СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 167

Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются.

Секс без дивчины - признак дурачины!

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются.

Знаете ли вы, что искру божью легче всего высечь из человека в  детстве?

Женщина всегда выбирает лучший из возможных вариантов - после того, как отвергнет предложенный мужчиной правильный

Неизбежное продолжение праздничного стола - праздничный стул

Давеча перечитывал Ленина. Заснул на третьем "учиться"..

Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь

После того что правительство сделало с народом, оно обязано на нем жениться

Кто в армии служил, тот в цирке не смеется

Все не так плохо как вы думаете, все намного хуже

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский

В приметы не верю. Но совпадения уже надоели!

Зубов бояться - в рот не давать!

Молоко вдвойне смешней, если после огурцов.

Язык до киллера доведет

Хочешь большого и чистого - вымой слона!

Моя профессия - артист, а Ваша - Жириновский

У этих русских все как-то не по-эстонски.

Лучше один раз Монику, чем каждый день страну

У этого непутевого человека такая тощая и длинная шея, что только палач мог получить удовольствие глядя на нее

Она была лишена девственности стрелой амура

Пьянству - bоу. Cексу - girl

Почему есть ошибки, которые нельзя исправить, и нет ошибок, которые нельзя было бы совершить?

Старость - не радость, маразм - не оргазм!

Мужчины женитесь, женщины мужайтесь!

Мой дядя самых честных грабил

Тело входящее в тело теряет гибкость и выделяет жидкость!

По-русски миру - мир, а по-английски пису - пис

Последняя глава любой кулинарной книги: «Как действовать при отравлениях?»

Выбранный президент обмену и возврату не подлежит

Я не такой дурак как ты выглядишь

Каждой твари - по харе!

Если к сердцу дверь закрыта - нужно в печень постучать

Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:

- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость, чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.

Искусство принимать гостей

Древний принцип - "будьте в гостях, как дома" - остается в силе и по сей день. Никто у себя дома грязными подошвами по полу не шаркает, в крахмальную скатерть не сморкается, ноги на стол не кладет, до изнеможения не жрет и до посинения не пьет.

А вот на людях распоясываются - прут, как на собственный комод, хлопают, как дверцей собственного холодильника. Поэтому главная задача хозяев, принимающих любимых друзей и родственников - с самого первого момента поставить их на место. Чтобы они поняли, что к чему, ритуальную формулировку "чувствуйте себя, как дома" следует произносить с особым нажимом. Не у Пронькиных!

Для начала предложите им разуться и швырните какие-нибудь драные затоптанные тапки. Потом пошлите помыть руки (если вам покажется необходимым, то заодно и уши, ноги и лицо). Санитарные врачи рекомендуют еще посыпать приходящих в дом посторонних людей хлоркой или ДДТ. Но это уже на ваше усмотрение.

Если гости принесли какие-либо подарки, сразу же отберите их у них и, не разворачивая, подальше спрячьте. Неровен час, передумают, захотят унести обратно - а не тут-то было, ищи-свищи!

Не спешите усаживать пришедших за пиршественный стол. Всем известно: духовная пища намного калорийней животной и растительной. В качестве дебюта предложите гостям увлекательную культурную программу: например, просмотр семейного фотоальбома со снимками бабушек и прабабушек. Либо демонстрацию захватыващего дух полуторачасового видеофильма о позапрошлогоднем отдыхе с женой и детьми в солнечной Анапе.

Займите людей интеллектуальной беседой. Подробно рассскажите им о своих нуждах, надеждах и чаяниях. Одновременно, в порядке обмена оперативной информацией, постарайтесь ненавязчиво выведать у них, сколько они зарабатывают. Нет ли, часом, избытка денежных средств, как относятся к благотворительности, главное - не готовы ли дать взаймы под честное слово?

Если - в разгар взаимообогащающего интеллигентного разговора - какой-то невыдержанный гость бестактно спросит, не пора ли уже покушать и поддать, не постесняйтесь его обрезать: "А ты что, мил человек, жрать сюда, что-ли, пришел?" В качестве успокоительного голодоутоляющего средства принесите ему аперитив - кружку холодной воды из-под ржавого крана.

Кормежка гостей - особ-статья. К этому надо готовиться заблаговременно. И - по принципу "лучше в вас, чем в таз" - накапливать остатки семейных завтраков, обедов и ужинов. Если под купленный сегодня шматок ветчины вы подложите , как мину, ошметок недельной давности колбасы, кто вас поймает за руку? Уже после третьей рюмки народ не ведает, что пьет, а, тем более, чем закусывает. Не забывайте только время от времени приговаривать: "чем богаты, тем и рады", "за все заплачено - ничего не заначено".

Колбасу для гала-застолья режьте потоньше, хлеб , соответственно, потолще. При приготовлении селедки под шубой и картошки в мундире, делайте упор на шубу и мундир. Произнося фразу "А сейчас будет мясо с гарниром", акцентируйте слово "гарнир". Чтоб никто понапрасну не обольщался, не брызгал слюной, разевая рот на чужой каравай.

Деликатесы, согласно нынешним правилам этикета, выставляются на столе поближе к хозяевам - для надлежащего учета и контроля. Салат - в целях экономии продукта - раскладывается в розетки для варенья, чай подается в кофейных чашечках, кофе в наперстках. Коньяк разливается пипеткой, икра раздается поштучно, с помощью пинцета. Серебряные вилки и ложки (если таковые еще имеются) выдаются под расписку.

К блюдам обязательно прикрепите ценники, дабы гости знали, как они вам дороги - в самом прямом смысле слова. На тех же ценниках целесообразно обозначить и данные о содержании в том или ином продукте вредоносного холестерина. Это - чтоб окоротить безудержные аппетиты самых жадных до еды.

Зерно проблемы, однако, состоит не в том, как достойно встретить гостей, а в том, как их пристойно выпроводить. Некоторые ошибочно полагают, что соответствующие демарши следует предпринимать сразу же после того, как визитеры переступили порог. Мол, как мы рады вам, дорогие гости, позвольте поднести вам посошок на дорожку!

Не будьте так нетерпеливы, оставьте этот испытанный прием на потом, когда созреет ситуация. Если уж вам так не терпится, произнесите тост "на посошок" хотя бы пятым: после традиционных "за хозяина и за хозяйку", "за наше будущее - детей", "за мир во всем мире и в нашей квартире" и "за милых дам-с". Но при этом имейте в виду: если гость, как говорится, засел, как гвоздь, то никаким посохом - хоть лупи по темечку - с ним не управишься. Дубиной - и то не прогонишь.

Действовать надо деликатней. В центр стола, на самое видное место, рекомендуется поставить не вазу с купленными у кладбищенского сторожа цветами и не еще более дорогостоящие фрукты, а часы. Желательно, с будильником, заведенным на установленное вами время окончания трапезы.

Если расслабившийся гость никак не реагирует на прозвучавший звонок, мягко намекните ему на необходимость соблюдения регламента - дескать, пора и честь знать, не надоели ли вам хозяева? Не желаете ли помочь хозяйке убрать со стола, помыть за вами посуду, подмести после вас пол? И только затем уже приступайте к более решительным мероприятиям. Таким, как тушение света, унос бутылок и рюмок, выдергивание из-под засидевшихся стульев или (на крайний случай) приглашение в качестве вышибалы соседа, мастера спорта по дзюдо.

Перед выводом (или выносом) гостей вон проведите их тщательный досмотр: не прихватили ли под шумок ценных вещей или остатков выпивки и еды, не надел ли кто в суматохе ваших новых ботинок или модной шубки жены. А на прощанье обязательно осведомитесь о времени ответного визита.

Всем известно, долг платежом красен.

Как аукнется, так и откликнется: сегодня вы к нам, а завтра мы к вам, здрасти-пожалуйста! Не может быть ни малейшего сомнения, гости сторицей отблагодарят вас за ваше давешнее хлебосольство - по принципу зуб за зуб (суп за суп), глаз за глаз (квас за квас). Но точную дату предстоящего матч-реванша лучше знать заранее, чтобы успеть должным образом подготовиться. Опытные чревоугодники рекомендуют в течение недели до похода в гости усердно поститься.

А также старательно опорожнять кишечник, освобождая в нем свободное пространство для ожидаемого праздника живота. Так что, милые мои, хлеб вам да соль!

Развивая тему

Вот за что я люблю Россию, так это за креативный подход к рекламе. Везде.

Буквально сегодня утром читаю в вагоне метро:

"Надоели сухие волосы? Новый панасоник - фен, который не сушит!"

Разовью тему, пожалуй.

"Надоели московские пробки? Новая Лада - машина, которая не едет!"
"Надоело обжигаться? Новый Витек - чайник, который не кипятит. И не фильтрует."
"Надоели прыгающие лазерные диски? Новая "Весна" - все так же на бобинах!"
"Надоели маньяки и преступность? Обновленная московская милиция - знайте врага в лицо!"
"Надоело вставать на работу по утрам? Биржа труда - нас сотни тысяч!"
"Надоело выгуливать собаку? Новый тамагочи - заменитель друга у вас в кармане!"
"Надоели соседи по подъезду? Новый домик в Гадюкино - единственный домик в деревне!"
"Надоели глючные компьютеры? Виндовс Виста - ничего не изменится!"

(с) dee-troy

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.