа:
- Представляете, маркиз, поехал я на охоту в Овернь и встретил в лесу прекрасную пастушку, искавшую пропавшую овечку. И только мы с пастушкой уединились на полянке, как вдруг из чащи выскакивает огромное лохматое и когтистое чудовище, да как заревет на весь лес: "- БАНЖЮР!!!".

- Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд?
- Потому что иначе они пи#дануцца на дно судна...

Папа гуляет с сыном-дауном. Мальчик смотрит на небо и видит самолет:
- Па, а што эта?!
- Это самолет, сынок.
- Я ХАЧУ ИВО МЯСА !!!!!!!!!!

Жил-был альпинист... Сам виноват.

Это Вася. Он изучает эритроциты.
- Да, я изучаю эритроциты, мой отец изучал эритроциты, мой дед изучал эритроциты. Понимаете, эритроциты - это у нас в крови.

Афоризмы

Завтрак я ем сам, обед делю с собой, а ужин отдаю языку, так как он - враг мой!

Если бы дурак знал, как сложно он устроен!

Вести из блога ПТ

Петухи

Иногда смотреть старые советские фильмы - одно удовольствие. А фразочки, которые там попадаются - удовольствие совершенно другое, смешанное с мыслями о том, какие же мы были неиспорченные.
Например, в фильме "Впервые замужем" название ансамбля, в который мечтала попасть дочь главной героини - "Голубые петухи".
А в фильме про доблестных советстких пограничников, все время забываю его название, по-моему "Заряженные смертью", но там снимались и Юматов, и Фатюшин, намешаны до кучи ЦРУшники и сбежавшие рецидивисты - так вот, самый опасный рецидивист по фамилии Петухов, осужденный за убийства и разбои, носил кличку (да-да) Петух.

О баянах

Читаю в ЖЖ Вернера:
Встречался позавчера со старым другом, которого не видел шесть лет. Он знает про мою коллекцию юмора, но на "Анекдоты из России" никогда не заходит. "Слушай, - говорит, - мне недавно по электронной почте из Канады забавную историю прислали. Тебе, наверно, интересно будет. Едет, значит, в маршрутке женщина с ребенком, а он у нее мороженое клянчит..."
Увидев мое изменившееся лицо, останавливается и разочарованно произносит: "Что, уже знаешь?" И ведь не разыгрывал. Есть же еще чистые, неиспорченные люди.
http://verner.livejournal.com/293595.html
Вернеру в реале историю про маршрутку рассказать - это мегажесть!!!


// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

 

Рассылка сайта http://tramvision.ru/

2007
В избранное