Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
WebПарк.ру - развлекательный портал. Удачной недели!
Отличный конкурс бикиниБорьба со СПИДом В Швейцарии началась кампания по борьбе со спидом. Ее необычность заключается в том, что на плакатах изображены полностью голые спортсмены. Девиз - Никакого действия без защиты (No action without protection) -- Продолжение >> Хороший купальник Угадайте, чья грудь...Студенческие годы...Непридуманное из высказываний преподавателей Согласно тому, что я вытер позже... Кто не согласен - отойдите в сторонку, понаблюдаем. Я где-то наврал, а где наврал, не помню. А теперь я воспользуюсь тем, что у меня есть доска. Там где Вам надо минуту, чтобы сообразить, мне нужно полчаса. Мы пришли к выводам, которые можно сделать. Вообще мифологию трудно обвинить в последовательности. Это будет интерестно для молодого человека, девушки, студента ... Я сейчас допишу и отвечу. Правда я не раслышал вопроса, но попробую ответить. Ну, эти книжки настолько популярны, что после пятого прочтения все станет ясно. Я уже четвертый раз это говорю, может даже третий. Не так важен Аристотель, как комментарий к нему. Если в теории нет проблем, тогда и теории нет совсем. За окном весной пахнет, а у нас тут - халявное произведение. Знаете, как струны баяна натягиваются? Не так важен принцип, как его следствие. Слов вы нигде не найдете... Здесь будет как раз то, что здесь написано. Мы показали, как можно распоряжаться произволом. Фамилии метода я не помню. ... а я не хочу переписывать, сейчас все снова напишу. Если это не то, что нам нужно, то оно имеет название. Чтобы чему-то научиться, надо рассказать другим. Я понятно говорю или быстро очень? Ну, я попробую устно написать... Товарищ студент, сейчас вы должны покраснеть и сказать: "Роберт Рагимович! Я Вас понял первый и последний раз..." Пары котлеты - это газы. Я еще сделаю один момент. Что-то? Вам не видно? Скажите, я громче напишу. Чувствую, я Вам уже надоел, ... да и сам себе тоже. Не резонно оставлять после себя хвосты после хвостов. Ни к селу, ни к дереву... Продолжение >> Молодец какой ФотоподборкаАнекдотыНегр под пальмой на родине лежит млеет. Мимо проходит бизнесмен из Европы: - Вот ты негр, лежишь бездельничаешь, а мог бы на пальму залезть, нарвать бананов. Пойти на рынок и продать. - А зачем? - Ну как зачем! На деньги с проданного, купишь тележку и нарвешь намного больше! - А зачем? - Да ты с проданного уже сможешь купить грузовик и возить большие обьемы, потом наймешь работников, а сам будешь лежать и ничего не делать! - А я в принциппе и так лежу и ничего не делаю! Внутренние органы свиньи совместимы с нашими органами внутренних дел! Вот мой дедушка 9 мая пошел за пивом и по привычке дошел до Берлина! Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу... Так легко ребятам еще никогда не писалось! Лежат парень и девушка в постели после интимной близости. - Вась, я тебя люблю! А ты? - Да, я себя тоже люблю! — Почему ты так глупо выглядишь?! — Да у меня шея сломана. 2004 год. Диалог: - Ты к МТС подключен? - Нет, к Билайну. 2006 год. Диалог: - А у тебя ведь красные яйца? - Нет, черно-желтые. Продолжение >> Полет валькирии Дневник одной девушкиДетство. Отрочество. Юность. Детство, детство, ты куда летишь?.. В детстве я сначала была очень толстой девочкой, а потом меня покормили протухшими абрикосами, и у меня случился понос. Трехнедельный. Опустошающий. Взрывной. епредсказуемый. Я быстро сдулась и стала похожа на шарпея. Резиновая, так сказать, Зина. Суки - тогда в нашей стране еще не продавали крэмов от растяжек, а от детского мои складки начинали блестеть и еще больше привлекали внимание. Потом понос закончился и началась ветрянка. Мои складки покрылись пупырышками и зеленкой. Через три дня поcле начала болезни какая-то стерва-дерматолог сказала, что у меня стригучий лишай и меня побрили налысо. Сразу после этого выпало два передних молочных зуба. Мальчишки во дворе назвали меня У@бищем и поставили мне фингал. В этот же день к маме приехали родственники из Америки и предложили продать меня на органы. Продолжение >> Очень голодный хомяк Красивые фотографии (41 фото)Не верю, что такие места есть на земле. Запасайтесь позитивом. Всем удачных выходных :) --  Продолжение >> Мужик растет Сережки из подручных материаловСекс в семье. "Пять жоп мужика"Мужики, читайте. Жизненно -- Тема такая, прямо скажем... больная. Для многих, как я погляжу. "Через какое-то время секс в семье теряет остроту и его становится все меньше, либо он становится рутиной, либо и то и другое". Результаты могут быть разные, но их объединяет одно - к улучшению качества жизни супругов они не ведут. Я тоже проходил через этот период - и с первой женой, и с нынешней. Кое-что понял со второй попытки, как мне кажется (это не я торможу, это жизнь гонит). Теперь я, типа, мудр и знаю. Im an old cow, but I know "why" and know "how" (не, это не Шекспир - это из той замечательной сказки про слоненка: "что кушает крокодил на обед?"). Но - постараюсь не впасть в менторство и просто рассказать о своем ЛИЧНОМ опыте и ЛИЧНЫХ выводах. Вполне верятно, что для многих ситуаций мой опыт окажется бесполезным, но если кому-то чем-то поможет - я буду рад. Итак, известная многим бытовая зарисовка "Уж давно не еблись хризантемы в саду". Бумага, акварель. Автор неизвестен. Начнешь считать - и вправду давно. Неделю? Две? Месяц? А мож и позавчера - только эффект сродни мастурбации: ни уму, ни сердцу. Рутинные движения хуем, жалкое подобие левой руки. Ну да, кончили, возможно даже что оба. "Фальшивые елочные игрушки - с виду как настоящие, но не радуют". Некоторое время назад присутствовал я на, скажем так, конференции. Мероприятие это собрало около сотни коллег со всех уголков нашей необъятной родины, а также ближнего и дальнего зарубежья. Основным времяпровождением являлось пьянство, блядство и спортивные игры: деловое общение в такой обстановке, как показывает многолетний опыт, проходит максимально непринужденно и продуктивно (если, конечно, удастся вспомнить наутро, с кем и о чем велись беседы, зачем были сломаны ворота, почему никто не утонул и вообще - кто все эти люди). Организаторы постарались на славу и развлекательная программа была максимально насыщена эротизмом, если к подобному безобразию хоть сколько-нибудь применимо это невинное слово - тут тебе и показательные групповые выступления как заслуженых, так и начинающих отечественных порнозвездочек (иэхх, Любу-свет-наш-именинницу они не сообразили пригласить), и обилие дам облегчающего кошелек поведения, и самый скабрезный шоумэн страны с группой поддержки из девочек-белочек, ну и все такое прочее. Продолжение >> Девушки - хиппиМальчик бежал по воде как святой 60 секунд москвичаЖить в Москве может лишь тот, кто способен многое успевать. Походка местного жителя стремительна, а мысль остра. Здесь не принято думать о минутах свысока. Москвич успевает дать ответ раньше, чем заезжий провинциал cформулирует свой вопрос. Здесь о сроках, в которые что-то нужно закончить, говорят «вчера». Здесь относительность времени доказана на практике, потому что местная минута вмещает в себя гораздо больше событий, чем во
многих других местах планеты. БГ препарировал московскую минуту, подсчитав, сколько разнообразных событий происходит за эту единицу времени, сутки за сутками. (Мои мыслишки как всегда курсивом) 7.00—8.00 Каждую минуту в семь утра или чуть позже просыпаются 47 025 жителей города (мало что-то!) Каждую минуту 5633 человека входят в метро, а 6005 человек садятся в автобус или маршрутное такси Каждую минуту 717 человек покупают билет на поезд или электричку Каждую минуту 104 человека проходят через Пушкинскую площадь (причем половина из них - панки) Каждую минуту 2479 жителей берут в руки свежую газету, причем в 704 случаях это «МК» (...но еще большее количество - туалетную бумагу... экономика на подъеме, богатеем!) Каждую минуту в атмосферу города попадают 2 тонны загрязняющих веществ 9.00—10.00 Каждую минуту 1877 человек садятся за компьютер и 1077 человек входят в интернет (а чё делают оставшиеся 800?!) Каждую минуту 476 человек посещают интернет-сайт yandex.ru (продакт-плейсмент! тут надо было добавить "на правах рекламы") Каждую минуту 1 профессиональный секретарь-референт печатает 120 знаков Каждую минуту транспорт перевозит 82 тонны грузов Каждую минуту 500 грамм некачественных продуктов питания бракуют органы контроля Одна минута обучения 1 школьника обходится городу в 45 копеек Продолжение >> Не кормите кота горохом АнекдотыДорогой,я вчера к врачу ходила,он сказал,что у меня будет ребенок Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу,у меня будет машина Акушер принимает роды.. Появляется мальчик, а у него улыбка во весь рот. Акушер, опешив: - Ты чего? - Да там, в реанимации (машет рукой), надо мной хирурги колдуют.. А я уже здесь! Девочка-даун нашла золотую рыбку, а она ей говорит три желания выполню. Девочка с треском отрывает рыбке голову, бросает вдаль и кричит вслед: "Лети-лети лепесток через север на восток..." Курицы размножаются путем откладывания яиц? Или яйца размножаются путем вылупа куриц? Что Иванушка не весел, гениталии повесил? Нью-Йорке на Уолл-Стрит сидят три бомжа-нищих. Подают плохо. Один нашел картонку и написал на ней: "бомж". К вечеру ему подкинули 3 доллара 5 центов. Второй взял картонку и написал: "бомж.com". К вечеру у него был ноутбук и канал на 256К. А третий написал: "e-бомж". Компания Microsoft немедленно заключила с ним контракт на миллион долларов на разработку проекта интернет-коммерции "е-бомж-Millenium". К вечеру о нем говорил весь Нью-Йорк. Oracle заявила о 100% поддержке технологии е-бомж. VISA и Europay объявили о начале продвижения с компанией "е-бомж" совместных брендов. За ночь были срочно созданы компании "HighTech-е-бомж", "CyberBroker-е-бомж" , "OnLineTrader-e-бомж" и "Mobil-е-бомж-Telecom". Утром на фондовых биржах всего мира произошло обвальное падение всех не "е-бомж"-компаний... Двое в постели отдыхают после многочасовых игр... Он: - Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда. - Да, и я тоже... - Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения болеекрепкими узами... Она, восторженно: - Да, любимый?!! Он, после паузы: - Давай с тобой сфоткаемся!!! Радостный студент прибегает из компьютерного зала: - Олег Григорьевич, я сделал! Вам на бумажке принести? Преподаватель: - В спичечном коробке! Продолжение >> |
| В избранное | ||
