Никогда не оправдывайся
- твоим друзьям это не нужно, а враги все равно не поверят (Э. Хаббард)

Если судить о любви по обычным
ее проявлениям, то она больше похожа на вражду, чем на дружбу. (Франсуа де
Ларошфуко)

Валенки - это заросшие, окрепшие
и поседевшие мужские носки

Я предлагаю легализовать
работорговлю. А то к чему это все – осенний призыв, весенний призыв!...

Пиво выпей сам, водку раздели с
другом, а бутылки отдай бомжу

Именинников тянут за уши, а за
что тогда нужно тянуть жениха?

Принял корм - убери корыто!

Антисемитизм – это когда страна
не поспевает за Нью-Йорком…

Финансовые воротилы - это те,
кого уже воротит от денег...

Природа не терпит пустоты: вот
почему место освобожденное одним дураком, тут же занимает другой

Знаешь, какая разница между
тобой и Павликом Морозовым ? Вот и я не знаю…

«И хочется и колется», - думал
зоофил, поглядывая на ежика…

В ответ на чешское пиво "Велкопоповицкий
Козел" в России выпущено пиво "Калужское Чмо"

Не стой ноги родился…

Философия учит нас с
невозмутимостью относиться к неудачам других (Оскар Уайльд)

Одну из двух вечных российских
проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с
дорогами, конечно, будет труднее

Родители! Дети с похмелья очень
несчастны!

По уточненным данным, "тупым
твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола)

Чем меньше у человека зубов -
тем он лучше фильтрует базар

Я лучше других это не понимаю !

Одиночество - великая вещь,
только тогда, когда ты не один (Бернард Шоу)

Женщина - это звучит гордо, а
также громко, капризно и бестолково

По материнской линии я
холостяк... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Дружба дружбой, но куда девать
либидо ?

Деньги нужны даже для того,
чтобы без них обходиться

Мечтая о золотых горах, можно
угодить в финансовую яму

Цыгане увели у кентавра коня…

В VII томе сочинения Ю.Семенова
"17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверхy
вместо 6354 8923 9047 следyет читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои
извинения

Полковник танцевал с дочерью
мензурку (из школьных сочинений)

Мне не надо много, достаточного
самого лучшего (У.Черчилль)

Мало того, что сегодня
понедельник, так он еще и после выходных!

В Ирландии отменяют тысячи
причудливых законов и разрешают добавлять в кофе навоз

В Ирландии собираются отменить тысячи причудливых
архаичных законов. Согласно широкомасштабному плану пересмотра ирландского
законодательства, из всех законов, относящихся к периоду с 1100 по 1800 год,
когда Акт об унии ликвидировал ирландский парламент в Дублине, останутся лишь
двести.

Среди отменяемых законов есть такие, например, как
закон, запрещающий добавлять в кофе овечий навоз, а также законы, касающиеся
сжигания ведьм на столбе и развлечения толпы боями тигров, сообщает news.com.au.

Ирландский премьер-министр Берти Ахерн объявил о
начале двухмесячных общественных консультаций по отмене старых законов.
"Существует большой объем законов, которые относятся к периоду до основания
ирландского государств, значительная часть которых уже является избыточной и не
несет никакой практической пользы", - сказал он.

Все законы, принятые до основания ирландского
государства будут отменены, а если появится необходимость сохранить какой-нибудь
закон, принятый до того как Ирландия получила независимость от Британии в 1922
году, он будет заново принят в современной форме.

Среди архаичных законов есть принятый в 1735 году
акт, запрещающий трактирщикам требовать деньги за алкогольные напитки, проданные
посетителям в кредит. Таким образом власти хотели запретить хозяевам требовать
деньги за эль со слуг, которые были вынуждены грабить своих хозяев, чтобы
расплатиться с долгами.

Другой закон от 1718 года касается мошенничества с
кофе. Среди веществ, которые бессовестные торговцы засыпали в мешки с зернами
кофе, был даже овечий помет. После того как кофе вышло из моды, в 1776 году был
принят аналогичный закон относительно чая.

СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ ОТ
"КОСМОПОЛИТЕН"

1. Ваш муж пpишел с pаботы и пpосит
пpиготовить ужин. Скажите ему, что вы только что веpнулись из
фитнесс-клуба, и очень устали. Попpосите его покупать пиццу по доpоге с
pаботы. Пpедложите сходить в pестоpан. Подумайте, нужен ли вам такой
муж.

2. Ваш муж спpашивает, почему в кваpтиpе беспоpядок. Скажите ему, что вы
не можете одновpеменно посещать салон кpасоты и следить за поpядком в
доме. Попpосите его нанять еще одну гоpничную. Подумайте, нужен ли
вам такой муж.

3. Ваш муж хpапит во сне. Попpосите его спать в дpугом кpыле дома.
Съездите с подpугой в кpуиз вокpуг Евpопы. Подумайте, нужен ли вам
такой муж.

4. Муж отказывается покупать вам пpелестную гоpностаевую шубку,
мотивиpуя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему,
что непpилично ходить все вpемя в одном и том же. Скажите, что эта шубка
подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.

5. Ваш муж пpосит завести pебенка. Объясните ему, что во вpемя
беpеменности вы не сможете одевать то пpелестное платье. Hапомните, что
зимой вы собиpались поехать на гоpнолыжный куpоpт. И вы не можете
бpосать куpить именно сейчас, когда появились новые Vogue с таким
утонченным вкусом. Пpедложите вместо pебенка завести новый автомобиль.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

6. Муж подаpил вам бpиллиантовое колье. Подумайте, что может скpываться
за таким подаpком. Скоpее всего, муж хочет искупить какой-нибудь
неблаговидный поступок. Hаймите частного детектива. Подумайте, нужен
ли вам такой муж.

7. Муж застал вас в постели с неизвестным мужчиной. Объясните ему, что
вы не являетесь чьей-то собственностью. Пожалуйтесь на недостаток
внимания с его стоpоны. Скажите, что вы устали и вам нужна эмоциональная
pазpядка. Обвините его в домостpоевской замшелости и косности.
Подумайте, нужен ли вам такой муж.

8. Муж говоpит, что его фиpма теpпит кpах. Подумайте, нужен ли вам
такой муж.

http://www.electrobook.ru/hipnoz.html">Предложение из 7 слов и двух предлогов из этой Книги шандарахает так, что уже напрочь изменило жизнь десятков тысяч людей. 224578. Это не код и не телефон. Это число предложений в этой Книге >>>

Говорят, реальное резюме было

Специалист в
области юриспруденции элитной категории.

Образование: школа, МГЮА - МГУ - МГИМО.

Профессиональный опыт:

Работал в банках, биржах, инвест. компаниях, обменных пунктах, торговых палатках
в обратном порядке. Огромный опыт развода.

Изначальное понимание нежизнеспособности проектов/подавление бездарных инициатив
на стадии их зарождении. Опыт алиенации любых активов.

Негоциация структурных сделок.

Паблисити, пиар и мажоризация непрезентативных проектов.

Мобильный эдвайзинг. Форматирование потоков сознания бизнесподразделений.
Генерация флейма на заданную тему. Создание с нуля чего угодно и обратное
закатывание в ноль. Консалтинг. Драфтинг. Рафтинг.

Парасейлинг.

Алканафтинг. Последнее - умеренно.

Арбитражная практика: Уникальная методика зафлуживания безнадежных процессов.
Выигрыш процессов по фотографиям. Приворот свидетелей.

Инсайдер в Басманном суде. Компромат на всех секретарш судей Высшего
арбитражного суда.

Языки: английский - фубля. То есть флюэнт!

Особые навыки: Быстрое и жесткое обезличивание любой харизмы. Считывание кэшфлоу
клиентов/контрагентов с глазного дна генерального директора.

Активация любых мимико-эмоциональных матриц на переговорах в интереса проекта -
вальяжность, недоумение, страх, дружелюбие, по..уистичность, легкий дебилизм.
Нейтрализация бухгалтерии. Эффективное управление средствами на внешних
консультантов. ПК -опытный пользователь сети.

Интернет, флудер, геймер со времен теле-приставки.

Искусство борща

Импрессионизм.
Продукты не нарезать, а измельчить в блендере.

Экспрессионизм.
Вложить в кастрюлю целую свеклу, через час/полтора – картофель, морковь, лук
целиком и целую головку капусты. Варить три часа.

Кубизм.
Продукты нарезать кубиками.

Романтизм.
При подаче борщ посыпать лепестками розы.

Символизм.
Гостям подают в тарелке бумажки с надписями «лук», «свекла», «морковь», «мясо».

Сюрреализм.
В готовый борщ влить бутылку водки.

Гиперреализм.
Отварить свеклу, картофель. Нарезать лук, капусту, соленые огурцы (можно
заменить сельдью). Смешать, полить растительным маслом.

Фольклорный
стиль. На стол ставят корзину с сырыми овощами. Дальше гости все должны
сделать сами.

Альтернативное
искусство. Сварить борщ не на говяжем бульоне, а скажем, на бульоне из
куропаток, головы лосося, копченой утки.

Модернизм.
Подать гостям банки с борщевым концентратом.

Соцреализм.
Варят борщ из гнилой картошки. Гостям читают лекцию о неуклонном повышении
производства продуктов питания по сравнению с 1913 годом и о коренных
преимуществах нашего борща перед ихним. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-2.
Гостей заталкивают в чулан и ставят им речь Брежнева, чтобы заглушить чавканье
хозяев. Недовольным бьют морды.

Соцреализм-3.
Гостям связывают руки, ставят на стол кастрюлю, от которой идет запах ароматного
борща. Гости обязаны наперебой расхваливать наш борщ. Недовольным бьют морды.

Неопримитивизм.
Гостей отправляют в магазин за продуктами, затем предоставляют им возможность
готовить борщ самостоятельно.

Абстракционизм.
Выйти на улицу, нарвать любой травы, что под руку попадется, залить
кипятком. Варить 40 минут. Соль, перец по вкусу.

Неоклассицизм.
Мясной бульон заменить порошковым, свежие овощи - сушеными.

Концептуализм.
В тарелку налить кипятка. Подавать охлажденным.

Гиперконцептуализм. Подать гостям полные тарелки ароматного борща, а ложки
спрятать так, чтобы никто не нашел. Сам хозяин извиняется и уходит по срочному
делу.

Оп арт.
Наливают полную тарелку ароматного борща и показывают ее гостям издали.

Поп арт.
Приготовленные для борща овощи залить спиртом и поджечь.

Хеппенинг.
После того, как гости с аппетитом поели, продемонстрировать им сваренную в борще
кошку. Акция называется «А потом - суп с котом».

Перфоманс.
Приглашенных на борщ гостей хозяин и хозяйка встречают в чем мать родила.

Постмодернизм.
Гостям разливают воображаемый борщ, и все усиленно делают вид, что его едят.
Того, кто воскликнет «Но ведь никакого борща здесь нет!», выгоняют за
бескультурье и хулиганство.

Соц-арт.
Варят борщ из киви, ананасов, личи, манго, дуро, карамболей, и прочей мушмаллы с
фейхуей.

Почeмy одни люди с
лeгкостью зарабатывают в Интeрнeтe
тысячи долларов,
а дрyгиe только долго и мyчитeльно размышляют,
как
они это дeлают ?

Каким образом любой пятиклассник
можeт создать свою сeтeвyю бизнeс-импeрию, чтобы она прeвратилась в
мощный агрeгат по извлeчeнию дeнeг из Рyнeта ?

Почeмy заработок в Сeти сeйчас
наиболee благоприятeн ?

Отвeты на всe эти вопросы даст
бeсплатный почтовый мини кyрс "Восeмь откровeнныx
вопросов yспeшным прeдприниматeлям Рyнeта".

Yжe одно то, что люди, ставшиe бизнeс-лeгeндами рyсского Интeрнeта, согласились откровeнно
поговорить о способаx и мeтодаx своeго заработка - чyдо, вeдь о
таком во всe врeмeна прeдпочитали помалкивать. А тyт -
подробная стрyктyрированная информация...

Бeсплатный почтовый мини-кyрс включаeт в
сeбя восeмь выпyсков рассылки. Письма рассылаются один раз в
сyтки (т.e. мини-кyрс займeт всeго 8 днeй, включая сeгодняшний).

Поцелуй длиною в... 31 час

Ежегодно в итальянском городе Винченца проводится
"поцелуйный марафон". Победителем становится пара, которая сможет дольше всего
продолжить поцелуй. Участникам состязания запрещается прерываться на прием пищи
и напитков, отправлять естественные нужды.

Чемпионам вручается приз в 12 700 долларов. Именно
такой суммы недоставало, чтобы достойно сыграть свадьбу 37- летнему водителю
грузовика Андреа Сарти и его подруге Анне Чен.

Поцелуй этой пары стал самым долгим в мире. Он
длился 31 час 18 минут и 33 секунды и едва не стоил синьору Андреа жизни. В
конце концов, он без чувств упал на сцену.

Бригада "скорой помощи" доставила "поцелуйщика" в
клинику, где его вырвали из тисков смерти. "Чего не сделаешь ради любви!" -
сказал едва не погибший чемпион, придя в себя на больничной койке.

- Скажите, девушка,
вы модель?

- Нет, я прототип... А вы? Вы логотип или франшиза?

- Сама ты франшиза, @#$%& косорылая... Я - дисклэймер!

- Тогда извините - я думала, вы просто концепт.

- Ничего. Я не обиделся. Можно я вас потрогаю ВТL?

- Только после мерджера. Я против пре-мерджерного клиринга.

- Говорю же - #$%&@... Хоть бы клиринговая еще была, а
то - чушка оффшорная!

- Пошла на #$%.

- Но вот лизинг... я не против лизинга без взаимных юридических обязательств.

- Ага... Щас! Торговый представитель подаст... Пососи гражданский кодекс, дура!

Неофициальные девизы штатов США

У каждого штата США есть своя история, свои нравы и
обычаи. Жители Нью-Йорка видят свою страну иначе, чем жители Техаса. У каждого
штата есть свой официальный девиз, но неофициальные лозунги могут сказать о
особенностях штатов гораздо больше. Мы приводим некоторые из них:

Алабама. Официальное прозвище: Camellia State"Штат Камелий".
Неофициальный лозунг: "Теперь у нас есть электричество!". Алабама считается
одним из самых отсталых штатов США.

Аляска. Официальное прозвище The Last FrontierПоследняя Граница.
Неофициальный лозунг: "10 тысяч эскимосов не могут ошибиться!"

Аризона: Grand Canyon State"Штат Великого Каньона" ( в Аризоне находится
Великий Каньон, одна из самых известных достопримечательностей США). - "Жарко,
но зато душно".

Арканзас: The Natural State"Государство Природы". Неформальный лозунг: "А
на хрена нам эта грамотность?"(арканзаские школы считаются одними из самых
худших в США). Экс-президент США Билл КлинтонBill Clinton до переселения в белый
Дом был губернатором Арканзаса.

Теннеси: Volunteer State - "Штат Добровольцев" или "Штад харошива
абразавания". Те же причины.

Калифорния: The Golden State - "Золотой Штат". Прозвище получено по двум
причинам: во-первых, некогда здесь были обнаружены значительные месторождения
золота, что вызвало первую в стране "золотую лихорадку", во-вторых, по цвету
апельсинов - Калифорния славится своими фруктами). Неофициальное: "К тридцати
годам в наших женщинах больше пластмассы, чем в наших автомобилях".

Колорадо: Centennial State - "Столетний Штат". Неофициально: "Не умеешь
кататься на лыжах - нечего приезжать"(Штат известен своими горными курортами).

Делавэр. Официальные прозвания: First State - "Первый Штат" или Diamond
State - "Бриллиантовый Штат". Неофициальное: "А чего, нам очень нравятся
химикаты в воде".

Флорида: Sunshine State - "Штат Солнечного Света". Народное прозвище -
"Заповедник безголовых водителей". Во Флориде живет огромное количество
пенсионеров. Из-за этого в штате приняты правила дорожного движения,
рассчитанные на пожилых людей.

Джорджия: Empire State of The South - "Империя Юга", Peach State -
"Персиковый Штат". Неофициальный слоган: "Мы теперь почти не вешаем черномазых".

Гавайи: Aloha State - "Штат Алоха" (слово "Алоха" означат приветствие на
языке коренных обитателей Гавайских островов - полинезийцев). На том же языке "Хака
Ики Шама Лики" - "Смерть американским империалистам! Американские империалисты
приезжайте отдыхать к нам и оставляйте у нас свои деньги!"

Айдахо: Gem State - "Драгоценный Штат" (так были названы вновь открытые
месторождения, тогда находившиеся на территории нынешнего штата Колорадо).
Неформальный девиз: "У нас хорошая картошка и... ну, и больше ничего. Но
картошка хорошая!".

Айова: Hawkeye State - "Штат Хоки". На шотландском языке слово "хоки"
буквально означает "корова с белой мордой". В русском языке наиболее близкое
смысловое значение несет слово "деревенщина". Неформальный лозунг близок к
формальному: "Мы делаем просто потрясающие вещи из кукурузы!".

Иллинойс: Prairie State - "Штат Прерий". Девиз: "Заруби себе на носу, что
буква "c" не произносится!". Название штата положено произносить, как "Иллиной".

Канзас: Sunflower State - "Штат Подсолнечника". Фольклор: "Квадратный
штат" - Канзас, действительно, имеет форму почти правильного квадрата, а
канзасцы пользуются репутацией людей у которых "голова квадратная" (использована
аналогия из известного неамериканского анекдота).

Кентукки: Bluegrass State - "Штат Голубой Травы". Народный вариант: "5
миллионов жителей, 5 фамилий". Молва приписывает кентуккийцам богатые традиции
инцеста. Нечто подобное приписывают и жителям Западной Вирджинии.

Западная Вирджиния. Официальное прозвище: Mountain State - "Горный Штат".
Неофициальное: "Одна большая счастливая семья... Мы говорим об этом совершенно
серьезно!"

Луизиана: Pelican State - "Штат Пеликана". Смысл прозвища двойной -
во-первых, на территории штата гнездятся пеликаны, во-вторых, согласно
древнегреческим мифам, пеликан символ жертвенного благородства. Фольклор:" Мы не
пьяные сумасшедшие, которые раздеваются на публике. Мы так заманиваем
туристов!". Каждый год в Луизиане происходит известный фестиваль "Марди Гра". На
фестивале много пьют и устраивают соревнования на лучшее раздевание.

Мэн: Pine Tree State - "Штат Сосен" или " Да, у нас холодно, но зато
омары дешевые!".

Массачусетс: Bay State - "Штат на Заливе" и Old Colony - "Старая
Колония". Неофициальный девиз: "Наши налоги выше, чем в Швеции".

Мичиган: Great Lakes State - "Штат Великих Озер"или Wolverine State -
"Штат Росомах" (жителей Мичигана в США называют "росомахами"). Можно также
:"Авангард обороны от этих диких воинственных канадцев".

Миннесота: North Star State - "Штат Полярной Звезды", Gopher State -
"Штат Сусликов" (прозвище жителей Миннесоты). Или "10 тысяч озер, 10 триллионов
комаров".

Миссисиппи. Официальное прозвище: Magnolia State - "Штат Магнолий".
Неофициальное: "Приезжай к нам и ты поймешь, как хорош твой штат".

Невада: Официальные прозвища звучат гордо: Sagefrush State - "Полынный
Штат", Battle Born State - "Штат, Рожденный в Бою" (подразумевается, что
территории штата стали полем битвы в войне между США и Мексикой в середине 19
века). Неофициальная версия: "Проститутки и азартные игры. И больше абсолютно
ничего!" (на территории Невады находится знаменитый город Лас-Вегас,
прославленный своими казино).

Нью - Джерси: Garden State - "Штат Садов". или "Хочешь узнать мой
девиз?!! Я тебе покажу этот ##@# девиз!!!!". Жители этого штата считаются на
редкость неприветливыми. В штате также действуют многочисленные гангстерские
банды.

Северная Каролина: Tar Heel State - "Штат Смоляного Холма", Old North
State - "Старый Северный Штат" или "Табак - это наши овощи!".

Род- Айленд: Официальное прозвище: Little Rhody - "Малыш Роди" (самый
маленький по территории штат США), Ocean State - "Океанский Штат". Происхождение
названия (в буквальном переводе, "Остров Род") точно неизвестно. Существуют две
теории. Первая гласит, что итальянский географ Джованни ди Вераццано, нанесший
этот участок суши на карту в 1524 году, заметил, что он размерами соответствует
средиземноморскому острову Родос ("Родо" - в итальянской транскрипции). Вторая,
что голландский мореплаватель, назвал остров "Руд Эйланд" (в буквальном
переводе, "Красный Остров") - за цвет глинистых отложений. Естественно, появился
шуточный слоган: "Честное слово! Мы не остров! Поверьте!".

Южная Каролина: Официальное прозвище: Palmetto State - "Пальмовый Штат".
Неофициальное: "Гражданская Война еще не закончилась!". Над государственными
учреждениями штата до недавнего времени развивались знамена Североамериканской
Конфедерации, которая была разгромлена в войне Севера и Юга полтора века назад.

Техас: Lone Star State - "Штат Одинокой Звезды". Или "A veces hablan un
poco ingles" - "А иногда мы говорим и по-английски". В этом штате живет огромное
количество выходцев из Мексики, и испанский язык намного популярней английского.

Юта: Beehive State - "Штат-Улей". Неофициальное: "Наш Иисус лучше твоего
Иисуса!". В Юте живут мормоны, оригинально трактующие Библию.

ЭЛЕКТРОННЫЕ  КНИГИ

(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)