Для Вас, Дорогие подписчики, и только для Васнаша новая рассылка!
Мы рады внести в Вашу жизнь веселую нотку. Смейтесь вместе с нами!
.
Короткие анекдоты
- мама, а что делает аист, после того, как приносит детей? - отворачивается и спит
* * *
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? - Иногда мой муж заявляет, что он - глава семьи.
* * *
У психиатра. - Доктор у меня раздвоение виртуальной личности. - Это как? - Я начал со своего второго е-майла на первый письма получать.
* * *
Старый священник прослушал, как молодой принимает первые исповеди. - Вы хорошо справились, - сказал он молодому священнику, - но я бы посоветовал вам, слушая исповеди молодых дам, говорить :" Тш, тш", а не "Вот это да!"
* * *
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с её.
* * *
Психолог беседует с клиенткой о воспитании сына: - Вы воспитываете его слишком строго. - Почему? - Когда я спросила, как его зовут, он ответил: Вова Перестань.
* * *
Жилец стучит в квартиру соседа: - Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума! - Уже сошел! - ответили из-за двери. Саксофон уже 2 часа молчит.
* * *
Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу: - Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
* * *
Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода.
* * *
- Сколько часов вы спите каждый день? - От двух до трех, доктор! - Но этого мало! - Мне хватает. По ночам я сплю часов десять!
* * *
- В чем разница между противной, бесцветной, опасной, с бегающими глазками КРЫСОЙ и ценным пушным зверьком ОНДАТРОЙ - такой симпатягой, с блестящим, теплым уютным, надежным мехом?..
* * *
- В технологии формирования общественного мнения.
* * *
Hадпись у входа в кабинет психоневролога: "Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней - это затрудняет постановку диагноза".