Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД ЕЩЕ НЕ НАСТУПИЛ

1. Появилось ощущение приближающегося чуда. Или катастрофы.
2. Во всей квартире (а не только в туалете) пахнет хвойным освежителем воздуха.
3. В скидках вместо нулей появились снежинки.
4. Вы мучительно вспоминаете, где лежат новогодние открытки, купленные двенадцать лет назад для поздравления родственников и знакомых.
5. Ёлки в лесу стараются прикинуться куцыми и облезлыми.
6. Вы начинаете засматриваться на ёлочки возле Мавзолея.
7. В женских телепередачах рассказывают о том, как достичь Нового года одновременно с любимым.
8. В кои-то веки принесённая домой водка вызывает одобрение и даже радостное оживление у жены.
9. Вы решили не пить до Нового года.
10. Ваш кот нaгaдил под ёлочкой прямо на подарки.
11. Ваш ребенок что-то загадочно вырезает ножницами. Возможно, снежинку из вашего паспорта вам в подарок.
12. Катаняны вместе с Путиными едут на горных лыжах в Швейцарию.
13. Шампанское еще есть, но уже дороже...

13 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ

1. Гирлянды на ёлке весело подмигивают, а вы им уже не в силах.
2. Новогодние пожелания еще не начали сбываться.
3. Меньше надо все... Все надо меньше...
4. У вас во рту кто-то справил Новый год.
5. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
6. Вы насмотрелись на Киркорова и Сердючку на год вперед.
7. На календаре 14 января.
8. Вы не помните точно, кто приходил вчера: Серкоров и Кирдючка или Дед Мороз и Снегурочка?
9. На улице полно трезвых.
10. Вы решили не пить до Нового года.
11. Вы не можете вспомнить число "Пить"...
12. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
13. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.

Как себя вести

1. Вместо привычного "***" всегда говорите только "упс" или "ёоу!".

2. Если у вас потные руки, то перед тем как поздороваться, вежливо и с радушием похлопайте ими по плечам своего знакомого.

3. Не нужно сморкаться в галстук, лучше незаметно использовать для этого оконную штору.

4. Если вас уличили в том, что вы рукой вылавливаете из кастрюли с супом самые мясные кусочки, вежливо ответьте, что только что уронили туда запонку.

5. Всегда пододвигайте для вашей дамы стул, даже если на нем развалилась другая дама.

6. Всегда щедро хвалите хозяев за их кулинарное мастерство, даже если еду только что привезли из соседней пиццерии или при вас заказали по телефону.

7. Если вам очень хочется испортить воздух, а выйти из-за стола нет никакой возможности, то подзовите к себе хозяйского сыночка, тогда на вас точно никто не подумает. На худой конец сойдет собачка или кошка.

8. Если вы умудрились разбить хозяйский хрустальный бокал, срочно громко чихните и опрокиньте на стол бутылку с дорогим вином, лучше две. В наступившей суматохе по сбору драгоценного напитка ваш казус может пройти незамеченым.

9. Если вам очень мешают своим шумом и топаньем соседи сверху, то позвоните в милицию и скажите, что у них заложена бомба. Скоро там все стихнет.

10. Когда, где-то после седьмого тоста, наоборот, захочется поделиться своей большой радостью со всеми ближними постучите гаечным ключом по батарее. Весь подъезд ответит вам радостным кудахтаньем и кто-нибудь обязательно постучит в ответ. Веселье в доме от этого только прибавится.

11. Когда стол уже опустеет, а жрать еще очень хочется - незаметно прошмыгните на кухню, там всегда есть чего-нибудь про запас либо в духовке, либо в холодильнике.

12. Когда вас застукают на кухне с поличным, скажите, что вы сами вызвались помочь хозяйке с сервировкой десерта.

13. Прощаясь, не забудьте от души поблагодарить хозяев за оказанное радушие и незаметно оставьте в прихожей их столовое серебро, все равно оно не подойдет под цвет вашей скатерти.

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Дневник учителя географии

Третье декабря.

Похолодало. Снег лег до весны. Уже полчаса, после перекура, нахожусь в романтическом настроении. Второклашки слепили во дворе пособие по Кама-Сутре. Истратили примерно килограмм моркови. Морковку, как водится, стащили в столовой, а она оказалась вареной, поэтому скульптурам не хватает экспрессии и правдоподобия.

Шестое декабря.

Рассказывал о СССР. Слушали с интересом, некоторые даже записывали на диктофон. Мелочь, а приятно, вот что значит, по-настоящему заинтересовать детей. На перемене трое учеников спрашивали, что именно я курю и где беру такую убойную штуку. Не поверили, что ли?

Восьмое декабря.

Приехала проверка из ГорОНО. Директор отрядил меня и трудовика Лавочкина для сопровождения этих теток. Я резонно спросил, а че нас? Директор популярно объяснил, что у трудовика запас самогона, а у меня профиль красивый. Причем тут профиль, я ж не геронтофил и, к тому же, столько самогона не выпью. За ужином тетки рассказывали про войну и по очереди гладили меня под столом по колену, а я, с перепугу икал и вздрагивал, как в сорок втором под обстрелом.

Двенадцатое декабря.

Директор выдал премию за «пособничество при проверке» и мы вместе с Уховым и двумя старшеклассницами ходили в сауну. Что-то, без сомнения, есть приятное в групповухе: то возишься как червяк в общей куче, то со стороны посмотришь; а фотографии получились просто отменные. Девчонки оказались с гибким телом и умом, а классная у них – Аделаида.

Пятнадцатое декабря.

Химичка Оля и препод литературы Агнесса Львовна позвали меня, чтобы помочь в сочинении объяснительной по поводу перерасхода десяти литров спирта. После третьей я предположил, что бутыль самопроизвольно разбилась из-за тектонического сдвига в глубине земной коры. Записали. После пятой пришел трудовик Лавочкин и предложил добавить для достоверности, что спирт испортил проводку в его кабинете на первом этаже. Мы сказали, что пишем не про водку, а про спирт, но после шестой добавили и это. На шум прибыл завхоз Макарыч, осведомился о крепости спирта и, после восьмой, дописал в объяснительную порчу от розлива спирта семи слесарных молотков и авторучки «Паркер». Через час, исправив 10 литров на 12, мы разошлись.

Девятнадцатое декабря.

Рассказывал на уроке об исследованиях Чукотки Курбатом Ивановым. "Большая губа" – так окрестил он нынешний залив Креста, а именем "Малая губа" назвал бухту Провидения. С последней парты внезапно раздался смех и улюлюканье двоечника Паршина. Некоторые девочки густо покраснели, а Света Смагина предположила, что Паршин родился из другого места и настоящее его имя Анус Ослов. Тот также внезапно замолк. Ну почему я не учил в школе анатомию? Придется на большой перемене идти к Аделаиде.

Двадцать третье декабря.

Астрономичка Алевтина Центавровна водила десятый класс на лекцию в планетарий . Когда через 45 минут включили свет, то половина класса не успела полностью одеться, а вторая половина еще не успела закончить. Тогда мстительная Алевтина снова погасила свет и объявила, что лекция будет повторена. Через десять минут мужская половина класса начала молить о пощаде и клясться в любви к астрономии, астрологии и Астериксу с Обеликсом под уничижительное фырканье женской половины. Пощадила слабаков.

Двадцать восьмое декабря.

На новогоднем вечере Виолетта была Снегурочкой: в прозрачном платье и красном белье она была неотразима. Деда Мороза изображал Ухов. Изображал до того старательно, что к середине мероприятия стал никакой, скурил пол-елки и пытался прикуривать от стрингов Виолетты. Общими усилиями его отправили спать. Директор с физруком ушли в спортзал, сказав, что пошли заниматься, чем именно не сказали. Мы с Виолеттой пошли ко мне украшать елку, хотя она предложила сначала украсить палку. Я согласился, все-таки году КОНЕЦ.

(с) greh

РЕАЛЬНО раскрыты 139 секретов решения больших и малых житейских проблем. Избавься от тонн вопросов и сэкономь, наконец, годы своей жизни ! >>>

Подавляющее большинство из способов борьбы с лишним весом откровенно малоэффективны, а многие просто вредны для здоровья.
Мало того, они просто опустошают кошелёк.
Однако гарантированный способ похудения обходится всего в ... 0,5 копейки в неделю.
Вы не ошиблись. Именно полкопейки в неделю ! >>>

ИНСТРУКЦИЯ ПО ВЫЖИВАНИЮ ПОСЛЕ ОБИЛЬНЫХ ПРАЗДНИКОВ

Единственный способ избежать печальных последствий обильного поглощения еды и алкоголя – это умеренность и в том, и в другом, но тем, кто все же намерен впитать в себя неразумную долю рождественского веселья, предлагаем инструкции по выживанию: вещества, добавки и медикаменты, которые вернут радостное настроение.

Молочный чертополох

В печени из алкоголя выделяется токсин под названием ацетальдегид, который, циркулируя в кровяном русле, вызывает всевозможные боли, головокружение и тошноту. Другие родственные токсины, формирующиеся в процессе ферментации алкоголя, в больших количествах присутствуют в темных рождественских ликерах. Молочный чертополох – мощный антиоксидант, содержаний энзим глутатион, который нейтрализует эти токсины. Молочный чертополох продается в виде пищевой добавки, и его следует принимать либо прежде, чем лечь спать после возлияний, либо на следующий день во время еды.

Вода

Специалист по питанию Клэр Уильямсон говорит, что обильное питье играет жизненно важную роль после тяжелой ночи в канун Рождества или после слишком большого количества шерри в само Рождество. "Алкоголь – это диуретик, и изнурительные головные боли и обложенный язык объясняются обезвоживанием, так что восполнение водного баланса очень важно", – указывает она.

Ваши печень и почки тоже нуждаются в воде для обработки алкоголя и выведения токсинов, так что перед сном нужно выпить по крайней мере пинту воды (около полулитра). Изотонические напитки могут пополнить запас солей и сахара и ускорить регидратацию организма, однако, если у вас слабый желудок, держитесь подальше от газировки.

Артишок

Артишок как желчегонное средство содержит активный ингредиент под названием цинарин, который помогает печени лучше справиться с атакой жирных соусов и яичных напитков, содействуя оттоку желчи. Артишок, вносит вклад в устранение тошноты, метеоризма и несварения. Продается в аптеках в виде таблеток и капсул.

Обезболивающие

Обезболивающие средства помогут вам избавиться от головной боли, которая особенно часто возникает от смешивания разных алкогольных напитков. Только не принимайте аспирин, который плохо действует на желудок и ухудшает пищеварение, и без того нарушенное обильной едой. Средства, основанные на парацетамоле, предпочтительнее, однако их метаболизм в печени, занятой выведением алкоголя, идет медленнее – учитывайте это и постарайтесь не принимать больше рекомендованной дозы. Да и вообще употреблять их лучше наутро.

Хороший завтрак

Жирную яичницу многие считают отличным средством от похмелья. Аминокислота цистеин, содержащаяся в яйцах, как предполагается, выводит токсины. Но лишние жиры не принесут пользы ни вашей печени, ни пищеварительной системе. Только люди особо плотной конституции (или с желанием умереть) станут есть такое на завтрак сразу после рождественской "объедаловки".

По словам Уильямсон, более всего в это утро вам необходим сбалансированный завтрак: "Чрезмерное употребление алкоголя снижает содержание сахара в крови, что заставляет людей страстно хотеть жирной пищи, – поясняет она. – Но лучший способ стабилизировать сахар – это съесть завтрак, с которым углеводы и белки поступят в организм в такой форме, которая обеспечит быстрое высвобождение энергии". Наилучший вариант – овсянка, омлет или хлеб из непросеянной муки.

Опохмел

Многие безгранично верят в эффективность утреннего бокала "Кровавой Мери". Когда алкоголь разлагается в печени, он распадается на два вещества – этанол и метанол. Этанол выделяется первым и не оказывает никакого неприятного воздействия, однако как только начинается выделение метанола, наступают симптомы похмелья.

Вливание новых порций алкоголя в организм снова переключает усилия печени на этанол, но это лишь откладывает появление проблем.

Антациды

Это щелочные жидкости или таблетки, которые нейтрализуют повышенную кислотность, вызванную чревоугодием. Они содержат альгинаты, которые создают пенистый слой в верхней части желудка, помогая предотвратить попадание кислот в пищевод. Они хороши при временных приступах несварения, потому что их можно принимать эпизодически, по мере необходимости. Alka Seltzer – популярное средство этой серии для употребления наутро еще и потому, что содержит аспирин, ослабляющий боль, и кофеин, оживляющий вас.

Алоэ-вера

Сок алоэ-вера, в котором есть вещества под названием мукополисахариды, содействует работе кишечника и используется для лечения несварения уже три тысячи лет. Кроме того, считается, что он стимулирует иммунную систему, что делает его бесценным помощником, когда ваш иммунитет подорван многочисленными ночными гулянками.

Средства от похмелья

Сейчас продается очень много средств от похмелья, содержащих разные комбинации упомянутых выше компонентов. Однако в случае с некоторыми из них научных доказательств эффективности нет, так что будьте осторожны.

Источник: Inopressa.ru