Следователь просит помочь. Ушел из дома и не вернулся уроженец Брянской губернии Сусанин И. Последний раз его видели в компании польских туристов-челноков

Пора мириться, завтра день зарплаты...

Светлая память минуте вставания...

У меня врачи импотенцию нашли, и Вы знаете?... - как гора с плеч!

Сторонники газового оружия до сих пор спорят, что всё-таки лучше: газовый ключ или газовая труба?

С первого взгляда налоги трудно полюбить, вот и приходится присмотреться, пару раз обойти...

Иностранцы делятся на два вида: одни думают, что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют караоке

Как много времени потрачено на жизнь!

Давайте отрывать другу другу рудименты...

В молодости надо обязательно правильно питаться и заниматься спортом, чтобы в старости не пришлось вести здоровый образ жизни

Мудрость - это когда понимаешь, что всех твоих женщин следовало называть каким-нибудь одним ласковым словом. С самого начала…

Всякий образованный человек, умеющий читать и писать, в конце концов должен решить для себя: так что же все-таки делать - читать или писать?

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Женщины и сны не бывают такими, какими хочешь их видеть

Фунт лиха судьба всегда отпускает на глазок (Сергей Скотников)

Вчера в тюрьме Лефортово прошла встреча выпускников

Если ты очутился в яме, немедленно прекращай копать

Предприниматель уверял, что работа дураков любит, но меня почему-то не взял на работу

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...

И член правительства нам сладок и приятен!

Windоws в переводе Гоблина...

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Я нимб свой часто оставлял в борделе…

Отсидевшим свой срок на зоне предлагается продлить срок отсидки на контрактной основе

Если бы беда приходила одна, то у нее ничего бы не получилось

Да здравствует Страшный Суд – самый гуманный суд в мире !

Если вам отдают последнее, то либо вас ценят, либо от него уже тошнит

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным

Eсли все откладывать на завтра, можно до него и не дожить

Торт в морду надо еще заслужить...

Мы раньше с Вами не встречались в морге?

Яблонь у нас много - у нас Ньютонов не хватает!

Неизвестный художник. «Лицо неизвестного». Масло. Салат.

Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дровишек на зиму заготовили...

У меня столько хлопот по дому, что если завтра со мной случится что-то ужасное, я смогу начать огорчаться не раньше, чем через две недели

Удивительную закономерность совершенно случайно открыл монтер Ливеров: оказывается, что если вечером не пить водку - то утром голова не болит

Я так бессмысленно чудесен, что смысл склонился предо мной! (Игорь Северянин)

Бороться, искать, найти и расписаться!

Если что и отвлекает женщину от разговора, то только мысли... (Михаил Мамчич)

Россию матом не обидишь!

Желание женщины - закон. Желайте женщину!

Как только не уговаривал гостей остаться - все равно не ушли !

Дети случаются при наличии эрекции и отсутствии реакции...

Поистине великое количество афоризмов >>>

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА

Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие
Челябинская интеллигенция настолько сурова, что подкарауливает с битами всех, кто не записан в библиотеку.
Челябинская молодежь настолько сурова, что в зимние морозы пьет чай только со льдом, причем выходит на улицу и ждет пока лед образуется в чашке.
Челябинская порнуха настолько сурова, что ее запретили в Германии
Челябинская трава настолько суровая, что на ха-ха пробивает даже соседа за стеной
Челябинские "Единороссы" настолько суровы, что пинают портреты Путина ногами...
Челябинские админы насколько суровые, что общаются и качают порнуху по телеграфу
Челябинские админы насколько суровые, что пользователи предпочитают работать на счетах
Челябинские антивирусы такие суровые, что при каждой проверке форматируют винт.
Челябинские аптеки настолько суровы, что продают лекарства без отпуска врача
Челябинские аттракционы такие суровые, что на каждом есть кровосток.
Челябинские бабки настолько суровы, что им в автобусе уступает место даже водитель
Челябинские бичи такие суровые, что открыли сеть комиссионных магазинов.
Челябинские больные настолько суровы, что при поносе пьют слабительное.
Челябинские бухгалтера настолько суровы, что налоговики сами заполняют им все отчеты и декларации.
Челябинские бухгалтеры настолько суровы, что считают на пальцах
Челябинские быки настолько суровы, что обожают корриду
Челябинские велосипедисты настолько суровые, что никогда не переключаются с передачи 3/8
Челябинские влагалища настолько суровы, что кусают гинекологов за пальцы
Челябинские водители маршруток настолько суровы, что высаживают пассажиров, не останавливаясь.
Челябинские водители настолько суровы, что принципиально наезжают на пешеходов, даже если те в это время гуляют по газону городского парка.
Челябинские военные настолько суровы, что дедовщина прописана в Уставе.
Челябинские врачи настолько суровы, что оперируют без наркоза
Челябинские гаишники настолько суровы, что засовывают в задницу нарушителю жезл, а его машину насилуют в выхлопную трубу...
Челябинские гаишники настолько суровы, что остановили кортеж президента
Челябинские геймеры настока суровые, что устраивают сетевые побоища на 8-ми битных приставках
Челябинские геймеры настолько суровы, что играют в тетрис на windows vista
Челябинские геймеры настолько суровы, что не сидят у компьютеров, а ходят по улицам с "калашами" и отстреливают уродов...
Челябинские главные инженеры настолько суровы, что сами платят "откаты" участникам тендера.
Челябинские голосующие настолько суровы, что голосуют открыто
Челябинские голубые настолько суровы, что ... умирают
Челябинские горнолыжники настолько суровы, что надевают лыжи загнутым концом назад.
Челябинские дантисты настолько суровы, что сразу рвут пациентам зубы, а заодно и ампутируют конечности...
Челябинские девушки настолько суровы, что брезгают цветами
Челябинские девушки настолько суровы, что размещают на сайтах знакомств свое фото из паспорта.
Челябинские девушки настолько суровы, что сначала дают, а потом отбирают обратно.
Челябинские дети настолько суровы, что едят конфеты вместе с фантиками.
Челябинские дети настолько суровы, что уже в школе проходят военную кафедру
Челябинские дизайнеры настолько суровы, что рисуют в MS Paint
Челябинские доярки настолько суровы, что челябинские быки прячутся в лесах
Челябинские дятлы настолько суровы, что выдолбили две станции метро
Челябинские евреи настолько суровы, что на отдыхе у Мертвого моря обыграли в футбол какую-то сборную...
Челябинские женщины настолько суровые, что пользуются вместо тампонов камышами
Челябинские жены настолько суровы - что дают всем кроме мужей.
Челябинские жители настолько суровы, что попадись им тот засранец, который сочиняет про них идиотские выражения, они отдали бы его челябинским
отморозкам.
Челябинские жители настолько суровы, что про них может сочинять идиотские выражения вся Россия.
Челябинские заправщики на АЗС настолько суровы, что втыкают заправочный пистолет в бак не открывая лючка.
Челябинские зэки настолько суровые, что убегают из тюрьмы вместе со сторожевыми собаками.
Челябинские зоофилы настолько суровы, что е*ут даже плюшевых мишек
Челябинские киллеры настолько суровы, что делают 10 контрольных выстрелов
Челябинские клоуны такие суровые, что они выступают на пытках и допросах.
Челябинские комары настолько суровые, что сосут кровь даже у себя
Челябинские комбайнеры настолько суровые, что косят лес
Челябинские коммунисты настолько суровые, что отмечают День рождения Ленина каждый день
Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой
Челябинские космонавты настолько суровы, что возвращаются на землю без капсулы
Челябинские космонавты настолько суровы, что выходят в открытый космос поссать
Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ
Челябинские лошади настолько суровы, что курят
Челябинские медсестры настолько суровы, что ставят укол шприцом без иглы
Челябинские медсестры настолько суровы, что х*й их знает, сестры это или братья
Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом
Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи
Челябинские миньетчицы настолько суровые, что у челябинских мужиков простыни всасываются в задницу
Челябинские младенцы настолько суровые, что жрут яблоки не дожидаясь первых зубов
Челябинские мужики настолько суровы, что вместо вентилятора пользуются турбиной от самолета
Челябинские мужики настолько суровы, что вытирают жопу наждачной бумагой
Челябинские мужики настолько суровы, что даже срут стоя
Челябинские мужики настолько суровы, что Чак Норрис признал себя челябинским мужиком
Челябинские мужики настолько суровые, что не пьют кофе, а жрут его ложкой из банки
Челябинские мужики настолько суровые, что прибивают к деревьям не скворечники, а собачьи будки
Челябинские мужчины настолько суровы, что бреются фрезерными станками
Челябинские Муму настолько суровы, что топят своих хозяев.
Челябинские мухи настолько суровы, что не позволяют людям смывать за собой.
Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги
Челябинские наркоманы настолько суровы, что забивают траву прямо в нос, поджигают и курят.
Челябинские наркоманы настолько суровые, что вместо уколов ставят себе капельницу
Челябинские негры настолько суровы, что съедают скинхедов живьем.
Челябинские оверклокеры настолько суровы, что разгоняют музыкальные центры
Челябинские онанисты настолько суровы, что используют плакат Валуева.
Челябинские онанисты так суровы, что дрочат женщинами.

(продолжение следует)

ПОЛНАЯ СУРОВАЯ ПОДБОРКА (окончание)

Челябинские охотники настолько суровы, что ходят на медведя только с пакетиком зубочисток.
Челябинские официанты настолько суровы, что разливают шампанское, не открывая бутылку.
Челябинские парикмахеры настолько суровы, что к ним ходят в шлемах
Челябинские певцы настолько суровы, что поют без микрофона
Челябинские пенсионеры настолько суровы, что приезжие футбольные и хоккейные ультрас боятся шуметь после 22.00.
Челябинские повара китайских ресторанов настолько суровы, что в городе нет не только собак, котов, мышей, но и тараканов.
Челябинские пожарные настолько суровы, что тушат пожар бензином.
Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу
Челябинские правозащитники настолько суровы, что их кумир - Сталин, а сами они сторонники каннибализма.
Челябинские программисты настолько суровы, что программируют на бумаге
Челябинские продавцы настолько суровы, что не дают сдачи меньше 10 рублей
Челябинские продавцы настолько суровы, что не пускают в свои магазины посетителей.
Челябинские проститутки настолько суровы, что дают прокаженным без презерватива...
Челябинские проститутки так суровы, что не дают даже за деньги.
Челябинские процессоры настолько суровы, что выполняют операции с римскими числами.
Челябинские птицы настолько суровы, что на зиму улетают не на юг, а на север.
Челябинские пылесосы настолько суровы, что не сосут бесплатно.
Челябинские работники скорой помощи настолько суровы, что вместо носилок на выезды возят гробы
Челябинские раки настолько суровые, что когда их варят, остаются зелеными
Челябинские религии такие суровые, что отрицают богов.
Челябинские роддомы настолько суровы, что выписывают пациентов через час после родов
Челябинские родители настолько суровы, что заставляют детей смотреть телепузиков до 18 лет
Челябинские рэперы настолько суровы, что ездят с выступлениями на корпоративы Куклусклана
Челябинские сантехники настолько суровы, что пьют из унитаза
Челябинские саперы настолько суровы, что ошибаются много раз
Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы
Челябинские сказки настолько суровы, что их боятся читать даже магаданские зэки.
Челябинские скинхеды настолько суровы, что не бреют голову, а снимают с себя скальп.
Челябинские столяра настолько суровы, что Буратино попросил убежища на "Илим Палп".
Челябинские стоматологи настолько суровы, что из инструментов имеют только молоток, пассатижи и дрель
Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает
Челябинские судьи настолько суровы, что дают три пожизненных срока за хулиганку.
Челябинские супермаркеты настолько суровы, что зимой в них нет отопления.
Челябинские таксисты настолько суровы, что приковывают пассажиров наручниками на всю поездку;
Челябинские террористы настолько суровые, что взрывают себя дома, от нетерпения
Челябинские тусовщики настолько суровы, что во время их педикюра несколько раз срывается цепь бензопилы "Дружба".
Челябинские уборщицы общественных туалетов настолько суровы, что не моют полы, а заливают их бетоном.
Челябинские учителя настолько суровы, что задают на дом тригонометрические уравнения уже в первом классе.
Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате
Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру
Челябинские хирурги настолько суровы, что организовали общественное движение "Ваши конечности еще целы? Тогда мы идем к вам!".
Челябинские хиппи настолько суровы, что трахаются и срут одновременно.
Челябинские хоккеисты настолько суровы, что играют на асфальте
Челябинские хоккеисты настолько суровые, что играют ломами
Челябинские чиновники настолько суровы, что даже не берут взяток.
Челябинские чурки настолько суровы, что ненавидят чурок
Челябинские школьники настолько суровые, что не курят на переменах, они жуют сигареты прямо на уроках
Челябинские эмо настолько суровы, что пи*дят гопников
Челябинский Internet Explorer настолько суров, что не отключишь картинки и не включишь кеш
Челябинский гламур настолько суров, что ходит в телогрейках и пьет самогон.
Челябинский конкурс элитных вин настолько суров, что победил портвейн "777".
Челябинский Кощей Бессмертный настолько суров, что хранит иглу в своем яйце.
Челябинский общепит настолько суров, что даже в японском ресторане едят двумя киями.
Челябинский отбеливатель Ас настока суров, что тетя Ася е*ала в рот приезжать
Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход
Челябинское быдло настолько суровое, что покупает семечки ведрами
Челябинское пиво настолько сурово, что превышает по крепости медицинский спирт
Челябинское радио настолько сурово, что бьет по рукам, когда пытаешься его выключить...
Челябинское радио настолько сурово, что не только не вещает само, но и глушит передачи соседних радиостанций.
Челябинцы смеются настолько сурово, что хочется дать им каплю никотина

Современные дети

Люди, родившиеся в начале 90х годов, не умеют, не знают и не понимают многих вещей.

Вчера у меня сломалась шариковая ручка. Не особо задумываясь над процессом, х*як-х*як, разобрал, куда надо засунул спичку и все дела.

А ведь в моём детстве ручка была многоразовым девайсом. Изрядно покусаный кончик, до разлохматившегося порой состояния. Такую ручку можно встретить у бабушки в заначках. Пасты для ручек были короткие и длинные, с ушками для пружинки и без оных. Основные цвета пасты синяя или фиолетовая. Реже чёрная. Красная учительская, непонятно как применить - зелёная. Зелёная вечно плохо пишет.

Ближе к концу 80х появились тоненькие кончики стержней и цанговые карандаши с тонким грифелем. Толстенные, с палец толщиной 4х-цветные ручки, вечно заедающие. Как сейчас вижу.

Время от времени у всего класса случался за*б. Чернильные ручки. Так же непонятно куда этот за*б кончался.

Эх, сейчас даже не ценят с таким выбором.

Невесть каким путём баночка из под кока-колы стояла чуть ли не рядом с хрусталём.

Невозможно объяснить, что телевизионные приёмники раньше не управлялись на расстоянии, и цветной телевизор считался признаком достатка в начале 80х.

Зажигалки были многоразовыми железными, разных конструкций, и в общем были блажью. Спички! И с одной стороны коробка нетронутая спичкой, целка!

Полиэтиленовый пакет с ручками эксплуатировался месяцами. У меня был "Marlboro", истёрся добела практически. Году в 86 появились по 60 рублей джинсы "Тверь". Трущиеся. Потом Avis уже за 100. Rifle c ремнём за 120 и круче всего Super Perrys за 150.

Этикетки не выбрасывались бумажные. Чуть не на стенку клеились.

Катушки в начале 80х постепенно вытеснялись кассетами

.. SONY TDK BASF чуть похуже AGFA.

Практически валюта. Студии звукозаписи. Винил у спекулянтов, фотки с виниловых конвертов.

К дискам я досих пор с некоторым трепетом отношусь.

Часы с 16ю мелодиями "Монтана". Солцезащитные очки "Капля" с которых не сдиралась наклейка.

Штаны варёнки (мальвины?) но это уже начало 90х.

Видеосалоны, Рембо, Рокки. Очереди за водкой по 10 рублей. Колбаса копчёная только в праздник.

Единственное, моё детство проходило в глубокой жопе Коми АССР. В Москву к бабушке-дедушке на каникулы.

Сигареты CAMEL по 1.50.

Про кроссовки можно километр написать.

Чего ещё вспомните, что не оценят нынешние 14-16 летние люди? Или просто не поймут, в чём цимес...

Владельцу фотоаппарата Полароид все бабы давали. Вообще все.

alliur

ДАРАГАЙА РИДАКЦЫЙЯ !

(Из писем в газету в раздел "Советы Сексолога")

«Прерванный половой акт – это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа…»

«Случилось так, что во время нашей любовной игры у дивана подломилась ножка. Я свалился прямо на её кота, который, прямо скажу, поступил со мной жестоко»

«Я уговаривал её всю ночь, а когда уговорил, то бросил все дела и побежал на работу»

«Мы решили заниматься любовью как в фильме «9,5 недель». Я разделась, и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего тела. Всё было блаженно хорошо. Вечером его прихватил понос от немытых ягод»

«Артём стал меня нежно гладить руками, словно искал оружие»

«Пришел с большим букетом роз и молчал весь вечер. А я потом одна проплакала всю ночь. Да разве это кобель, просто большая собака»

«Однажды в 1975 году муж принес домой презерватив. Я его боялась как мышь или крысу. Муж был более опытный до брака, он настоял на предохранении и, когда он вошел в меня с этим совковым презервативом, то он у нас там самоснялся и там остался. А мы, извините, целый час ложкой пытались достать»

«Армия меня сделала мужчиной, хоть я этого даже и не хотел»

«Я признался жене, что у меня было увлечение Милой, но я не переспал с ней. Так она мне такое устроила, что уж лучше бы я переспал»

«На первое своё свидание в 15 лет я взял с собой десять презервативов. И все они пригодились: мы наполняли их водой и бросали с лоджии в прохожих»

«Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не моё желание, а их».

«Сказала, что на дачу с матерью поехала, а вернулась вся в засосах. «Странные, - говорю, - у вас с матерью отношения…»

Пан Злопыхальский

Семь масштабных и нелепых проектов советской эпохи

Руководство Советского Союза полагало, что лучший способ доказать Западу превосходство коммунистической идеологии - осуществить масштабные проекты, практическая польза которых сводилась к нулю, зато размеры создаваемых объектов в буквальном смысле поражали воображение. Представляем вам список из семи самых нелепых и масштабных проектов в истории страны.

1. Магнитогорск

Для того чтобы строить железные дороги и мосты, создавать танки и военные корабли, молодым Советам была нужна сталь. Иосиф Сталин знал, что на юге Уральских гор находится уникальная геологическая аномалия, известная под именем «Магнитка» - гора, целиком состоящая из железной руды(главный компонент для изготовления стали). В 1929 году началось строительство Магнитогорска, города, построенного вокруг горного массива-источника руды. Одно из самых масштабных строительств века финансировалось не только советским правительством, но и западными инвесторами, которые с симпатией относились к коммунистическому режиму. Город, предназначенный для проживания более чем 450 000 человек, был построен за рекордные пять лет. Во время строительных работ использовался бесплатный труд политических заключенных, 30 000 человек. Добыча руды и сталелитейное производство началось в 1934 году, однако вскоре после окончания Великой отечественной войны запасы железной руды иссякли, и экономика города пришла в запустение.

2. Беломорканал

Еще один безумный проект Сталина, его давняя мечта - соединить Балтийское и Белое моря единым водным каналом, для того чтобы советский военно-морской флот мог беспрепятственно перемещаться из Балтийского в Белое море. На рытье канала бросили политзаключенных из лагерей, и после нескольких лет тяжкого труда в 1933 году строительство Беломорканала было завершено. Болезни, отсутствие нормального питания и ужасные условия проживания унесли жизни более 250 000 человек.

Ирония судьбы заключалась в том, что канал оказался абсолютно бесполезным сооружением - он был слишком узок для того, чтобы по нему могло свободно пройти судно, размеры которого превышали размеры обычной рыбацкой лодки. Пришлось даже изъять из книжных магазинов заранее написанную и отпечатанную книгу о «героических» инженерах и строителях Беломорканала, поскольку большинство упомянутых в ней людей к тому моменту были расстреляны по личному приказу Сталина.

3. Самый большой в мире самолет с гидрокрылом

Самый большой в мире самолет с гидрокрылом на самом деле не обладал никакими «гидрокрыльями». Эта машина, основанная на так называемом «эффекте земной подушки», была уникальной разработкой советских ученых. Советский Союз в то время обладал своего рода монополией на использование этой технологии, основанной на малоизученном принципе физике - «эффекте земной подушки», при котором плотная «подушка» воздуха на земле может поднять самолет лучше, чем воздух в высоких слоях атмосферы.

Когда уникальный самолет парил над землей на расстоянии нескольких десятков метров, он скорее мог бы напомнить нам летательный аппарат Люка Скайуокера из «Звездных войн». Притом, что потребление топлива этим аппаратом было меньше, чем у любых самолетов, вертолетов и даже автомобилей, самолет на воздушной подушке был способен поднимать в воздух 150 пассажиров и одновременно перевозить грузы. Однако высокая стоимость технологии не позволила сделать это транспортное средство массовым.

4. Авангардный дизайн для советского правительства

«Памятник Третьего Интернационала», проект которого был создан архитектором Владимиром Татлиным в 1920 году, представлял собой гигантскую спиралевидную конструкцию из стали, которая и должна была стать новой резиденцией Советского правительства. Башня, чьи размеры в высоту превышали и парижскую Эйфелеву башню, и знаменитый нью-йоркский Empire State Building, была разделена на три зоны заседаний, выполненные из стекла и стали, которые, по замыслу архитектора, должны были вращаться при помощи специальных механизмов с разной скоростью, в зависимости от проводимых заседаний и пленумов. Нижний уровень башни вращался со скоростью один оборот в год- там должны были проводиться законодательные собрания, совещания коммунистический партий и организаций всего мира. Второй уровень пирамиды совершал полный оборот раз в месяц - в нем должны были проводиться пленумы ЦК КПСС(исполнительная власть). На третьем, самом высоком уровне, который совершал полный оборот за день, должен был располага ться отдел коммунистической пропаганды. К счастью для страны, сооружение этого гигантского «кошмара архитектора» требовало больше железа, чем страна могла произвести за год, поэтому «Третий Интернационал» так и остался проектом.

5. Дворец Советов

В 1931 году в Москве по приказу Сталина был взорван самый большой в мире православный храм - Храм Христа Спасителя, построенный 19 веке на многочисленные пожертвования крестьян. На его месте Сталин собирался воздвигнуть огромный Дворец Советов, строительство которого окончательно подтвердило бы превосходство коммунистического строя.

Дворец Советов должен был стать самым высоким зданием в мире (выше, чем Empire State Building); на крыше здания предполагалось поместить памятник Ленину, чьи размеры в высоту должны были превышать размеры знаменитой Статуи Свободы. Однако безумным планам «вождя всех времен и народов» не суждено было осуществиться.

Несмотря на то, что первая часть плана (взрыв собора) была успешно выполнена, строительству помешала начавшаяся Великая Отечественная война. После смерти Сталина его преемник Никита Хрущев попытался продолжить строительство, однако вскоре обнаружилось, что подземные воды постоянно подмывают фундамент будущего сооружения. Проект был закрыт, и на месте храма был построен огромный открытый бассейн. В то время часто можно было наблюдать, как пожилые прихожанки взорванного храма, которые еще помнили его во всем блеске, стояли на самой кромке бассейна и молились на невидимые и давно забытые иконы.

Уже в наши дни мэр Москвы Юрий Лужков объявил о сборе средств на воссоздание Храма Христа Спасителя. Храм был построен, как говорится, «всем миром» в рекордно короткие сроки и его Нижняя Церковь впервые принимала прихожан уже в 1997 году во время празднования 850-летия столицы.

6. Самая большая в мире атомная бомба

Со смертью Сталина эпоха безумных проектов не завершилась. Хрущев и его соратники, к примеру, планировали соорудить «корабль возмездия». По плану восточное побережье страны должно было патрулировать грузовое судно с сотней ядерных бомб на борту. Если датчики судна зафиксируют за бортом превышения определенного уровня радиации, которое означало бы, что на Советский Союз сбросили атомную бомбу, все бомбы на борту должны были немедленно сдетонировать. К счастью, ученым удалось убедить руководство страны в безумии подобной схемы.

Однако Хрущев не оставил свои мечты о самой большой в мире атомной бомбе, и в 1961 году была создана знаменитая Царь-Бомба мощностью 100 мегатонн в тротиловом эквиваленте. В ядерных испытаниях, разумеется, участвовала не она, а ее прототип мощностью «всего лишь» 50 мегатонн.

7. «Ямал» - самый большой в мире ледокол

Ледокол «Ямал» стал не только самым большим ледоколом в мире, но и единственным на настоящий момент ледоколом с ядерным реактором! Первые подобные ледоколы - «Ленин и «Арктика» были спущены на воду в 1959 и 1975 гг.

Разработка ледокола «Ямал», начавшаяся еще в советскую эпоху, завершилась уже в наше время, в 1993 году. На нем было установлено целых два ядерных реактора. Параметры корабля: вместимость трюма - 23 000 тонны, длина - 490 футов, состав команды - 150 человек, обшивка - бронированная сталь толщиной 5 см. Недавно корабль был переоборудован специально для туристических экскурсий, и теперь на его борту располагаются 50 кабин класса люкс, библиотека, спортзал, театр, бар, волейбольная площадка, бассейн с подогревом и сауны.

Студент размещает рекламу на бедрах жриц любви

Амстердамский студент, устав от шаблонной рекламы, придумал в качестве дипломной работы необычный проект – создал «дутое» интернет- агентство. Нестандартный подход к рекламе проявился сразу: на сайте всем желающим предлагается разместить информацию о своих продуктах на бедрах и животах жриц любви.

Рауль Балай объясняет свой поступок весьма просто: “Я очень устал от этой безумно надоедливой, вездесущей и абсолютно бессмысленной рекламы! Но морализаторство не способно повышать качество маркетингового продукта, так что, на мой взгляд, более эффективным инструментом является ирония”.

На сайте предприимчивого студента, кроме прочего, предлагается разместить логотипы компании на различных животных местного зоопарка, а также при желании построить гигантские плавучие биллборды, которые, по задумке, должны привлекать внимание отдыхающих на местных пляжах.

Шутки шутками, а вот руководство зоопарка серьезно отнеслось к действиям юноши. В частности, оно пригрозило ему судебным разбирательством за изображение жительницы местного аквариума, «брендированной» логотипом компании, занимающейся поставками замороженной рыбы.

И хотя данное интернет-агентство – липовое, клиенты, имевшие неосторожность туда позвонить, уже попались на удочку Рауля, и теперь он с удовольствием предлагает им все новые необычные способы продвижения их товаров и услуг.

По материалам (С) AP

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)