Для Вас, Дорогие подписчики, и только для Васнаша новая рассылка!
Мы рады внести в Вашу жизнь веселую нотку. Смейтесь вместе с нами!
Просто анекдоты…
Звонила мама. 58 минут слушал про ее фиалки. Звонил друг детства - 42 минуты. Теперь и песочницы побольше, и игрушки подороже. Звонила жена. 23 минуты объяснял ей, как сменить колесо. Кто-то звонил. 12 секунд. Ошибся номером. Звонил начальник. Не дозвонился.
* * *
В больничной палате лежит человек весь в гипсе и диктует санитарке письмо: "Уважаемый издатель! На странице 14 вашей книги "Как самому управлять вертолетом" была обнаружена опечатка…"
* * *
Корабль следует ночью в сплошном тумане. Сам капитан на мостике. В друг по курсу - огни. Капитан в мегафон: - Я адмирал Джонсон! Немедленно возьмите вправо! В ответ: - Я рядовой Смит. Немедленно возьмите влево! - Вы что, Смит, не в своем уме? Я капитан крейсера!!! - А я смотритель маяка!
* * *
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории: -Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: - Вызвать скорую! - Вызвать милицию! - Сообщить родственникам! и т.п. Профессор: - Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
* * *
Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась! Сын отвечает:
Чем мог - помог, картошку сажай сама!
***
Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!
***
Производители зонтов молятся на сырое лето. Производители сандалий молятся на сухое лето. Производители пива молятся на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им надо производить.