Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на кого нужно положить

Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же

При явке с повинной подозреваемый оказал ожесточённое сопротивление...

Лучше ощущать на себе власть секса, чем секс власти

Социализм отличается от капитализма, как библиотека отличается от книжного магазина

Молдавские ученые изобрели зеркальный танк, который с успехом отражает атаки противника

То, что ваш бутерброд упал маслом вниз, еще не самое худшее, что может быть: у некоторых он падает вниз маргарином

Ему было бы что сказать, если бы он столько не говорил

Бодрствование - это утомительный процесс между сном

Своему – каждое

Акушерская поговорка: "Родился, не запылился"

Глупые люди ошибочно спешат едва мелькнувший лучик здравого смысла принять за просветление

Фраза "хорошие мужики под заборами не валяются" - в корне не верная. Бывают ведь всякие объективные обстоятельства. Мне, например, накануне зарплату выдали... (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...  (Алексей Мироносицкий)

Если попал в безвыходное положение, не отчаивайся! Не выйдешь, так вынесут

Из мечты можно сделать варенье. Нужно только добавить фруктов и сахара.

Правила для всех одинаковы, исключения – разные

Все должно быть не так как нам хочется, но так как должно быть

Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты (Абу Шломо)

Женщине с большой грудью практически ничего нельзя доверить.

Время кислый виноград делает сладким

Мы часто куда-то опаздываем, куда и вовсе попадать не надо.

Если вы хотите завести себе кровных врагов, возьмитесь с друзьями за общее дело.

Откапывая ошибки, теряют время, которое употребили бы, быть может, на открытие истин

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за 2-3 часа до начала защиты

Год - период, состоящий из трехсот шестидесяти пяти рабочих разочарований

Вчера Катя была замечена в связях, порочащих слово "секс"

Труд из обезьяны сделал человека, из коня - транспорт. Тут как повезет...

Прежде чем радоваться, что свергли диктатора, проверь, кто сверг его

Много зарабатываю, но мало получаю.

Не губите деревья, на них жили наши предки.

Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял, как есть.

Ленин был умен и мудер…

Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Спонсор - это человек, которому проще расстаться с деньгами, чем объяснить налоговой инспекции, как он их заработал

За стремлением к власти стоит мечта о гареме (Вильгельм Швебель)

Одиссей возвращался домой из-под стен Трои двадцать лет. Виной тому, ясное дело, были боги, которые всячески ему препятствовали... По крайней мере, так он объяснял жене…

Стоите вы на правильном пути. Стоите вы, а надо бы идти…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Про молоко

Началось с того, что я увидела пакет с надписью «Молоко классическое». Ну, тут мы и возрадовались...

Молоко античное – мифологическое прамолоко. Достоинства его несоразмерны.
Молоко готическое – из высоких чёрных кружек с острыми навершиями повсюду. Пить очень неудобно.
Молоко ренессансное – похоже на античное, но изрядно разбавленное аква тофаной. Пить строго на любителя, закуска-антидот желательна.
Молоко передвижническое – в крынке, изрядно взболтанное, но истинно народное.
Молоко модернистское – красивыми чёрными потёками по стеклу. Это не чтобы пить, а чтобы любоваться.
Молоко импрессионистское – множеством точек нанесено на горизонтальную поверхность, высушено и обращено к миру.
Молоко футуристское – вылитое на жёлтую кофту.
Молоко символистское – вы задолбаетесь говорить красивые фразы перед тем, как выпить молоко, на вкус, цвет и запах не отличающееся от обыч... эээ, классического.
Молоко конструктивистское – отдельно вода, отдельно жиры, отдельно витамины и микроэлементы.
Молоко абстракционистское – выплеснуто из пакета куда придётся.
Молоко академическое – единственно правильное молоко. Происходит напрямую от классического. В 28 пакетах плюс два пакета библиографии.
Молоко сюрреалистическое – заморожено фонтанами и воткнуто в горбушку чёрствого хлеба.
Молоко постмодернистское – я такое пить не буду. Ты его пьёшь, а оно тебя цитирует.
Молоко стимпанковское – щедро добавлена паровозная сажа.
Молоко детективное – в закрытом пакете его нет!
Молоко анимешное – из детской кружки на вас смотрят большие глаза и говорят: «Ня!».
Хоррор-молоко – из молока с кровавыми прожилками неожиданно всплывает рука и хватает вас за горло.
Молоко сказочное – течёт исключительно в кисельных берегах. За отсутствием таковых – не течёт нигде.
Фэнтези-молоко – на кисельные берега в художественном беспорядке и с дивной избирательностью насажены мэллорны.
Sci-fi-молоко - на кисельные берега насажены поливетвистые мегапсевдопапоротники с планеты Йцукенг
Молоко советской фантастики - на кисельные берега насажены яблони с Марса под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко соцреализма - на кисельные берега насажен ассортимент ближайшего образцово-показательного колхоза под чутким руководством Коммунистической партии
Молоко дамского романа – взбитое. Наносится на изящные изгибы тела роскошной блондинки перед тем как... Но оно всё равно в пакете, потому что открыть никто не догадался.
Молоко киберпанка – пролито в клавиатуру.
Молоко космооперы – рассеяно по космосу во время очередного мочилова в исполнении главного героя.
Постапокалиптическое молоко – скисло, конечно. А чего вы хотели после атомной войны?
Молоко языческое – старательно косит под античное прамолоко. Похоже на реконструкторское, но сделано более топорно.
Молоко христианское – перманентно находится в процессе скисания, ибо страдания облагораживают.
Молоко иудаистское – отдельно от мяса. И от всего остального тоже, ибо избранно.
Молоко исламское – ориентированно на Мекку. В последнее время чувствуется привкус гексогена.
Молоко буддистское – оно не здесь, оно в нирване.
Молоко сатанистское – в страаашном чёрном пакете со страаашными красными буквами. Вообще-то молоко как молоко.
Молоко вудуистское – пить только после того, как отфильтруете все булавки!
Молоко шаманское – расфасовано в бубны.
Молоко эзотерическое репринтное – очень, очень паршивая печать на пакете.
Молоко культистов Ктулху – пьётся через много трубочек, обладает отчётливым снотворным эффектом.
Молоко джедайское – в темноте светится в зависимости от того, с кого его доили: если корова на тёмной стороне, то красным, если на светлой – то синим. Особо мудрая корова светится зелёным.
Молоко Windows – фирма Microsoft не отвечает за последствия употребления нелицензионного молока. За него же грозит судом. За последствия употребления лицензионного молока, впрочем, тоже не отвечает.
Молоко Unix – тщательно выбирает тех, кто может его пить. Через командную строку.
Молоко DOS – состоит только из воды и жиров. Но если хорошо размешать, да очень хочется пить, то сойдёт.
Молоко петербургское – изысканно бледное, при туберкулёзе не помогает.
Молоко одесское – вопрошающее из пакета: «И шо-таки я с этого буду иметь?».
Молоко московское – перед вскрытием пакета запрашивает паспорт с московской пропиской, но, покочевряжившись, соглашается на регистрацию.
Молоко киевское – из наколотых наркотиками американских валенков оранжевого цвета.
Молоко норильское – с высоким содержанием никеля и платиновых металлов. Замёрзшее вусмерть.
Молоко парижское – умирать не требуется.
Молоко туристическое – сухое, быстрорастворимое и долгоперевариваемое. Нормальными желудками.
Молоко автостопное – с катафотами. В остальном идентично туристическому.
Молоко ролевое – в полиэтиленовом пакете находится белая ленточка с надписью: «Молоко. Добавляет 1 хит».
Молоко реконструкторское – в аутентичном домотканом пакете, расшитым золотым шитьём, находится белая ленточка с надписью: «Молоко». Ничего не добавляет.
Блог-молоко – на вкус ничего особенного, но сколько комментов!
Молоко хипповское – пополам с бисером. Пить можно, но придётся отплёвываться.
Молоко панковское – пополам с... Ну, вы поняли. Пусть панки это и пьют.
Молоко металлерское – в чёрном кожаном пакете с цепями.
Молоко попсовое – вода, подкрашенная белой гуашью. Пользуется бешеной популярностью.
Молоко гламурное – 0,0001 процент жирности, зато с блёстками
Эмо-молоко – на 2/3 состоит из слёз.
Молоко растаманское – мы его не пили!!!

http://lugovskaya.livejournal.com/775265.html

Бросаем!

Юрий Никулин рассказывал, как во время зарубежной поездки артистам устроили автобусную экскурсию, и гид вдруг сказал в микрофон: «А сейчас будьте внимательны: мы подъезжаем к месту, где все бросили пить и курить!»

Автобус повернул за поворот, и все увидели большую надпись: «Городское кладбище».

Рефлекс

Сел в метро на конечной у себя, забился в угол и закемарил.

Через какое то время чуствую меня кто-то настойчиво меня по коленке стучит. Открываю глаза - передо мной стоит тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня с просонья чутка заклинило и я первым делом отмазался

- Эт не я, чес слово…

Девчонка покраснела чутка и ломанулась куда то вглубь вагона, тётка за ней. И тут до меня дошло что она хотела чтобы я место беременной уступил. В общем неловко как-то получилось.

Читайте в ближайших выпусках

Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена!
Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения.
Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы.
Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками.
Папарацци застукали бен Ладена до смерти.
И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу.
Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля.
Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара.
Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков.
Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру.
Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности.
Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат.
Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора.
Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток.
Дети педофила выросли без родительской ласки.
Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать.
СУ-205. Здесь кран упал точно в цель.
Ученые доказали необоснованность перехода на зиму.
БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу.
Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли!
Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков!
Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками!
Редкая скотина может попасть в Красную книгу!
Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу!
Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки!
Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина!
Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала!
Отечественная медицина победила клизму.
Женские ножки скоро уйдут в прошлое!
В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев.
Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию.
Самая сексуальная девушка современности. Кто ее?
Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды".
Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность.
Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы.
Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится!
Страшная правда о йогуртах!
Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае?
Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру.
Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета?
Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса?
Женские туалеты снова в моде!
В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку.
Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет.
Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию.
Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию…
На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств.
Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами.
Конец света - мечта или реальность?

Ваш звонок для нас очень важен

Была у меня кредитная карта, которую мне любезно выпустил один российский банк. Не буду называть какой, но банк солидный, и даже почти иностранный.

Очень красивая такая карта. Я ее любил.

Но случилась неприятность – заблокировали ее, горемычную, причем не по моей вине. Закручинился я и звоню прямиком в солидный банк: выручайте, братцы, жизнь без вашей карты не мила.

- Ваш звонок для нас очень важен, - сходу обнадежили в банке и стали играть красивую мелодию. Я ее потом весь день насвистывал, потому что, заботясь обо мне, банк проиграл ее раз 30. Потом барышня с ангельским голосом (и прямо-таки явно в розочках и рюшечках) поблагодарила меня за звонок и сообщила, что лично ей он страшно важен.

Долго ли, коротко ли, меня вызвали в отделение, предложили заполнить десяток заявлений, анкет и прочей жизненно важной макулатуры, затем заверили, что я для них – исключительно важный клиент (сзади в очереди угрюмо толпились такие же VIPы) и что банк совершенно безвозмездно (то есть даром) перевыпустит карту и доставит мне ее лично курьером на работу через буквально 2 недели.

Прошло полтора месяца.

Звоню. "Ваш звонок для нас очень важен! " - честно признались в банке.

Далее музыка, бла-бла-бла, барышня:

- Где карта?
- Ваш звонок...
- Понял, куда карту дела?

Объясняю суть, но барышня, похоже, та же – в рюшечках.

- А вы адрес почтовой доставки какой указали?
- Так курьером же обещали?!

Нет, отправлено заказным по адресу – о-па! – по которому я проживал два года назад. Идите на почту, ваша карта там дожидается вас уж две недели. Вот адресок.

Побрел. На почте про важность мой персоны ничего не сказали, зато сообщили, что, раз я там не живу, они мою карту скоренько отправили обратно – в банк.

Я в банк:

- Ваш звонок...
- М*я! Карта где?!
- А вы указывали...
- Да, указывал, заполнял, не привлекался! Карту отдайте, м*я!
- Давайте заполним адрес доставки.
- Ну, черт с тобой, давай, рюшка, заполняй. Диктую: улица Ивановская дом 6 (изменено).

Барышня заполняет адрес, три раза говорит "ой" и "подождите минуточку".
Наконец готово.

- Так, проверим, улица Рыдвановская дом 16, правильно?
- Б*я!
- Ваш звонок для нас...
- Б*я-а-а-а! ИВАНОВСКАЯ. ДОМ 6.
- Ой, у вас тут другой адрес указан.
- !!! Да, указан. Тот самый, где я два года не живу. Ивановская – это новый.
- А, может, лучше курьером.
- Валяйте курьером. Только уж пусть доставляет карту не домой (нет меня там днем), а прямо на работу, пишите адрес. Нет, не Гранитный тупик 13, а Сиреневый проспект 25.
- Спасибо за звонок, - на прощанье сказала барышня. – Он для нас очень важен.

Прошел месяц.

Знаю, что утомил вас, поэтому сообщаю сразу развязку. Курьер приехал и набрал меня с проходной: спуститесь, мол, уважаемый, жду вас внизу, карту привез.

И уже буквально через полчаса выяснилось, что стоит он внизу того самого дома, в котором вот уже 2 года... Ну, вы поняли.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)