Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Анекдоты, карикатуры, юмор.


Для Вас, Дорогие подписчики, и только для Вас  наша новая рассылка!

Мы рады внести в Вашу жизнь веселую нотку. Смейтесь вместе с нами!

 

 

С Наступающим Новым Годом!

 

Подборка лучших анекдотов!

 

«Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную sms-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого "Война и мир". Стоимость отказа от услуги - 1$!»

***

Во время международной выставки в гостинице рядом живет испанец 
и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучит в дверь шведки.
- Кто там?
- Хуан Карлос Эмануель де Силва.
- Заходите, только по одному.

***

- Моя девушка, как мобила. 
- Что, такая же маленькая, современная, необходимая? 
- Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!

***

Оптимист – человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать

маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет

в воздухе.

Пессимист убежден в том, что, упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и

шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

***

ПЕРВЫЙ - А вот бы накупить китайских часов по дешёвке, на машине времени махнуть в прошлое лет на 20, там их загнать по высоким ценам и накупить на полученные деньги доллары по 60 копеек!
ВТОРОЙ - Или лучше изобрести такую машину как Ксерокс только для предметов, а потом взять кусок золота, и ксерить его,.. ксерить!..
ТРЕТИЙ (главный) - Так, господа министры,.. ещё будут предложения по оздоровлению экономики?

***

Мама пишет письмо сыну в тюрьму: Как только тебя посадили, не знаю что делать? По хозяйству не справляюсь, огород не вскопан, картошка не посажена! Сын отвечает: Мама, в огороде не копай, а то такого накопаешь, что и тебя посадят и мне срок добавят. Через месяц мама снова пишет письмо: Сынок, как только пришло твое письмо, приехала милиция, перекапала весь огород, ничего не нашла, уехала злая, ругалась!
Сын отвечает: Чем мог - помог, картошку сажай сама!

***

Жена мужу:
- Дорогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!
Муж:
- Мне будет тебя очень не хватать!

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

***

Террористы, захватившие ликеро-водочный завод, пятые сутки не могут сформулировать свои требования...

***

- Я купил замечательную стиральную машину. Она стирает и выжимает. А главное - не шумит!
- А у меня сама наливает воду, засыпает порошок, стирает и выжимает, правда, шумит часто.
- Импортная штучка?
- Катька-то? Отечественная!

***

На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана "девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.

***

В связи с вводом с 1 июля 2008 года видеофиксации нарушений Правил дорожного движения, ГИБДД объявляет набор сотрудников. Требования - опытные пользователи Фотошоп. Зарплата - сдельная.

 

***

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать

пылесос, двоe из трех мужчин бросают ее обратно, чтоб дать пылесосу еще

один шанс.

***

А знаете, зачем в метро внизу эскалатора бабулька в будке? Она там

педали крутит.

***

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты

  телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 

На нашем сайте в разделе «Интересно» Вы найдете много веселого и  занимательного, полезного  и смешного. 

 

Хорошего Вам настроения и интересных идей!

Тренинговый центр «Синтон»

http://www.syntone.ru/

 

 

 


В избранное