СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 161

Format complete... И жадно облизнуться...

Следствие ведут знатоки, а преступления совершают профессионалы (Борис Шапиро)

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян -  единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Не любовь зла - козлов слишком много…

Когда он проходил мимо навозной кучи, мухи в радиусе 3 метров падали замертво от его запаха...

Отсyтствие фактов всегда можно заменить наглостью

Старость - единственный способ прожить долго

Что немцу хорошо, то русскому ни в одном глазу

Интересно, под каким наркотиком была написана песня Братьев Грим "Хлопай ресницами и взлетай" ?

Физический труд переходит в умственный, если его выполняют мысленно

Ага… как Пол Пот Кампучию…

Это не перхоть, это пепел кипящего разума

Говорить "упс" - маразм. Можно же по-русски: "ой, бLя"…

Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой

Половая юность, половая зрелость, половая старость - путь от неведения к неведению

Эволюция человека: от четырех лап до четырех колес

Когда говорят деньги, никто не обращает внимания на орфографические ошибки

Женщина ощущает себя рабой, когда любит, и королевой - когда любима

Многие принимали ванну. Но гениально принял её только один

Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.

Первые слова гимна Палестины "биляди, биляди!", что означает "О, Родина! О, Родина!"

70 лет коммунисты героически защищали мужиков от шоппинга...

Наше от нас не уйдет. То, что ушло - было не наше

Если хотите остаться при своем мнении, держите его при себе

Пришел, увидел и обидел

Вы не задyмывались, почемy самое pазнyзданное, самое скандальное шоy на ТВ, шоy, где могyт оскоpбить, обматеpить, облить деpьмом и дать по моpде, шоy, котоpое все pyгают, и в то же вpемя все смотpят, называлось именно "Окна"? А вы на английский пеpеводить не пpобовали?

Полубокс - это когда бьют только вас

За все то, что он для меня сделал, я бы не сделала и сотой части того, что сделал он... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

От женщин никогда не знаешь чего ожидать - мальчика или девочку

Если женщина говорит, что в вас умер хороший актер, значит, актер из вас никудышный (Д.Леушин)

пятницА!-пятниЦА!!-пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТНИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!!!!! - в ужасе кричала печень…

Леди - женщина, состарившаяся в мечтах о джентльмене

Протянув руку помощи, не забудь разжать кулак

В России фраза "Люди - наше богатство!" произносилась искренне только до 1861 года (отмена крепостного права)

Еврейский SQL-сервер отвечает запросом на запрос

Стонать - это ныть, но по уважительной причине

Если учреждение не поражено коррупцией - значит оно никому не нужно

Во время испытаний новой машины на полигоне манекен вырвался и убежал

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна? Каждое утро я подаю тебе кофе в постель и... тебе остается только помолоть его...

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Видео-новинки

Я, ИППОЛИТ. Чернокожий коп будущего Лука Шин (его играет Уилл Смит)) живет в мире, населенном человекоподобными роботами и роботоподобными людьми. Среди населения, привыкшего к услугам автоматизированных жестянок, Шин слывет большим чудаком: он ест заливную рыбу (с точки зрения роботов – это стрихнин какой-то, а не еда), участвует в самодеятельности (роботы не любят самодеятельность, ведь есть же старый добрый рэп), его грузят как чурку в самолет и отправляют перед Рождеством в Санкт-Петербург, штат Флорида. Между тем, несмотря на то, что роботы считают людей недоумками, общество надежно защищено от восстания подсобных железяк Тремя Законами Ипполитотехники, названными так по имени их создателя. Во-первых, если у вас нет собаки, ее не отравит сосед. Во-вторых, если у вас нету тети, ее вам не потерять. И, в-третьих, если вы не живете, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не, то вам и не... Ошибка цикла. Программа выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

ПИЛА-3 И ПИТЬ БУДУ-5. Агент ЦРУ Джон Бондс получает задание добыть схему расположения перемычек на заводе по переработке плутония под Омском. Эта сверхсекретная схема хранится у уборщицы тети Вали на ящике, за которым она обычно обедает. Больших усилий стоит Джону соблазнить тетю Валю, ведь тетя Валя пьет только элитный самогон, а суррогат, вроде вашего виски, и нюхать не станет, разве что только один глоток. Один глоток, не больше. Хватит. Достаточно. Я не такая. Вам, американцам только одно нужно… Схватив промасленную схему, Бондс выскальзывает за дверь каптерки, где нос к носу сталкивается с сожителем тети Вали дядей Боржаном… И это ведь только начало этой захватывающей драмы.

ЕЛКА В СОКОЛЬНИКАХ. Скрываясь от царской охранки, Владимир Ильич Ленин рвется в Сокольники - там есть где спрятаться, ведь там маскарад. Переодевшись в слоника, Ленин водит хороводы, участвует в викторинах, рассказывает стишки и получает за это призы. Так проходит несколько дней, дети постепенно расходятся, и у елки, в конце концов, остается одинокий слоник. Жандармы торжествуют - добыча уже у них в руках. Но, сняв с подозреваемого маску, под ней жандармы обнаруживают перепуганного гимназиста Сашу. Оказывается, хитрый Ленин ускакал в его костюме зайчика еще неделю назад.

ГАДКИЙ И ТОЛСТЫЙ. Молодежная комедия. Затюканный, затравленный одноклассниками Боб С. вырос и превратился в очаровательную девушку. А в это самое время красотка Сью превращается в мерзкого толстяка. Как же вернуть тело Сью обратно? - задумываются подружки Сью.

ТАРАС БУЛЬБА. "А поворотись-ка, сын! Экой ты не такой, - говорит Тарас своему сыну Андрию. - Еще раз поворотись, еще, еще, еще. Вот так нормально." Первый фильм-балет по роману Гоголя. В роли Андрия - Николай Цискаридзе, Тарас - Анастасия Волочкова.

ЧУЖОЙ ВО МНЕ. Фантастическая сага, снятая по известному служебному роману Эльдара Рязанова. Клерк Новосельцев обнаруживает в лесу упавший метеорит. "Вера, - заявляет он, - а соедините меня с самой светлой головой в нашей с вами Вселенной". Секретарша Вера, нашедшая в лесу странным образом ведущего себя Новосельцева, понимает, что он пролежал рядом с метеоритом уже немало, хотя рана от камня на голове совсем свежая. Ей не остается ничего другого, как тащить Новосельцева к ближайшей амбулатории, хотя это очень сложно. "Тяжелый как лошадь!" - говорит она. "Это не лошадь, это пони, - бредит Новосельцев, - 14 345 554, Церера, как слышишь, прием". Вера успевает вынести тело из леса к моменту, когда Новосельцева, поиски которого ничего не дали, уже почти похоронили. Но венки, к счастью, не пропали – в них исправили фамилию Новосельцева на Бубликова – тот все-таки умер… А через 3 месяца в семье Невосельцева и Веры было уже двадцать шесть мальчиков, причем двух из них Новосельцев родил сам.

НАПАРНИК-2. Чтобы отомстить за поруганную честь Российского Большого Театра, который бороздят чужие космические корабли, Шурик едет в Америку. Фильм оставляет больше вопросов, чем дает на них ответов, и вот лишь самые важные из них: В чем сила, Шурик? Шурик, вы комсомолец? У вас несчастные случаи на стройке были? А компот?

ТЕТРИС. Вслед за компьютерной игрой DOOM, американские кинематографисты взялись за экранизацию другой мегапопулярной игры, Тетриса. Получился ужастик с элементами из квадратиков. Сюжет вкратце таков: под грудами падающих с неба вращающихся кирпичей оказывается заваленным, как всегда, город Нью-Йорк. Спасать город отправляются двое – герой Николаса Кейджа будет вытаскивать людей из-под завалов, а герой Брюсса Уиллиса попытается уничтожить генератор кирпичей.

РУССКИЙ ПИРОГ. Трое школьников на уроке химии синтезировали мощный афродизиак и решили подмешать его в обед физруку и учителю труда. Но физрук успел заметить неладное и отказался от пирога. А вот учитель труда не успел, но это уже была не его проблема, а, скорее, физрука, школьников, шеф-повара, завуча и директора.

ЗА ДЕРЖАЛО ОБИДНО. У колхозника Петрухина пропала лопата. Вот, кажется, только вчера у сарая стояла, а утром уж нет ее. Видать, спер кто. Петрухин все окрестности облазил, а толку никакого. А где-то через месяц смотрит – валяется она у колодца. Наверно, у воришки совесть заговорила, подкинул обратно, правда, не всю - лопатище на месте, а держала нет. Обидно.

Andrew Kozak

Если Вы скачете на дохлой лошади...

Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.

Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:

1. Покупаем более сильную плеть,
2. Меняем наездников,
3. Говорим "Мы всегда скакали на лошади именно таким образом",
4. Создаем комитет по изучению лошади,
5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях,
6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях,
7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади,
8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков,
9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде,
10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является,
11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади,
12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости,
13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью,
14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади,
15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле,
16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее,
17. Провозглашаем, что дохлая лошадь "лучше, быстрее, дешевле",
18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади,
19. Пересматриваем требования к производительности лошадей,
20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная,
21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя.

Грязные деньги заразы не несут

Миф о том, что от денег - купюр или монет - можно подхватить какое-нибудь заболевание, сильно преувеличено. В этом уверен доктор Фрэнк Врайскуп из университета Балларата. Уверен настолько, что решил выступить с докладом на эту тему на ежегодной конференции в Австралийском университете пищевых технологий.

Если верить результатам исследования Врайскупа, то на деньгах мало болезнетворных бактерий. Он говорит, что вероятность распространения инфекции существует, но она не так велика, как принято думать.

Вместе с коллегами он изучил "живность" на банкнотах и монетах, которые они получали (очевидно, в виде сдачи) в небольших кафе, супермаркетах, мясных лавках и булочных.

Придя в лабораторию, экспериментаторы аккуратно удалили (как они утверждают, с помощью звуковых вибраций) бактерии с монет, а после подсчитали количество этих снятых микроорганизмов. И нашли их совсем мало, в среднем, одну-две на квадратный сантиметр. "Несколько монет были вообще стерильными", - добавляет Врайскуп.

Он подозревает, что дело в никеле, алюминии и бронзе, входящих в состав монет: эти металлы могут быть токсичными для бактерий.

Для бумажных денег потребовался другой метод. Их поместили в некое устройство типа миниатюрной стиральной машины и, соответственно, "постирали". Получившуюся в итоге жидкость проанализировали на предмет наличия микробов. Здесь их оказалось больше - в среднем, десяток на квадратный сантиметр.

Концентрация - одно дело, но уж что касается, так сказать, видового разнообразия, то тут обнаружились и кишечная палочка, и стафилококк, и Bacillus cereus, вызывающая пищевые отравления.

Что удивило самого Врайскупа, нашлась сальмонелла и даже ряд "зверей", устойчивых к антибиотикам. Всех их было понемногу, но размер "зоопарка" оказался больше, чем предполагалось до эксперимента.

На будущее для себя Врайскуп уже поставил некоторые задачи. Например, выяснить, размножаются ли микроорганизмы на дензнаках, и зависит ли их жизнедеятельность от рода поверхности.

Что касается ожидаемого результата, то к концу года Врайскуп также надеется выяснить, больше или меньше микробов "обитает" на австралийских долларах по сравнению с банкнотами других стран. И это не праздный интерес, смысл сравнивать есть, ведь в Австралии для купюр используется не бумага, а тонкий пластик.

Подробности

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.