Новости сайта:

06.06 АНЕКДОТЫ: про ПК - стр. 211, 03.06 КИНОЛЯПЫ: В пролете, 02.06 АНЕКДОТЫ: про рекламу - стр. 178, 30.05 АНЕКДОТЫ: про кино - стр. 59

Киноляпы и NB

«Диндиана Джонс 4» Дополнения:

Когда Индиана Джонс летит с сыном в Мексику, на фоне карты показан наш самолет Ан-2 в... «боевой» раскраске авиакомпании PanAm - большая честь для советского кукурузника!

«Терминал». Дополнения:

Сцены с Милодраговичем.
Когда Диксон только подходит к нему, тот, крича и жестикулируя, БРОСАЕТ ножницы на пол. Отчетливо видно, что у него в руках только баночка с лекарством, ножниц нет. Почему-то в этот момент полицейские его не схватили. Через несколько кадров ножницы вновь у Милодраговича в руках, будто и не выпускал.
Когда Милодрагович бросается на колени умолять Диксона, тот отступает назад и упирается задом в стол. Меняется ракурс съемки – и за спиной Диксона свободное пространство. Стол дематериализовался.
Когда Милодрагович благодарит Наворского, они обнимаются и целуются, за ними никого нет. Когда же они освобождаются из объятий друг друга, то, оказывается, за ними стоит и наблюдает Диксон, который не появлялся ни справа, ни слева, а вырос из-под земли, аки гриб после дождя. Ну, начальник службы безопасности – по штату, видать, положено возникать из ниоткуда. (Special thanks to Мария)

«Хитмен» Дополнения:

В сцене, где девушка сидит перед зеркалом на стуле спиной к камере, а Хитмэн стоит возле окна [26'25''] через семь секунд [26'32''] ее стул чудесным образом перемещается сантиметров на тридцать вправо. Это заметно при перескоке с кадра на кадр, или просмотре двух скриншотов рядом. Камера остается на месте. (Special thanks to Hitman)

Хре-новости

После маньяка-поджигателя, в Москве появился новый маньяк: он переименовывает станции метрополитена. Жители Ясенево и Бутово вновь выходят на дежурство по ночам.

Вчера при спуске со стапеля на воду от пробоины в носу, сделанной бутылкой шампанского, затонул китайский крейсер.

Анекдоты

- Опять нажрался, скотина?!!
- За Рассею...!
- С чего это?!
- "Зенит"... поб..бедил "Евр... евровидение"... со счетом 5:4!

Основная сложность для сборной России по футболу состоит в том, что победитель чемпионата Европы определяется не sms-голосованием.

Известный японский писатель Харуки Мураками написал повесть о бизнесмене Кимоното Недошито. Жену бизнесмена звали Асакэто Недопито. Телохранитель героя - мастер Руками Харакири. Любовница героя - гейша Ногами Оригами.

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
- Устраивает концерт дома...

- Зато у нас много полезных ископаемых:
- Золото!
- Магний!
- Барий!
- Молибден!
- Мугук!
- Э, какой мугук?
- Да, ладно, барий же проканало.

Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Моя невеста – дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят!

Наивные европейцы думают, что раз они дали Билану первое место, то он к ним больше не приедет!

-"Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя..." - напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя в жопу с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой скворечник!?
- Как какой? Обыкновенный - деревянный.
- Жаль, а я хотел вас в кино пригласить.
- Ну что же, пригласите.
- Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим.
- Не могу.
- Почему?
- А у меня дома скворечник недоделанный.

- Надо наверх писать!
- А кому писать: президенту, или сразу - премьер-министру?

Подарил бабушке мобильный телефон, призвал на себя проклятие круглосуточной домашней службы техподдержки.

Афоризмы

Главное в сексе - чтоб он был без Анфисы Чеховой!

Если не знаешь, для чего нужен диплом, значит кое-какое образование ты уже получил...

Картошка дороже бананов, киви по цене вровень с капустой. Что-то у меня уже сомнения стали появляться - в какой стране и на какой широте я живу?

Вести из блога ПТ

Сказка

Жил-да-был один король, и была у него дочка - прекрасная принцесса. Всем была принцесса хороша - и умна, и скромна, и пригожа, но страдала она странным недугом, а именно: чего бы она ни касалась, все тут же таяло.
Шло время, принцесса росла и хорошела, и вскоре превратилась в девушку на выданье, но никто к ней не сватался - все боялись растаять от одного ее касания. Король был в отчаянии и созвал всех придворных знахарей, лекарей и магов, но никто не знал как помочь принцессе, кроме одного дряхлого старичка-кудесника. Явился этот старичок перед королем и сказал: "Я знаю, как избавить принцессу от страшного недуга. Если она хоть раз дотронется до предмета, который не растает от ее прикосновения, то будет она навеки исцелена".
Тогда издал король указ, что выдаст принцессу замуж за того, кто принесет такой предмет. На следующий день пожаловали к нему во дворец три принца.
Первый принес железную подкову, не веря, что простое прикосновение может расплавить этот металл. Но, увы, лишь дотронулась принцесса до подковы, та расплавилась.
Второй принц принес огромный алмаз, рассуждая, что самый твердый камень в мире расплавиться уж никак не может. Но и алмаз растекся лужей по подносу, лишь его коснулась принцесса.
Третий же принц сказал: "У меня кое-что спрятано в кармане. Дотронься до него, милая принцесса, может быть этот предмет и не растает". Принцесса покраснела от смущения, но послушалась. Она подошла к принцу, сунула руку ему в карман и нащупала там что-то твердое. Она пощупала это еще и еще, но оно не растаяло. Король возрадовался, и устроил пышную свадьбу и пир на весь мир. И жили потом принц с принцессой долго и счастливо. Тут и сказке должен бы быть конец, но ведь вам же интересно, ЧТО нащупала принцесса?
PS Принцесса нащупала в кармане принца конфеты M&Ms! Ведь именно они тают во рту, а не в руках! А вы что подумали? ;)

Доброе напутствие

Рассказал один препод в универе. У него знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел: перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали". Заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошел к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением, на что ему ответили: "Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дергая рычаг, он кричал: "Па-пиз-до-ва-а-ли"!

Палочки

Джейн Фонда - большой борец за природу. Говорят, что с ней произошёл такой случай:
В китайском ресторане она отказывается использовать деревянные палочки, которые принёс китаец-официант. Вместо этого, она достаёт из сумки свои собственные палочки и говорит, обращаясь и к своим друзьям, и к официанту:
- А вы никогда не задумывались, сколько бамбука вырубают ради этих палочек? Вот почему я всегда ношу с собой пластмассовые.
С этими словами она тычет свои палочки под нос старику-официанту, чтобы его тоже пристыдить.
По-видимому, официант не понял части её тирады насчёт пластмассы (китайцы отличаются исключительно плохим усваиванием английского, особенно старые).
Он с благоговением взял палочки из рук Джейн Фонды, и с уважением проговорил:
- Да, это очень хорошие, дорогие палочки. Они из слоновой кости.

// "Анекдоты из России"

==
Страница Блога TV >>>

Спонсоры выпуска - строительные фирмы: триммеры и перфораторы Хаммерманн / новые строительные бытовки, блок-контейнеры

2008