Инструкция - это бумага, которую обычно читают в двух случаях: 1) когда нечего читать, 2) когда уже все сломано

Когда вам обещают такую зарплату, что пальчики оближешь, то на самом деле это означает, что с такой зарплатой придется сосать лапу

При отключении электричества, горячей или холодной воды предоставляется скидка 20% на всё время пребывания в сауне (реальное объявление)

Периодическая система алиментов

"Учиться, учиться и еще раз учиться!" на практике означает один экзамен и две пересдачи

Если донжуан кается, значит, не согрешил.

Тысячи пёрышек на белом снегу... Сотни клювиков, вмёрзших в лёд... Картина Саврасова "Грачи поторопились"…

Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит, монастырь женский.

Я тут от скуки триппером заболел...

Женщин в Тибете мало, поэтому большинство местных мужчин занимается альпинизмом

Подзатыльник – традиционный способ передачи информации от поколения к поколению

Я - не сороколетняя женщина! Я - восемнадцатилетняя девушка с двадцатидвухлетним стажем!

Один мудрец сказал:-"Сколько людей, столько мнений" и, что удивительно - все с ним согласились!

Вы патронами торгуете? А с доставкой торгуете? Тогда доставьте 5 патронов вон в того гражданина…

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Где бы достать рублей сто, чтобы купить журнал «Форбс»,- вдруг я там в списке самых богатых?

Стал снегом - шёл и лежал одновременно

Количество лая собаки обратно пропорционально её весу

Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Шахтеры залезли под землю и объявили голодовку. Единственное требование - поднять их из шахты и накормить

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально

Объем рюкзаков и холодильников измеряется, как известно, в литрах. Что не может не радовать

Бороться с ленью лучше на чём-нибудь мягком

В нашей стране острит каждый – уже тем, что живёт в ней… (М.Мишин)

НАНОтехнологиям нужны МЕГАденьги

Желудный голодок

Тише едешь - опоздаешь к раздаче

Сколько волка не корми, а поросенок вкуснее

Если дурак умен, значит он из сказки.

Если на клетке со львом написано "Осел" - это значит , что он отказался от царских льгот

Сквозь землю прошел, красну шапочку нашел: волк спустился в забой

Назвался груздем - значит ты гриб

Любишь кататься - купи зеленку

Поистине великое количество афоризмов >>>

Самые...

Самое длинное научное название- Метилпропенилендигидроксициннаменилакрилическая кислота
Самые длинные существительные — человеконенавистничество и высокопревосходительство
Самые длинные одушевленные существительные - одиннадцатиклассница и делопроизводительница
Самое длинное наречие, фиксируемое словарём - неудовлетворительно
Слово "соответственно" является одновременно самым длинным предлогом и самым длинным союзом
Самые длинные глаголы — переосвидетельствоваться, субстанционализироваться и интернационализироваться
Самое длинное прилагательное с дефисом - сельскохозяйственно-машиностроительный
Самые длинные существительные с дефисом - корчеватель-бульдозер-погрузчик и одушевлённость-неодушевлённость
Самое длинное существительное без дефиса - водогрязеторфопарафинолечение
Самое длинное прилагательное без дефиса - электрофотополупроводниковый
Слово с 5 гласными подряд: "Чиуауа"
Слова с 7 согласными подряд - «контрвзгляд», «подвзбзднуть», «контрвстреча»
Слово с 9 согласными подряд: «контрвзбзднуть»
Слово, в котором подряд идут три пары одинаковых букв - «телеграммааппарат»;
44 буквы - метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин (химическое вещество, другое название - акрихин)
Самое длинное слово в английском языке -
Methionylglutaminylarginyltyrosylglutamylserylleucylphenylalanylalanylglutaminylleucyllysylglutamylarginyllysyglutamylgycylalanylpheny-
laanylvalylprolylphenylalanylvalylthreonylleucylglycylaspartylprolylglycyllisoleucylglutamylglutaminylserylleucyllysylisoleucylaspartylthreonylle-
ucylisoleucylglutamylalanylglycylalanylaspartylalanylleucylglutamylleucylglycylisoleucylprolylphenylalanylserylaspartylprolylleucylalanylasp-
artylglycylprolylthreonylisoleucylglutaminylasparaginylalanylthreonylleucylarginylalanylphenylalanylalanylalanylglycylvalylthreonylprolylalany-
lglutaminylcysteinylphenylalanylglutamylmethionylleucylalanylleucylisoleucylarginylglutaminyllysylhistidylprolylthreonylisoleucylprolyliso-
leucylglycylleucylleucylmethionyltyrosylalanlylasparaginylleucylvalylphenylalanylasparaginyllysylglycylisoleucylaspartylglutamylphenylalany-
ltyrosylalanylglutaminylcysteinylglutamyllysylvalylglycylvalylaspartylsrylvalylleucylvalylalanylaspartylvalylprolylvalylglutaminylglutamylserylala-
nylprolylphenylalanylarginylglutaminylalanylalanylleucylarginylhistidylasparaginylvalylalanylprolylisoleucylphenylalanylisoleucylcysteinylpro-
lylprolylaspartylalanylaspartylaspartylaspartylleucylleucylarginylglutaminylisoleucylalanylseryltyrosylglycylarginylglycyltyrosylthreonyltyrosy-
lleucylleucylserylarginylalanylglycylvalylthreonylglycylalanylglutamylasparaginylarginylalanylalanylleucylleucyllysylglutamyltyrosylasparag-
inylalanylalanylprolylprolylleucylglutaminylglycylphenylalanylglysylisoleucylserylalanylprolylaspartylglutaminylvalyllysylalanylalanylisoleu-
cylaspartylalanylglycylalanylalanylglycylalanylisoleucylserylglycylserylalanylisoleucylvalyllysylisoleucylisoleucylglutamylglutaminylhistidyl-asparaginylisoleucylglutamylprolylglutamyllysylmethionylleucylalanylalanylleucyllysylvalylphenylalanylvalylglutaminylprolylmethionyllysyl-
alanylalanylthreonylarginylserine
1859 букв название химического соединения C 1289 H 2051 N 343 O 375 S8
Самая длинная аббревиатура - НИИОМТПЛАБОПАРМБЕТЖЕЛБЕТРАБСБОРМОНИМОНКОНОТДТЕХСТРОМОНТ (56 букв).
Расшифровывается как: "Hаучно-исследовательская лаборатория операций по армированию бетона и железобетонных работ по сооружению сборно-монолитных и монолитных конструкций отдела технологии строительно-монтажного управления Академии строительства и архитектуры СССР"

Сложности немецкого перевода

Показали тут старую передачу, ностальгическую – интервью с журналистом-международником Александром Бовиным. Думаю, что многие помнят этого колоритного крупного дядьку в усах, который последние годы своей жизни и карьеры был послом в Израиле.

Он, как рассказывают друзья-израильтяне, не только по долгу службы, но и чисто по-человечески любил и ценил страну. Лично для меня это много значит. И журналистом он тоже был от Бога. Издали Бовин выглядел строгим , неулыбчивым и малоразговорчивым.

А при ближайшем рассмотрении оказывалось все наоборот : хохмач , весельчак и балагур. Я с ним несколько раз общалась, когда он еще работал политическим обозревателем в «Известиях».

У Александра Евгеньевича было в запасе столько баек, и он так вкусно умел их травить, как никто. Что важно , с очень серьезным выражением лица . Высший пилотаж. Вот одна из бовинских историй.

Дело происходило в Германии еще в советские времена. Середина восьмидесятых, разгар эмиграции. Все, кто может – едут. Куда – не важно. Где примут – там и дом. В Германии эмигранты со всего бывшего Союза сбивались в лагеря беженцев, внешне - что-то вроде пересыльного лагеря.

Прежде, чем выйти из этой резервации и легально ступить на немецкую землю, надо было предстать перед немецкой иммиграционной службой и пройти собеседование. Главное, четко и правдоподобно обосновать причину, по которой ты оказался на святой немецкой земле . «Дойчланд, дойчланд юбер аллес...»

Необходимо было попасть в три категории граждан. Ты - немец. Тут без вопросов. Ты – еврей. С натяжкой, но тоже понятно. Перед евреями надо извиняться. Ты – лицо, которое преследуется на родине. Тогда можешь не быть ни евреем , ни немцем, но доказать преследования - обязан.

И доказательства должны быть такими, чтобы комар носа не подточил . Чтобы ни один арийский тип с нордическим характером не мог ни в чем усомниться. По лагерю то и дело пролетали версии и слухи , под кого из униженных и оскорбленных лучше «косить». Баптисты ! Иеговисты ! Сексуальные меньшинства ! Учите текст !

По такому случаю в один из лагерей беженцев привезли русскую переводчицу ( практически все «немцы»- неофиты были, что называется, нихт ферштейн ). Вызванный на допрос ,оказался немолодым кавказцем из какого-то совсем уж горного аула. С ним – тихая, молчаливая жена , вся в черном, и куча деток – мал мала меньше.

Полицейский без всякого выражения на лице задает постным голосом обязательный вопрос :

- Почему ваша семья решила перебраться в Германию ?

Кавказский человек заученно отвечает :

- Прэслэдуют !

- Причина ? – продолжает свое дело полиция.

Дядька напрягается, как бы что-то вспоминая. Усиленно шевелит мохнатыми бровями и по-кавказски гордо выдает :

- Мы ...эта...как его ...гомосексисты !

Переводчица честно переводит, давясь от смеха.

Полицейский прекращает свою писанину и первый раз с интересом поднимает глаза на присутствующих. Обведя глазами все семейство, он четко, как и положено по уставу, уточняет :

- А дети ?

Кавказец, довольный и радостный от того, что все так хорошо пошло, подтверждает:

- Канэшна, дорогой, дэти тоже !

Охреневший полицейский в изумлении молвит:

- Вас хабэн зи гезагт ?! Что Вы сказали ?? Вы уверены ?

- Вах ,- обижается будущий дойчланд-гражданин, - как так - не уверен, сто процент – уверен ! Им от нас все по гэнам пэрэшло !

Переводчица уже подыхает, но работает. А что делать-то.

Полицейский после такого пояснения закашливается и роняет на пол ручку.

Кавказский человек чует, как будто что-то неладное, и по - тихому шепчет переводчице :

- Дэвушка, дочка, скажи ему, чтобы лучше поверил: нэ все детки, толка два. Трэтий – малэнький совсем, еще нэ научился.

Переводчица начинает рыдать в голос . Тем не менее, между всхлипами, кое - как переводит.

После чего немецкий мент тоже едва сдерживает спазмы. Но писать надо. Протокол есть протокол. И он по-военному, как того требует устав, пишет : «Младший еще не научился»

Горец видит какое-то странное всеобщее возбуждение и, понимая, что это последний шанс, который никак нельзя упускать, обращается к переводчице :

- Дочка, слишиш, эсли я что нэ так говорю, ты скажи за меня. Ты знаишь, как надо. Я все падпишу, мамой клянусь. В долгу нэ останусь – дэньги ест, все ест . В лагере говорили: иди, скажи, что ты этот...гомосэксуальщик или как его там, тогда оставят. А я нэ знаю, што это ваабще такой ?

Но переводчица переводить уже не может. У нее истерика. И тогда будущий немецкий бюргер сам вступается за свои гражданские права.

- А што, дарагой, э? Зачем нэ вериш?, - пламенно обращается он к иммиграционной службе. - И я - гомосексист, и жена моя ... Мой атец гомосексист, мой дед тоже был гомосексист! Ми все потомственные гомосексисты...

Чем закончилось дело – история умалчивает. Не исключено, что семейство осталось в Германии - пускать корни на святой земле немецких "предков".

Инструкция по пользованию инструкциями

ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформированная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации. ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ. 1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих правой и левой рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов Полный текст >>>

Как нужно ездить в электричках

1. Прежде чем ехать на электричке, необходимо убедиться в том, что конечного пункта нельзя достичь на каком-либо другом виде транспорта. Только осознание этого факта может являться достаточным основанием для поездки в пригородных электропоездах. 2. Перед посадкой в электричку необходимо застегнуть одежду на все имеющиеся пуговицы, убрать внутрь все выступающие или свисающие фрагменты и детали отделки, спрятать все, что может помочь кому-либо зацепиться за вас. ПОМНИТЕ: вы не обязаны втаскивать в вагон кого-либо, даже если этот человек все-таки уцепился за вас! Полный текст >>>

Гороскоп профессий

Овен Овены обычно знают свою профессию с детства или со школы. Рутина или сидячая жизнь неподходящий выбор, если не предвидятся перемены, риск, престиж, чувство незаменимости: никто не делает это лучше меня. Из Овенов выходят динамичные способные продавцы, коммивояжеры, лекторы, дантисты, ветеринары, солдаты, полицейские, мясники, замечательные хирурги, скульпторы. Хорошо ладят с огнем и металлом. Мускулистое тело Овена обещает спортивную карьеру. Независимо от выбора профессии, Овен стремится быть первым, лучшим бойцом. Овен - молодой знак, у него потребность в браваде, показухе. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Водилы

Узнать водилу просто. Водила носит джинсы, ветровку и туфли. За рулем водила может переобуваться в тапочки. Ходить водила не может. Водила или сидит за рулем или стоит с другими водилами. Если водила стоит с другими водилами, то он курит и ржет.

Водила склонен к развитию. Раньше водила слушал только шансон. Сегодня водила может слушать Юмор-FM.

Водилы бывают разные. Есть водилы маршруток. Есть водилы начальников. Есть другие водилы - водилы в фирмах, школьных автобусов и т.п.

Внутри водилы есть специальный распознаватель типа "свой-чужой". Поэтому водилы (когда не за рулем) всегда найдут друг друга, станут в кружок и начнут курить и ржать.

Водила закончил школу после девяти классов, а потом пошел в профтехучилище. По образованию водила либо строитель, либо водила. Поэтому у водил всегда полно общих тем.

Водила пьет только по пятницам и субботам. В пятницу водилы собираются вместе и не только курят и ржут, но еще и отмечают День водилы. В воскресенье водила не пьет, потому что завтра с утра ему сидеть за рулем.

Водила может стать автомехаником или водилой в другом месте. Инженером же, например, водила стать не может.

Три закона водилы:

Первый закон водилы: Если вы видите водилу и он один - значит водила едет за рулем.
Второй закон водилы: Если вы видите компанию людей, один из которых точно водила, значит все остальные тоже водилы.
Третий закон водилы: Водил женщин не бывает. Если вы видите женщину-водилу, значит трава была качественной.

Читатели "КП" определили главную цитату отечественного экрана

Накануне Дня кино (27 августа) читатели "Комсомольской правды" определили 15 самых ярких цитат отечественного кинематографа.

Итоги оказались во многом неожиданными.

Предсказуемо на самом верху топа очутились любимые народом комедии. Но того, что на первом месте - да еще с таким отрывом! - окажется фраза про заливную рыбу, ожидать было трудно. Все же это скорее сатира, чем юмор. Изначально фаворитами казались гэг-комедии Леонида Гайдая, где практически каждая реплика - ударная да еще и исполняется титанами комедийного жанра.

Еще одна неожиданность, что в первую двадцатку пробилось несколько фильмов, не имеющих никакого отношения к юмору. "Место встречи изменить нельзя", "Семнадцать мгновений весны", "Белое солнце пустыни" успешно потеснили "смешных конкурентов".

15 главных фраз нашего кино

- Какая гадость эта ваша заливная рыба! - 2961 голос. "Ирония судьбы, или С легким паром!" (Ипполит/ Юрий Яковлев)

- Надо, Федя, надо! (2807). "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" (Шурик/ Александр Демьяненко)

- Я требую продолжения банкета! (2780). "Иван Васильевич меняет профессию" (Бунша/ Юрий Яковлев)

- Не виноватая я, он сам пришел! (2371). "Бриллиантовая рука" (Анна Сергеевна/ Светлана Светличная)

- Муля, не нервируй меня! (2282). "Подкидыш" (Ляля/ Фаина Раневская).

- Огласите весь список, пожалуйста! (2265). "Операция "Ы" и другие приключения Шурика" (арестованный)

- Это элементарно, Ватсон! (2124). "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона" (Шерлок Холмс/ Василий Ливанов).

- Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста! (2083). "Джентльмены удачи" (Василий Алибабаевич/ Раднер Муратов).

- Красавица! Комсомолка! Спортсменка! (2075). "Кавказская пленница" (Товарищ Саахов/ Владимир Этуш).

- Ну и рожа у тебя, Шарапов! (1739). "Место встречи изменить нельзя" (Глеб Жеглов/ Владимир Высоцкий).

- Штирлиц, а вас я попрошу остаться! (1724). "Семнадцать мгновений весны" (Мюллер/ Леонид Броневой).

- Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся. (1711). "Мимино" (Хачикян/ Фрунзик Мкртчян).

- Ларису Ивановну хочу! (1661). "Мимино" (Мимино/ Вахтанг Кикабидзе).

- Гюльчатай, открой личико! (1599). "Белое солнце пустыни" (Петруха/Алексей Годовиков).

- Кто ж его посадит, он же памятник! (1496). "Джентльмены удачи" (Косой/ Савелий Крамаров).

Семен Семеныч! - 1463

Украли! Все, что нажито непосильным трудом! - 1342

Я тебя поцелую. Потом. Если захочешь. - 1302

Таможня дает добро! - 1278

Заметьте, не я это предложил! - 1220

Тебя посадят, а ты не воруй! - 1200

Овсянка, сэр! - 1175

Да здравствует наш суд самый гуманный суд в мире! - 1143

Ну вы, блин, даете! - 1056

А зачем нам кузнец? Нам кузнец не нужен! - 1004

Все уже украдено до нас. - 1004

Вор должен сидеть в тюрьме! - 962

В Бразилии, где так много диких обезьян - 946

Ходишь, ходишь в школу А тут бац вторая смена! - 881

Селянка, хочешь большной, но чистой любви? - 833

Я старый солдат и не знаю слов любви. - 809

Мало ли в Бразилии Педров? - 711

- У меня все ходы записаны! Контора пишет! - 684

А кто у нас муж? - 683

Высокие, высокие отношения! - 677

-Ваше политическое кредо? Всегда! - 609

Ребята, на его месте должен был быть я! - 418

В чем сила, брат? - 394

Гранаты у него не той системы! - 368

У вас ус отклеился! - 361

А эта странная фраза <<Собака друг человека>> - 352

Твой дом тюрьма! - 348

Нет, ребята, пулемет я вам не дам! - 337

Свободу Юрию Деточкину! - 336

Вы не подскажете, сколько сейчас градусов ниже нуля? - 326

Положь трубку! - 305

Где же у него кнопка? - 277

Я человек занятой, мне ухаживать некогда! - 239

Как жить? Кругом одно жулье! - 185

Это был мой бифштекс! - 94

Египетская семья 11 лет общалась записками, однажды найдя в квартире "жучок"

Члены одной семьи в Египте в течение 11 лет общались между собой дома только с помощью письменных посланий, после того как однажды глава семейства Мухаммед обнаружил подслушивающее устройство в своей квартире, пишет в понедельник местная газета "Ад-Дустур".

По ее данным, аппаратуру по дистанционному слежению за бывшим мужем и его новой семьей установила в доме первая жена Мухаммеда. Ее экс-супруг, желая избежать постоянного присутствия посторонних "ушей", переехал в другую квартиру, но и там вскоре были обнаружены "жучки". После этого все члены семьи египтянина решили общаться дома только с помощью бумаги и карандаша.

Муж, жена и их шестилетняя дочь, которой поневоле пришлось рано научиться писать, за эти годы безмерно устали от необходимости непрерывно писать друг другу письма. Глава семьи решился обратиться к специалистам по поиску подслушивающей аппаратуры в доме только после смерти своей бывшей супруги, передает РИА "Новости".

Однако прибывшие специалисты по "жучкам", осмотрев жилище Мухаммеда, сообщили изумленному главе семейства, что подслушивающая аппаратура была муляжом и никогда не работала.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)