СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 184

"....похоже, Мазай сегодня не в духе!....", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом.

3авис компьютер, пшел он на три кнопки.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей....

Тоскливо, конечно, когда муж заочник. Слава Богу, что хоть сосед не вечерник

Я спросил у тополя: «Где моя любимая?» Тополь не ответил мне, но спросил: «А что?» (М.Векслер)

Эротические сухарики к пиву со вкусом виагры - "Имеля"

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной

Не так обидно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся

Сынок, я действительно тебя родила, а не скачала с Интернета

Лучший способ запомнить день рождения жены - один раз забыть его

Фильм ужасов - "Здравствуйте, я ваша теща!"

В китайском алфавите более 12000 иероглифов. Поэтому там игра «Поле чудес» не только бессмысленна, но и жестока

Любовь приходит к нам на крыльях с Амуром и стрелами, а уходит со скалкой и в бигудях

Поэт в России больше, чем поэт в Японии, - утверждают антропологи.

Крутые ребята за словом в карман не лазят. Они носят его за поясом или подмышкой

Подумаешь, русская женщина коня на скаку остановила... Вот Екатерина Великая не только остановила….

Продается иллюстрированное пособие по безработице

Природа греха - божественна. Ведь запретный плод рос в райском саду

Если не хочешь, чтобы твоя девушка дулась по пустякам - проколи ей дырочку

Пожелание мужчинам: «Чтобы ваши отношения с презервативами были всегда натянутыми!»

Политика начинается там, где кончается правда

Если мужчина тpебует от женщины только одно, значит она не способна на дpугое

Самое страшное на дороге - пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной «Газели» с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав

Родившая негритянка: «Входит, как банан, а выходит, как ананас»

Ну доктор, ты уж определяйся с диагнозом: либо я буду жить, либо ты не будешь...

И жили они долго и счастливо. А потом встретились.

Водку надо закусывать манной кашей и винегретом: манная каша выходит легко, а винегрет красиво.

Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой....

«Со мной каши не сваришь», - ошибочно полагал Джеймс Кук.

Ваши линии на ладонях говорят о том, что их надо мыть

Господь придумал выпивку чтобы ирландцы не захватили мир

Если вас целуют в лоб - значит, вы сыграли в гроб

Из легкого на ней оставалось только поведение

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из нее

Собачья логика: "Если это нельзя погрызть или поиметь, то на это можно пописать"

Мужик! Никогда не возражай бабе, потерпи пять минут - и она сделает это сама!

Его генетический код – как у подъезда

В России осталась одна беда. Дорог-то уже нет…

Совершенно необразованный человек может разве что обчистить товарный вагон, а выпускник университета может украсть целую железную дорогу

Можно советоваться и с женщиной, но только если заранее уверен, что она скажет: "Тебе виднее, я в этом не разбираюсь"

Ах, это брейк, - я думал, Вы в припадке.

Все люди бестолковые, толковыми бывают только словари

Если громко крикнуть: «А-А-АА!!!» в библиотеке, то люди только недоуменно посмотрят. А если сделать тоже самое в самолете, то присоединятся…

Нет, ни за что на свете!.. Сколько, сколько?

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Кинотеатр vs театр

Поход в театр обошелся мне намного дороже, чем кино. Виданное ли дело - 1200 рублей за билет вне зоны VIP (на четвертом ряду)! Да я в кино бы сходил за эти деньги раз 5! 1:0

Что понравилось - так это раздевалка. Прикиньте, там можно вещи сдать в гардероб и не париться в зале в куртке!!! Реальна надо в кино такое же придумать! 1:1

Буфет. Полный ацтой! НЕТ ПОПКОРНА! НЕТ ПИВА!!! Я плачу такие бабки и не могу спокойно попить пивчанского в зале! 2:1

Реклама перед спектаклем. Её не было. Это кул! 2:2

Трейлеры новых спектаклей ОТСУТСТВУЮТ! Что за ерунда, я не понимаю? Это палюбому маркетинговая ошибка. 3:2
Странные зрители. Они вокруг постоянно хлопали, даже заглушали речь актеров. Надо либо специальные паузы для аплодисментов сделать, либо запретить создавать помехи для зрителей! 4:2

Актеры - это просто смех какой-то! Они ошибались в ударениях, путали слова, а однажды одна взяла, да и зацепила стул, и он издал такой странный звук! В кино такого не бывает! 5:2

Антракт - это дело! Можно спокойно покурить, в туалет сходить и ваще размяться. Я помню, как на Властелине Колец чуть не описался (я тогда три бутылки Охоты с собой пронес). 5:3

После спектакля все встали и начали долго хлопать в ладоши. Актеры всё выходили и выходили, и всё раскланивались и раскланивались. А ТИТРОВ НЕ БЫЛО! И я так и не узнал, кто кого играл! Только одного узнал, из рекламы Толстяка! Мне потом сказали, что нужно было за 50 рублей купить какую-то программку! Виданное ли дело - еще и за титры доплачивать! 6:3

Очередь, чтобы забрать из этой дебильной раздевалки свою куртку! Ну нафига я ее туда сдавал-то? Спокойно бы в ней просидел 3,5 часа, ничо, не запарился бы! В общем, гардероб - это отстой! 7:3

http://radio-weiss.livejournal.com/521664.html

Как жене привить футбольный интерес...

В начале чемпионата. - Милый, я хочу новую машину. Господи, ты что, футбол смотришь? Как ты можешь! Ты же такой уважаемый человек, председатель совета директоров... Откуда эти плебейские увлечения? - Жена. У нас в доме восемь телевизоров, две плазмы и 80 спутниковых каналов. Ты можешь посмотреть свою Не родись красивой в первой или третьей гостиной, а так же в спальне, в мансарде или в баре. Для разнообразия можешь в сауне попробовать. Не отвлекай меня от плебейских дел, хочу быть ближе к народу, понимаешь. Полный текст >>>

Органы однако!

Мозг: Раз-два! Раз-два! Ноги - идем, Глаза - смотрим, Уши - слушаем! Уши: Че? Мозг: Ниче. Слушайте давайте. Уши: А мы и так. Глаза: Смотри-смотри! Какая девушка идет! Мозг: Да ну? Ишь ты! Ноги! Ноги: Че? Мозг: Ниче! ! ! А ну быстро - курс на вон ту цыпочку! Ноги: Yes, sir! Мозг: Так-то лучше. Глаза: А попка-то какая... Член: Правда? Хммм... Слышь, Мозг, дай крови. Мозг: Самому нужно. Я думать буду, как к ней подкатить. Полный текст >>>

Колобок на новый лад

Жили-были дед да баба. Вот раз дед говорит: Испеки, старая, мне колобок. Да как же я тебе его испеку, - отвечает старуха, - коли в доме муки нетути? - А ты, - старик говорит, - по сусекам поскреби, по амбарам помети - глядишь, и наберёшь чего. Так баба и сделала. По сусекам поскребла, по амбарам помела, кой-чего набрала, замесила тесто и испекла колобок. 50 пыль из неё 30 цементная, 30 мышиные катушки, 10 дохлые мухи, 5 паутина, 5 - Е2, Е4, Е246, Е666 и прочие стабилизаторы, ароматизаторы и красители аналоги заменителей, идентичных натуральным, остальное - Zn, Ni, Mn, Ba, Bi, Be, Al, Нg, Fe в виде ржавой подковы, Cl, U, Pt и Н2SO4 в следовых количествах. Полный текст >>>

Из записок африканского путешественника

От публикатора. Эти записки представляют собой отчет об африканской экспедиции, состоявшейся в 1911 году и обнаружившей племя, до сих пор неизвестное антропологам. В начале 1912 автор записок отправился в США, собираясь, видимо, сделать доклад о своем сенсационном открытии американским коллегам. Увы, для этого путешествия он выбрал Титаник ... Таким образом, лишь в наши дни, вместе с другими поднятыми со дна моря предметами, записки попали в руки ученых. К сожалению, вода не пощадила бОльшую часть записей, и по-прежнему не известны ни географические координаты таинственного племени, ни даже имя отважного первопроходца. Полный текст >>>

Мужской взгляд: как быть стервой

Если друг тебе в подарок преподнес, ну, скажем, плейер, И теперь на твой компьютер надо драйвер загрузить, Ты звони ему скорее, лучше прямо на работу, И скажи, чтоб этот плейер он немедленно забрал. И еще скажи, что больше от него других подарков Даже в самых снах ужасных ты не хочешь получать Потому, что этот плейер явно сломанный какой-то. Ну, а он, твой друг ужасный, безответственный болван. И поверь, что в тот же вечер по пути домой с работы Ты увидишь у подъезда столь знакомый силуэт. Полный текст >>>

Брат - 3 телесериал

Я узнал, что у меня Есть огромная семья По улице идет парень в белом свитере, он слушает плейер. Играет группа Чиччолина и медведи. Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо. МУЖИК: Данила! ! ! Сколько лет, сколько зим! ! ! ДАНИЛА настороженно прищурясь : А зачем тебе? МУЖИК: Как жизнь?! ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное, чтоб человек был хороший. Полный текст >>>

Дневник одного футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Полный текст >>>

Популярные научные факты для блондинок

- Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую кислинку? - Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина С. Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и кислинки. - Почему, когда кран открутишь, то вода сама бежит, а когда шампунь открутишь, он сам не бежит, и паста зубная не бежит, когда её открутишь? Что на шампунь и пасту земное давление не действует, что ли? - Дорогая, во-первых, не земное давление, а земное тяготение. Полный текст >>>

Права и обязанности программиста

1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать. 2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д. Полный текст >>>

Как хорошо быть мужиком...

40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной: Твой телефонный разговор длится 30 сек. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей. Очередь в туалет короче на 80 . Ты сам можешь открыть все бутылки. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек. Полный текст >>>

Библия будущего

1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. Полный текст >>>

Этикет программера

Некоторые важные правила для настоящих программистов. Настоящие программисты не пишут спецификаций - пользователи должны считать себя счастливыми, получая любую программу и принимать ее такой, какая она есть. Настоящие программисты не комментируют свои программы. Это затрудняет написание, и это затруднит чтение. Настоящие программисты не пишут прикладные программы, они программируют не ради презренного металла. Прикладное программирование есть кусок хлеба для тех, кто не может заниматься системным программированием. Настоящие программисты не готовят сами. Они питаются в закусочных и забегаловках Полный текст >>>

Заявление члена

Член Мужской запрашивает продвижение по службе и повышение зарплаты по следующим причинам: всегда сосредоточенно и напряженно работает умеет глубоко и с головой погружаться в работу умеет работать во всех направлениях не иммет вентиляции или кондиционера на рабочем месте работает в условиях повышенной влажности работает при повышенных температурах работает по выходным и праздникам может работать в любое время суток подвергается риску получить профессиональные заболевания Повышению Члена Мужского по службе и в увеличении зарплаты отказать по следующим причинам: член не умеет работать по 8 часов в сутки не всегда отвечает на запросы выйти на работу после короткого рабочего периода засыпает на месте не умеет быть преданным одному рабочему месту слишком рано выходит на пенсию работает только при постоянном подталкивании постоянно оставляет рабочее место грязным иногда сбегает с работы пораньше Полный текст >>>

Последний герой - 4

День 1-й Высадили где-то в сибирской глубинке. Есть ничего не оставили. Саша и Вася ушли в тайгу на поиски воды. Не вернулись. День 2-й Холодно. Купальник при -30 не спасает. Одели все, что у нас было: банданы, майки, шорты. Холодно. Прибежал продюсер, ругался, что своим замерзшим видом мы ему всю картинку портим. Сначала хотели послать его, но потом просто поймали и сняли шубу. Холодно и жрать нечего. Разделились на 2 группы: первая занялась строительством жилища, вторая - разведением огня. Полный текст >>>

Слабое звено

Ведущая: - Добрый вечер, дамы и господа! В эфире игра Слабое звено! Познакомимся с нашими участниками. Итак, первый участник - Леонид Б яденко... тьфу... ..Ляденко. Второй участник - Андрей Васильев. обводит остальных жалостливым взглядом В принципе, знакомиться больше и не с кем, остальные все такие же... Могу добавить только одно - они все любители ТУТ.НАСРАТЬ. В целях безопасности мы надели на них памперсы Хаггис. Памперсы Хаггис - всегда здоровая попка вашего малыша! Итак, наш первый раунд! Полный текст >>>

Все права уважены и принадлежат авторам опубликованных в рассылке материалов. Выражаю всем им - упомянутым, анонимным или выступающим под псевдонимом - всенародные Респект и Спасибо, а читателям - персональное То-Ли-Еще-Будет.