Коммерсант без тачки, что Плисецкая без пачки.

Одно копыто я уже отбросил....

“Hе верю!" Учебник по вахтерскому мастерству под ред. акад. Шлагбаума. Изд-во "Вахта".

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым ведром.

Если вы проснулись на улице, значит вы там уснули.

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

Если вам сказали: "Только между нами" - то это к публичному обсуждению.

Ученье - свет, а в яйцах сила

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его… (текст на автоответчике)

Только в России может существовать воинский устав, который требует обращаться к Президенту начиная со слова «товарищ»...

Hалогооблагаемая благодать.

Нет пошлых фраз – есть пошлые уши.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Катерина бросилась в реку по личному делу  (из школьных сочинений)

Симбиоза не существует. Существует взаимное паразитирование

Тема сочинения: "Образ матери в sms-сообщениях"

Мы ничего не раздаем с такой щедростью, как советы

Велик Интернет, а отступать некуда - позади Фидо

У нас крутой супермаркет. Даже крысы с тележками бегают

Шоб Вы так жили, как прибедняетесь !

И вновь забыв, что главное – здоровье…

Да, наша Мать воистину ядрена…

Так чувственно молчать лишь ты умеешь…

Как сексапильно молвишь ты: «Дурак!»

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Обычно бухгалтера занимаются сВеркой и сВодкой....

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови

Огурец соленый - растение семейства закусочных. Употребляется преимущественно вовнутрь.

К вопросу о ревности: если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия....

Перевожу с немецкого и армянского на Ваганьковское.

Перед Россией гораздо чаще стоит задача не достичь, а выбраться

Надпись на траурном венке: «Извини, подвела. Твоя интуиция»

Власть портит человека. Но и порченным жить очень даже неплохо

Умные выходят замуж за умных, а красивые за богатых

Если бы светофор придумала женщина, то цвета у него были бы следующие: красный в мелкий белый горошек, желтый в косую черную полоску и зеленый с золотистыми блестками...

В отсутствии Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину  (из школьных сочинений)

Юпитер - это памятник Земле работы Церетели

Пить надо в меру. Но надо...

Жизнедеятельность нашего государства поддерживают три жидкости - кровь, нефть и водка.

Секс по телеграмме.

Я не опаздываю, если не стреляют…

"Энгельс занимается марксизмом", ручная работа.

Не поминайте лохом!

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы:

(пользователи The Bat! могyт отправить сообщение из отдельно сохраненного файла `Сообщение.html`)

Подчеркиваем - афоризмы интересуют исключительно Ваши и исключительно авторские. Остальные у нас уже есть.

Пишите на здоровье

Никогда не думала, что люди могут до такого додуматься! Но, оказалось, могут! Носки из латекса — это просто чудо! Они не впитывают запах, грязь, защищают ноги от мозолей! Причём каждый носок можно надевать как на ногу, так и на руку! Когда я подарила эти чудо-носки своему мужу на 65-летие, то он сначала обиделся, потому что в упаковке носки похожи на презервативы, а носить презервативы мой муж не любит. Но потом он обрадовался! Теперь носки из латекса стали частью его ног и нашей семьи. И цена невелика! Всего 1500 рублей за пару! Зато носить их можно целую вечность (месяц)! Рекомендую всем пенсионеркам приобретать такие носки, потому что пенсию опять увеличили. Носки из латекса и Путин — вот наш выбор!
С уважением, Степанида Бутырская, пенсионер, г. Огород Великий

* * *

Ещё год назад у меня были проблемы с потенцией. Что я только ни делал: советовался с друзьями, принимал лекарства, даже к колдуньям ходил — потенция не пропадала! И вот на глаза мне попалось объявление в газете «Вечерний Скипидарск»: «Требуется ученик выгребальщика отходов на Скипидарскую АЭС».
И проблемы уже год как нет, да еще и 5000 рублей в месяц платят. Чудеса!
С. Лучистый, г. Скипидарск

* * *

Читал где-то, что можно как-то избавиться от чего-то при помощи чего-то, и всё это не дороже 48 рублей 60 копеек за упаковку.
З. Чумский-Холерухин, г. Мазевишневск
Безусловно, в чём-то вы абсолютно правы, а вот где-то явно ошибаетесь, причём на 12 рублей 75 копеек.

* * *

Недавно узнал о существовании эбонитового воротника. Сразу его захотел приобрести! И начались чудеса. Сначала мне сказали, что эбонитовый воротник придет через месяц. Затем, что шестнадцати тысяч рублей, которые я заплатил, оказалось мало. Пришлось доплатить еще пять с половиной тысяч рублей. Через месяц мне сообщили, что моего размера не было, а изготавливается эбонитовый воротник из цельного куска эбонита в Сенегале, и куска нужного мне размера пока не нашли, но весь Сенегал ищет этот кусок эбонита.
Закончилось всё спустя полгода, когда я получил, правда, не эбонитовый воротник, а эбонитовый капюшон. И не пожалел! С помощью эбонитового капюшона (если надеть его на голову) тренируются мышцы шеи. Теперь у меня шея как у борца! А нервы — ещё крепче! Всем рекомендую приобрести эбонитовый капюшон или воротник! Но берите сразу размер поменьше. И всё у вас получится!
О. М. Кирхгоф, г. Заземленинск

* * *

Среди моих друзей постоянно что-нибудь бытует…

* * *

Слышал от товарища о его подруге. И сразу же захотелось приобрести такую же…

* * *
Существует ли какой-нибудь препарат, который позволяет без ведома доктора спереть у него из тумбочки спирт или бутылочку коньяка с конфетами?..

* * *

Неоднократно слышала от своих подруг о чудодейственном средстве от подруг слышала о чудодейственном средстве от подруг слышала. Скажите, правда ли это и скажите, правда ли это, помогите?

* * *

Пьяный врач мне сказал, что меня больше нет. Есть ли какое-нибудь средство, чтобы излечить моё отсутствие?
Бутус Будустобоев, г. Ю-Питер

* * *

Без ведома мужа стала добавлять в еду мужа препарат «Стоякон», а он без моего ведома стал пользоваться благотворным влиянием препарата на стороне! Есть ли препарат, который без ведома мужа поможет вернуть его в семью?
Е. Блудилина, г. Замужний Новгород

* * *

Подскажите, как можно быстро избавиться от штанов?
Л. Трахтенбрюк, г. Кривой Рот

Итак, вас интересует, как можно эффективно избавиться от штанов за 5 секунд? Что ж, наберитесь терпения и дочитайте до конца! Всего 5 секунд — и вы без штанов! Их как рукой сняло! Это не фантастика, а реальность! Зимой или летом, днём или ночью, в дождь или в снег вы останетесь без штанов всего за 5 секунд! Многие в это не верили. Но тем не менее, это так! И во всём «виноват» крючок для срыва штанов «Эйфория-17»! Итак, «Эйфория-17», и вы без штанов! Всего за 3517 рублей крючок «Эйфория-17» из сплава титана, золота, серебра, олова, ртутия и удобной деревянной ручки! Инструкция к крючку прилагается бесплатно, если вы купите сразу пять крючков «Эйфория-17»! Нет штанам, да — крючку «Эйфория-17»!!!

* * *

Недавно я с удивлением и сожалением обнаружил у себя предстательную железу. Неужели ничего уже нельзя сделать?
Сергей, 46 лет, г. Палатинск-6

Конечно же, можно! Вам срочно нужно купить препарат «Покупайя», пока не дали знать о себе мозги. Препарат поможет вам при наличии любого органа — почень, надпечечник, 12-ведёрная кишка, мозговой пузырь, кучевыводящий тракт. Препарат «Покупайя», полученный уникальным методом — наложенным платежом, — это ваш уверенный шаг к здоровью через почтамт!

* * *

У моей жены резко упало зрение, она совсем не видит моей эрекции. Как ей помочь?
И. Кузин, с. Кукурузино

Эффективней всего помочь вашей жене может налобный фонарь «Тьма-8» с функцией щупа. Он поможет вашей жене в постели, а вам — в гараже и за гаражом!

* * *

Вынося мусор, все чаще начал замечать в ведре упаковки от препарата «Стоякон». Нельзя ли поподробнее узнать — что это за фигня творится у меня дома?!.. Кто чем болеет?
С. Неблудилин, г. Замужний Новгород

Жители Восточной Азии пристрастились к "ресторану-туалету". Популярное блюдо - "кровавый понос" в "утке"

В Восточной Азии стремительно набирает популярность сеть ресторанов Modern Toilet, где все - от интерьера до меню - посвящено туалетной тематике, что и следует из названия. Здесь приходится сидеть на унитазах и одновременно есть из них. Впрочем, единственное, что, к счастью, не соответствует общей стилистике - это вкус и запах предлагаемых блюд.

Впрочем, посетители должны быть готовы к тому, что на пороге заведения у них приветливо поинтересуются: "Не желаете ли на десерт понос?" По словам одного из менеджеров, "главная цель - шокировать и перемешать все ощущения".

В этом ресторане, рассказывает журнал Time, на который ссылается InoPressa.ru, гостям предлагают сидеть на стилизованных акриловых унитазах с закрытыми крышками (впрочем, по желанию, они открываются). Сиденья украшены изображениями роз, морских раковин и картинами эпохи Возрождения. Есть приходится со стеклянных столов, стоящего на будто бы чугунных ваннах и раковинах, прикрепленных канализационным трубам.

Еду официанты приносят в мини-унитазах, а напитки - в пластиковых "утках", которые вам после приема пищи дарят в качестве сувенира. Мороженое с экзотическими названиями вроде "Кровавый понос" (с клубникой) или "Дизентерия" (с киви) приносят в блюдах, похожих на напольные туалеты.

Теория в поле

Друг мой, выпускник мехмата МГУ и светлая голова, родом из Орловской глубинки. Занимается он какими-то полиномами в каком-то пространстве, имеет кучу степеней и званий. Но родину не забывает. Тем более родители его, дай им бог здоровья, еще там, в колхозе. Каждый год приезжает в помощь. Одевает телогрейку, ушанку, сапоги 48 размера и в коровник, где отец скотником. Там сена вилами натаскает, тут навоз уберет. В общем, отрывается от своих полиномов, как может. Бреется, конечно, не каждый день. То есть видок еще тот. Ну, вы ученых знаете...

Колхоз, хоть и бывший, но крепкий, на хорошем счету у областного руководства.

Приезжает комиссия из области. По вопросам реализации Продовольственной программы. Черные волги, люди в галстуках брезгливо пробираются к животноводческому комплексу. Встречает их зав. фермой с хороводом образцовых доярок в накрахмаленных халатах. Рапортует об удоях, приплодах. Хвалится трезвым и квалифицированным персоналом. Показуха, в общем... Председатель комиссии фальшь чувствует:

"Ладно, - говорит, - вас послушать, так на ферме одни академики. А на заднем дворе, поди, пьяный скотник валяется..."

Идут на задний двор, - а там как раз наш приятель чего-то вилами ворочает. Да так неловко как-то - нет привычки у математика к такой работе, да и мысли другим заняты.

"Ну, вот, пожалуйста! Во всей красе! Этот еще на ногах держится. Наверняка, думает о том, как бы догнаться," - председатель комиссии доволен продемонстрировать свою прозорливость.

- Что, любезный, медитируете? - с легкой издевкой подходит он к трудяге.

- Да я, признаюсь, задумался. - наш герой нимало не смутился при виде важных персон.

- И о чем же, позвольте спросить?

- Ой, да вам не интересно... - отрешенно говорит ученый.

- Ну, проблемы, нужно решать вместе. Для того мы и приехали, - напирает председатель комиссии.

Видимо, солидный вид собеседника, произвел на нашего героя должное впечатление и он решил все-таки поделиться сокровенным:

- Да, похоже, в моей последней работе, я взял не ту нормировку Гильбертового пространства. Сейчас думаю, не ортогонализуется базисная система функций...
Надо отдать должное находчивости зав. фермы. Нимало с виду не удивившись, она говорит:

- Да, ладно, Митрич, не грузи ты серьезных людей. Обсудим, как обычно, на вечернем собрании. Придумаем...

Сергей Карманов
http://skds.livejournal.com/8737.html

50 фраз, которые должна сказать любая женщина хотя бы раз в жизни

1. Вовка – дурак.
2. Лешка – дурак.
3. Сережка – дурак.
4. Они все идиоты.
5. Я не удержалась и купила.
6. Не трогай, у него блохи.
7. А тут я ему такая – раз...
8. Где деньги?
9. Я не ношу трусики.
10. Ой, какое красивое слово – "пассатижи".
11. АКПП и чтобы красненькая.
12. Тебе вкусно?
13. Я ничего не трогала, оно само!
14. Он обязательно разведется.
15. Меня уговаривали поступать в театральный.
16. Не переживай, с кем не бывает, мне все равно понравилось.
17. Правда, я сильно похудела?
18. Мне безразлично, что обо мне думают.
19. Меня никто не любит.
20. А теперь какую кнопочку нажимать?
21. И ничего мне не будет с одной пироженки.
22. Ты должна уделять ребенку больше времени.
23. Роди своего и воспитывай, курица.
24. Не в меня!!!
25. Мама, ты что? Мы просто дружим.
26. Анжелина Джоли – некрасивая. Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая! Некрасивая!
27. Хочешь, я надену его ртом?
28. В период гаструляции клетки хордо-мезодермального зачатка, действуя
на экдотерму, способствуют развитию нервной трубки.
29. У вас есть кампари и грейпфрутовый сок?
30. Две бутылки водки, пожалуйста.
32. А ты правда меня любишь?
33. А как ты меня любишь?
34. А когда ты меня полюбил?
35. ААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!... паучок.
36. Доктор, вы такой симпатичный.
37. Разумеется, я не имитировала.
38. Мужчины безнадежно примитивные.
39. А ты в командировку надолго?
40. У тебя большой член.
41. Да, самый большой.
42. Блин, ну я не видела, чтобы у кого-то был больше, уймись уже.
43. Вторая полосочка, не появляйся, ну миленькая, ну пожалуйста.
44. Еще раз укусишь меня за сосок – будешь жрать "Симилак".
45. Переночую у мамы.
46. Я не могу, я на каблуках.
47. С понедельника сажусь на диету. И на фитнесс запишусь. И на пиллинг еще.
48. Вам всем только этого и надо.
49. Медленней и чуточку ниже.
50. Сережа, будешь идти домой, купи хлеб.

Forest Gump

Чисто одесские выражения

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?
- Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
- Мужчина, я всё понимаю. Вы такой обаятельный, ну не до такой же степени!
- Вы уходите-слава богу, или остаетесь-не дай бог?
- Да шо вы уже такое знаете, чего я вам ещё не рассказал?
- И шо вы разоряетесь без копейки денег?
- Шоб я видел тебя на одной ноге, а ты меня одним глазом!
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Почём стоит похоронить? а без покойника?
- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!
На приеме у врача: - Вы же бледный как спирахeта!
Лифт вниз не поднимает.
- Не крутите мне мои фаберже!
- Полина Борисовнa, как вам мой тортик? Правда, вкусный? - Вкусный, вкусный... для тех, кто вкусного не пробовал!
- Ой, что вы знаете... это такая богатая женщина, такая богатая... Вы бы видели, какой ковер она хотела купить!
- Бабушкаааа, мне скучноооо....- Щаз я сделаю тебе скандал и будет весело!
- Ой, такое знакомое лицо, где-то я вас видел.... - Ой, не вспоминайте меня, а то я вас вспомню!
- Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж? - Конечно, выдаём... по чуть-чуть!
Надпись на памятнике: Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21.
- Соня, не дрожи диван: ты лопнешь все пружины!
- Давайте ходить друг к другу в гости. Вы к нам на именины, мы к вам на похороны!
- Сеня, кушай борщ, шоб ты здох ты должен поправиться!!!!
- Tы сначала ноги помой, а потом педикюр делай!
- Иди ты на х... - Я там чаще бываю, чем ты на свежем воzдухе!
- Циля, ви слишите как пахнут мои новые духи? - Ну канешна! Шо я по вашему слепая что ли?

На родителях природа отдыхает – ребенка назвали БОЧ РВФ 260602

Имя ребенка расшифровывается как “Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года”. Столичный ЗАГС отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260602, в интересах самого мальчика. Родители, в свою очередь, не желая дать своему ребенку другое имя, обратились в Страсбургский суд. Но и там рассматривать дело отказались.

На сегодняшний день закона, который запрещал бы подобные имена, нет. Отец Биологического Объекта Человека, временно безработный Вячеслав Воронин, уверен, что если бы Страсбургский суд взялся за рассмотрение дела, то вынес бы решение в его пользу. Ведь на Западе, по уверению Воронина, подобные имена являются нормой. “Например, я знаю, - говорит отец мальчика, - что в Европе живет девочка — А22, также существуют целые семьи, представители которых носят имена с кодовым значением. В России же мне пояснили, что цифры имеют право “носить” только патриархи и цари!”

Отец Биологического Объекта Человека Вячеслав Воронин, ненавидит свое имя. И в ближайшем будущем мужчина всерьез намерен взять себе новое имя — БОЧ рВП 250856 (Биологический Объект Человека рода Ворониных-Пархоменко, родившийся 25 августа 1956 года).

Я ненавижу свое имя, потому что оно означает “раб”! Да меня никто Вячеславом никогда не звал, даже сын меня Яей кличет. Я хочу взять себе имя - БОЧ Рвп 250856 - в паспорте у меня подпись именно такая. Кстати, сейчас большинство моих друзей намерены сменить свое дурацкое имя на аббревиатуру БОЧ

А тем временем вот уже седьмой год Биологический Объект Человека (младший) живет без свидетельства о рождении, без прописки, без медицинского полиса. Человека как будто нет.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)