День прожит не зря - не сделал кучу дел, обеспечив себя работой на завтра…

Постановление Верховного Суда России: «В связи с неплатежеспособностью Киев - мать городов русских - лишить родительских прав»

Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков. И просят поставить какую-нибудь веселую песню

За проститутствующих здесь дам

Все люди братья, пока нет сестер

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам – скидка

Чем дольше я живу, тем больше склоняюсь к мысли о том, что в солнечной системе Земля играет роль сумасшедшего дома (Джордж Бернард Шоу)

Пьяный русский хакер практически непобедим

Школа - это место, где шлифуют булыжники и портят алмазы (Ингерсолл)

Гадкого утенка все били, дразнили, обижали. Но уже через пять лет его никто не бил, не дразнил, не обижал… Не живут утки столько…

У Медведицы было три сына - Умка, Глупка и Тупка

Преимущество силы состоит в том, что ей прощаются слабости.

Не все то золото, что молчит (А.Козак)

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным - из розетки.

При застойных явлениях рекомендуется сбор липового цвета нации

Прогноз погоды на субботу, 21 августа для Москвы полностью оправдался. В воскресенье, 21 сентября. В Оренбурге.

Было у царя три сына, и захотелось ему четвёртый раз сексу...

Прожиточный минимум - это максимум непрожитого.

Если вы не признаете ислам религией Мира и Добра, то мы убьем заложников!

Я тупая, но я точусь (Клара Новикова)

Я вам один умный вещь скажу, только вы не обижайтесь. Если рубль покрасить зеленого цвета, он будет держаться?

Что-то я стал совсем нервным! Вздрагиваю от каждого атомного взрыва…

Только он нашёл девушку своей мечты - как у него завис компьютер

Тёща заблаговременно порвала баяны, до похорон

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие россиян, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка"...

Чтобы убить приторный запах дезодоранта, надо хорошо попотеть

Хорошая жена как ветеринар: ни о чем не спрашивает, но, зараза, все понимает…

Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках

Женщины называют козлом того, кого не удалось сделать бараном

Почему совесть только мучит? Где положительные эмоции? (Григорий Яблонский)

Русские всегда в своем репертуаре: даже их первый в мире искусственный спутник Земли летел и матерился: "Пииип, пииип, пииип!"

Наш интеллект любит полюбоваться на себя в зеркало.

Сила всегда привлекает людей с низкими моральными качествами.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Педагогов волнует свободное время подростка и как его убить....

С кем только не поведешься, чтобы набраться!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

 50 способов достать гота

1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим – самые гатишные группы

2. Говорите, что готика – это гламурно

3. Спрашиваете постоянно, чем анх отличается от свастики

4. Вконец замученного этим вопросом гота затем спросите, чем пентограмма с двумя концами вверх отличается от пенты с одним концом вверх. (Чем мышка с тремя кнопками отличается от мышки с двумя кнопками)

5. Заставите его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе с каментами.

6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни

7. При этом нужно обязательно говорить о нем в третьем лице и среднем роде

8. Утверждайте, что гулять по кладбищам – грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха опять утверждайте, что это грех.

9. Затащить гота на исповедь

10. Пристально глядя на него скажите что-то вроде «милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет»

11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет

12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой

13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи

14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди

15. Затащите гота на гоповскую дискотеку

16. затейте с ним разговор на тему «а ты обоснуй, кто ты есть»

17. говорите, что абсэнт пьют одни п*доры

18. утверждайте, что панки, металлисты и готы – одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться

19. Доказывайте, что все готы мазохисты и извращенцы

20. А еще грязные некрофилы!

21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов

22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666.

23. Да, да, что-то в роде «обожаю тошноту, это так готично»

24. Восхищайтесь Химом и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре

25. Повторяйте фразу «вот Хим – это сила, а остальная готика –полная чушь»

26. Отзовите гота в сторону и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции (если это парень). Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит

27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек

28. Не давайте готу пить и курить (чем дольше, тем лучше)

29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки – ужасно не гигиенично

30. И помните – истоки гот культуры СНГ - сериал "Бригада"

31. И еще – настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это в журнале Молоток писали

32. А главное – гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку / Поощряйте подарочным набором подзатыльников

33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа Краски имеет весьма философские тексты

34. пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять

35. С лупой поищите на нем трупные пятна.

36. Не найдя таковых бегите в ванную с воплями «ну вот, опять попсушник попался» / Да-да, симулянт

37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна – это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его / Ну и что? Не развалится...

38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы

39. пойте в его присутствие Алилуйя

40. Креститесь при встрече с ним / Под столом...

41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой

42. Если попадете в лицо, то скорее всего с него прикольно потечет побелка, говорите что у него потек грим

43. Подарите готу дохлую кошку

44. Называйте ...имитаторы валоимитатаорами и предложите подарить ему парочку их на новый год

45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола

46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульонных кубиков «крошка часнок» с криками «сгинь нечисть!!!»

47. появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили»

48. Говорите, что депрессия – это не готично

49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он был с трупом

50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен

Ирландцы добились возвращения непристойного названия своей деревне

Жители одной деревни на юго-западе Ирландии добились, чтобы власти вернули их селению название со словом "шлюха". В течение многих столетий эта деревня в графстве Лимерик на гаэльском языке называлась Dun Bleisce, или "Крепость шлюхи", однако в 2003 году название было изменено по инициативе государственной комиссии по названиям. Она стала называться просто An Dun (Крепость).

Но местные жители остались недовольны новым названием и приблизительно 1000 человек подали петицию, требуя вернуть "шлюху" на место. Их поддержали некоторые местные политики.

Местные жители говорят, что, хотя буквально слово переводится как "шлюха", женщина, в честь которой назвали деревню в древние времена, возможно, не была проституткой в нынешнем понимании этого словам. "Это, возможно, означало "властная женщина", феминистка", - говорит член местного совета Мэри Джекмен.

Министр Ирландии по вопросам языка Имон О Куив попросил комиссию пересмотреть свое решение, и вчера она вынесла вердикт в пользу жителей деревни. "Поскольку есть исторические свидетельства, поддерживающие обе версии ирландского названия, я соглашаюсь с их петицией", - сказал Куив.

Factnews.ru

Библия для новых русских

ВЕТХИЙ ЗАВЕТ

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова. Иаков родил Иуду и братьев его... Вот как евреи без женщин выкручивались.

Сначала было слово. Потом слово за слово. Потом дело за слово. Потом дело за дело. Так и передрались евреи.

Спросил царь: "Вот видел я сон: шесть коров тучных, а одна - худая. Что бы это значило?" И Фрейд ему всё популярно объяснил.

Встретил Самсон льва и порвал ему пасть. С тех пор люди Самсона "Доцентом" прозвали.

Бросили Марка ко львам, а те к нему и подойти даже боялись. Давно не мылся Марк.

Ной плыл в ковчеге и выпустил голубя. Прилетел голубь ни с чем. Подождал Ной и снова выпустил голубя. Вернулся голубь с ветвью оливы. Подождал Ной и опять выпустил голубя. Не вернулся голубь - уж очень эта птица Бога задолбала.

Рассердился как-то бог на Моисея и затаил обиду. Пошёл Моисей за заповедями, а бог его в порядке очереди держал 40 дней и ночей без еды. А когда Моисей, полумёртвый от голода, притащился на приём, то Бог специально нагрузил его тяжёлыми каменными скрижалями. Кто ж знал, что Моисей выживет?

Повелел Моисей - и море расступилось, и пошли евреи по дну морскому. А рядом люди с моста смотрели и удивлялись божьему могуществу.

НОВЫЙ ЗАВЕТ

Родился Иисус в хлеву. На радостях родители пир закатили и всех овец из хлева-то и съели.

Увидели три волхва звезду и пошли к Иисусу с подарками. Но оп дороге заблудились и разошлись. Один стал Дедом Морозом, второй - Санта-Клаусом. А третий всё же пришёл к Иисусу, но так ничего и не подарил - он был истинным евреем. Пошёл подарки римлянам продал.

Шёл как-то Иисус и видит: толпа забивает камнями блудницу. Кинул и Иисус камень, но не попал. Кинул другой - не попал. Рассердился он тогда, и остальным кидать не дал. Вот он, поганый эгоцентризм.

Подошёл Иисус к колодцу, а там девушка с кувшином. Попросил Иисус попить и выпил весь кувшин. Наполнила девушка кувшин снова, и опять он всё выпил. Любил Иисус на халяву пить!

Позвали как-то Иисуса на свадьбу. И попросил его хозяин превратить воду в вино. Экономные они, евреи-то.

Сидел Иисус на крыше, а Дьявол его искушал: "Прыгни - и полетишь. Люди чудо увидят и уверуют". Отказался Иисус и ушёл. А потом родился Копперфильд и всю славу себе забрал.

...И увидел Иисус больного человека, и сказал ему: "Возьми постель свою и иди". Тот взял постель и ушёл. И осталась его жена одна на полу спать.

Собралось на горе пять тысяч верующих. И накормил их всех Иисус пятью хлебами и двумя рыбами. Дорого тогда ему мини-пекарня обошлась, да и рыбаки устали. Зато чудо какое!

Воскресение Лазаря.

1. От Луки. Шёл Иисус и видит: хоронят Лазаря, который со скалы упал. Оживил его Иисус и ушёл. Как же потом мучался тот комок мяса из-за Иисуса!

2. От Матфея. Хоронили Лазаря в пещере, пещеру закрыли и ключ выкинули. Оживил Иисус Лазаря и так тот и жил (недолго) в пещере без еды, питья и воздуха.

3. От Иоанна. Пришла Мария к Иисусу и говорит, что Лазарь умер. Подошёл Иисус к пещере и оживил Лазаря. Мария и сестра её ушли, славя Иисуса. А Иисус с Лазарем потом ещё долго смеялись, что так просто глупых женщин разыграли.

...И изгнал Иисус торговцев из храма. А торговцы пошли и своей "крыше" пожаловались. А "крышей" у них был Понтий Пилат.

И сказал Иисус: "Прощайте своих врагов до семижды семи раз". Пётр сказал сорок девять раз "Прощаю!", а потом пошёл обидчикам морды бить. Так Иисус учил таблице умножения.

...И когда сошёл Иисус на берег, увидал он бесноватого, без одежды и в цепях. Изгнал он бесов и ушёл. А мужик остался голым, умным и в цепях. Никакой радости.

Фарисей удивился, когда Иисус перед едой не омыл рук. А Иисус удивился, когда заболел диареей. Но поздно было...

Сказал Иисус: "Кто имеет веру с горчичное зерно, тот может повелеть горе перейти с места на место". Начали ученики тренироваться и Атлантиду утопили.

Сказал Иисус Петру: "Прежде чем пропоёт петух, предашь ты меня трижды". Пошёл тогда Пётр и всех петухов поубивал. Но не знал он, что утром в иудейской тюрьме все узники песни поют. Так и прокололся.

И сказал Иисус фарисеям: "Если в субботу упадёт ваш вол в колодец, вытащите вы его? Вытащите? А я бы выкопал другой колодец!". Так появились субботники.

Воскрешение сына царедворца.

1. От Луки. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой радостный, а сын мёртв. Любил Иисус чёрный юмор.

2. От Матфея. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. Вернулся царедворец домой, а сын и правда жив. Так царедворец и сошёл с ума.

3. От Иоанна. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. -"Нет, мёртв!" - возразил царедворец. -"Нет, жив!" - повторил Иисус. Поспорили они и подрались.

4. От Марка. Говорит царедворец Иисусу: "Умер сын мой". "Твой сын жив,"- ответил Иисус. "Как, мой сын - жид?!" - закричал глуховатый царедворец и побил Иисуса.

Омыла Марфа ноги Иисусу маслом и волосами обтёрла. Панковала Марфа.

И преломил Иисус хлеб, и сказал ученикам: "Се плоть моя". Потом налил вина и сказал: "Се кровь моя". Ох, и объелись же Иисусом ученики!

Когда Иисуса схватили. Вытащил Пётр меч и отсёк ухо стражнику. А стражника того звали Винсент Ван Гог.

Преломил Иисус в тюрьме с узниками хлеб - а там напильник. Ибо какова же его плоть без костей?

Распятие Иисуса.

1. От Луки. Поцеловал Иуда Иисуса, а того и распяли. Такова была расплата за гомосексуализм.

2. От Марка. На самом деле Пилат распял Иисуса за то, что тот предложил сделать кесарю - кесарево.

Спросил Пилат у народа: "Кого простить - Иисуса из Назарета или Варавву - убийцу?" - "Варавву!" - закричал народ. Отпустили Варавву - уж больно он анекдоты смешные умел рассказывать.

...И сгустилась тогда над Голгофой великая тьма, и темно стало. Сказал Иисус: "Отче, в руки твои предаю дух свой!". Но никто его не слушал, потому что все нормальные люди ночью спят.

Фома сказал: "Не поверю, что Иисуса распяли, пока не вложу перста своего в его раны". А когда он распятого Иисуса увидел, то обрадовался и давай грязными руками в раны лезть. Так и помер Иисус от заражения крови. Это ему Фома отомстил за то, что Иисус о прелюбодеянии плохо отзывался.

ПРИТЧИ ИИСУСА

Напали на одного человека разбойники, ограбили, избили и оставили на дороге умирать. Прошёл мимо священник - не помог. Прошёл мимо левит - не помог. А самаритянин остановился и милосердно добил раненого. Будьте милосердны!

Возвратился блудный сын к отцу, а тот и говорит: "Слава богу, а мы думали, ты умер! Мы уже продали твою одежду и вещи, а комнату сдали в аренду". Вот так и возвращайся после этого.

Незадачливый грабитель

Казалось бы, идя на ограбление банка, житель канадского города Торонто Уэйн Ридбук предусмотрел все. Выяснил режим работы учреждения, местонахождение охраны, часы наименьшего наплыва клиентов. Разжился мистер Ридбук пистолетом, фальшивыми номерами для своего автомобиля, большой сумкой для денег и черным чулком, который следовало натянуть на голову, чтобы остаться неопознанным.

Хорошо спланированный налет прошел как по маслу. Охранники, увидев оружие, подняли руки. Немногочисленные в тот час посетители дружно улеглись на пол. Кассиры вывалили в сумку грабителя 600 тысяч долларов. С тем Уэйн и отбыл к себе на квартиру.

По дороге он поменял фальшивые номера на свои собственные, а добравшись до дома, принялся пересчитывать выручку. Удивлению налетчика не было предела, когда дверь его квартиры развалилась под мощным ударом тарана, и в нее ворвались дюжие полицейские, защелкнувшие на Уэйне наручники.

В участке мистеру Ридбуку показали видеозапись, сделанную камерами скрытого наблюдения.

Вероятно, грабитель все же переволновался и... забыл, перед тем как ворваться в банк, натянуть на себя черный чулок. Правда, он все-таки сделал это, когда... покидал операционный зал с деньгами.

"Подобного не видели в своей практике даже самые старые и опытные полицейские. Если бы все налетчики допускали такие проколы, как легко было бы нам работать", - подвели итог неудачному ограблению стражи порядка.

ГОСПОДЬ И НАТАНИЭЛЬ

- Ах Гоморра-городок, беспокойная я, беспокойная я... - напевал слегка Натаниэль, наливая себе кофе в кружку с большой надписью "Я тут № 2!!!". Кружка ему не особо нравилась. Конечно, он всегда хотел, чтобы его воспринимали, скажем, как № -1, но факт - он именно № 2. Куда больше его раздражали три восклицательных знака.

- Эй, Нечистый, пойди сюда! - раздался Глас.

Натаниэль отставил кружку и подошёл к Господу.

- Ну, это самое. - сказал Господь, протягивая ему коробку. - Поздравляю с пятитысячным годом безупречной службы, Враг Рода Человеческого.
- Новый свитер, здорово! - сказал Натаниэль, разрывая обёртку. - И на нём написано "Будь я проклят, lol!", и всего с одним восклицательным знаком.
- Это ещё не всё. - сказал Господь. - Вот сюда смотри.

Натаниэль присмотрелся.

- Немцы? Похожи на монахов. А что это за звезда на полу?
- Это сатанисты! - сказал Господь гордо.
- Кто?.. - переспросил Натаниэль тихо.
- Сатанисты. Сатанопоклонники. Все твои. Забирай. Они поклоняются тебе так же, как остальные поклоняются мне. Ну, не совсем так же, добровольно. Но тем не менее.
- Мне?..
- Да, да, тебе! - воскликнул Господь, сияя от радости. - И они тоже читают "Отче наш", только задом наперёд, и приносят тебе жертвы, и называют себя своим Господином, и вершат всякую ерунду во славу твою!
- И я тоже могу морочить их дурацкими требованиями, запутывать, сбивать с толку и обещать, не давая ничего взамен? - спросил Натаниэль.
- Сколько угодно! - сказал Господь.

Натаниэль бросился ему на шею.

- Спасибо, Боже! Ты самый лучший Господь на свете!!!
- Да, да! - сказал Господь. - Погоди, что значит "тоже"?!..

И это читали дети!

Наверное, все знают журнал "Мурзилка". Не знаю как сейчас, а раньше там была рубрика с пословицами и поговорками. Вот некоторые их них, опубликованные в далекие советские годы:

1) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2) Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3) Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4) В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5) Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6) Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7) Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8) Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9) Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10) Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11) Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12) Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13) Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14) Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15) Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17) У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18) Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19) Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20) Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21) То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)