Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Веселая рассылка

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Истории и афоризмы о жизни и бизнесе" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2003   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Юрий Мороз

Статистика

17.410 подписчиков
-13 за неделю
←   Все выпуски   →

Веселая рассылка


Информационный Канал Subscribe.Ru 
Сегодняшний выпуск составлен из материалов, присланых нашей читательницей Кочепасовой
Еленой Владимировной.

1.

Эта история произошла на физтехе МГУ. Кто-то не знает, но у каждой лекционной
аудитории этого факультета по две двери с разных сторон от кафедры. Так вот в
чем прикол.

Профессор пришел в аудиторию читать лекцию по математике. Вдруг обнаруживается,
что в аудитории нет мела. Профессор просит кого-нибудь сходить в соседнюю аудиторию
и принести кусок мела. Эта суровая доля падает на студента, который, судя по
внешнему виду, вчера очень весело провел время и еще не совсем пришел в себя
после бурной пьянки. Он выходит в одну дверь, заходит в другую дверь той же аудитории
и, ничего не замечая, говорит:

Профессор, дайте мела, у нас закончился.
У нас у самих закончился, я сам послал своего студента в вашу аудиторию, - и
глазом не повел профессор.
Мы же замерли в ожидании развязки.

Проходит минута. Студент снова заходит в нашу аудиторию через другую дверь и
говорит:

Профессор, у них тоже нет мела.
А я знаю, - говорит препод, - ко мне оттуда уже приходили.
Взрыв хохота. Ну и дебилы!

2.

Лето. Лес. Два обдолбанных курсанта Арт-училища сидят на дороге. При них банка
кабачковой икры и ложка. Курсанты сидят и чего-то ждут. Вдруг на дороге слышатся
приближающиеся голоса. Курсанты быстро вываливают икру на дорогу. Один курсант
остается сидеть на дороге, а другой вместе с ложкой скрывается в кустах. Тут
из-за поворота появляются двое, парень и девушка, по-видимому, влюбленная парочка.
Их взору предстает следующая картина: посреди дороги сидит парень со спущенными
штанами. Вдруг, увидев людей, он смущается и быстро скрывается в кустах, оставив
на дороге характерную кучу. Парочка начинает хихикать. Но тут из кустов вылетает
другой курсант с ложкой и начинает эту кучу есть! Девушка на грани обморока.
Парень тоже еле держится на ногах. А курсанты ржут до потери пульса.

3.

Учился у нас в универе один парень (Вова), который просто обожал спорить на деньги.
Самое интересное, что он мог спорить на что угодно: что он спустится голым с
седьмого этажа общаги или выпрыгнет из окна третьего этажа. Короче, спор он всегда
выигрывал. Поэтому в нашем универе очень скоро желающих поспорить с Вованом не
осталось. Но вот настал новый учебный год, и у нас в общаге появился новенький.
Вова его быстренько на спор и развел. А поспорили они на стипуху (немалые по
тем временам деньги), что Вован доедет от общаги до универа (а это добрых 7 остановок
на метро!) в ластах (!).

На следующий день, отсидев 4 пары, Вова вышел из универа, гордо снял свои ультрамодные
рыжие замшевые ботинки, вручил их перваку (который должен был сопровождать его
в дороге, дабы Вова не смухлевал), напялил огромные ласты (ибо размер ноги у
него-45!) и направился к метро. Народ удивленно провожал наших героев взглядами.
Но в метро, как Вова ни старался, его не пустили. Наш первак уже ликовал по поводу
выигранной стипендии. Но Вова сказал, мол, рано радуешься, уговора ехать именно
в метро не было, и мы поедем на автобусе.

А на автобусной остановке в это время был час пик. Вова пытался влезть в два
набитые битком автобуса, но его ласты все время соскальзывали со ступенек и он
шлепался на тротуар. Люди помирали со смеху, глядя на это зрелище. Наконец Вове
удалось втиснуться в третий автобус, но влез он в него так, что передние концы
ласт остались торчать наружу. Из-за этого водитель никак не мог закрыть дверь.
Водитель, проклиная все на свете, орет в микрофон, что пока народ не всунет в
автобус какие-то рыбьи хвосты, он никуда не поедет! Тут уже народ начинает возмущаться,
что это не рыбьи хвосты, а какой-то придурок в ластах. И люди уже почти вытолкнули
Вована из автобуса, но наш герой не растерялся. Он жалостливо так говорит, мол,
граждане, как же вам не стыдно, я хожу в секцию плавания и у меня там в раздевалке
сперли ботинки. Что же домой босиком идти, что ли? Вот и пришлось ласты обуть.

Народ сменяет гнев на милость, и все уже орут водителю, чтобы он ехал так, с
открытой дверью. Автобус трогается. А люди начинают участливо интересоваться
у Вовы, какие были ботинки. Вова говорит, мол, клевые, рыжие, дорогие, замшевые,
редкого 45-размера. И тут народ видит нашего первака, стоявшего неподалеку, с
точно описанными Вованом ботинками в руках. Гнев наших сознательных граждан обрушивается
на несчастного первака. Все орут. Первак, не выдержав такого напора, выпрыгивает
из едущего автобуса. Вован, не долго думая, следует за ним. Вниманию граждан,
стоявших на остановке, предстала следующая картина: по улице, не разбирая дороги,
несется молодой парень с рыжими ботинками в руках, а следом за ним, с криком
“Убью гада!” скачет через лужи полоумный чувак в огромных ластах, обдавая всех
прохожих фонтаном брызг.

Люди просто обалдели. Мы ржали три дня всем универом. А Вован и первак до сих
пор разбираются, кто кому должен.

4.

Есть у меня закадычный друг Димка. Все школьные годы мы просидели за одной партой,
но в институты поступили разные. Он в авиационный, а я - в навигационный. Но
многие предметы на первых курсах совпадали.

И вот пришла пора сессии. А у нас по математике был препод такой дотошный: он
на экзамене все время лекции проверял. А я, конечно, этих лекций отродясь не
писал. Возник вопрос: где брать конспекты? Позвонил Димке - у него есть. Ура!
Мы забили стрелку, и Димка вручил мне гору исписанных тетрадок. Я обещал все
вернуть. На следующий день я отправился на экзамен, предварительно поменяв обложки
на Димкиных тетрадках, но так их ни разу и не открыв. Ответил я на оба вопроса
билета (вот чудо-то!), и препод начал просматривать мои (т.е. Димкины) конспекты.
Да еще так дотошно, страничка за страничкой. Я уже стою, позевываю. И вдруг препод
одергивает меня вопросом:

Что это? - и тыкает пальцем в страницу конспекта.
Я опускаю взгляд и вижу нарисованную во всю страницу какую-то птицу дебильного
вида: с длинным клювом, маленькими ножками и большими крыльями. А внизу страницы
стоит приписка: “Это Цыпль”. Я еле-еле сдерживаюсь от смеха, а препод выразительно
на меня смотрит. Я пожимаю плечами и равнодушно так говорю:

Это Цыпль.
Препод переворачивает страницу, а там опять нарисована почти такая же птица и
стоит приписка: “Это Хохрь, сын Цыпля”. Препод ухмыляется.

Ну а это, как я понимаю, Хохрь, сын Цыпля? – спрашивает он.
Совершенно верно понимаете, - отвечаю я.
Препод досмотрел тетради, расписался и отпустил меня на все четыре стороны. Я
выкатился из аудитории и начал смеяться так, что окна еле выдерживали. Люди с
удивлением пялились на меня. А я чуть ли ни хрюкал! Проржавшись, я повез Димке
конспекты и чуть не убил его. Предупреждать же надо о таких рисунках! Каких трудов
мне стоило не рассмеяться в лицо преподу!

----------------------------------------

Уважаемый подписчик!
Если ты встретил рассказ, прикол, тест, шутку или еще какой-нибудь занимательный или просто смешной материал, не сочти за труд поделиться им с другими читателями, переслав его(или хотя бы ссылочку на него) на адресс veselo2002@list.ru

Щасливо! Ведущий Веселой рассылки Костик
http://subscribe.ru/
E-mail: ask@subscribe.ru 		Отписаться
Убрать рекламу
В избранное