Человечеству с Вами нелегко!

Не надо бороться за чистоту улиц – надо их просто убирать

Вкусно то, что вредно

Если вы не можете грызть гранит науки - хотя бы полижите его.

Если женщина мнется, то ее надо погладить.

Коньяк расширяет не только сосуды, но и связи

Твойдодыр.

Авгиевы конюшни не запачкавшись, не вычистишь

Вчера чукотские хакеры взломали счеты…

Воздушный язык протокола.

Настоящий друг проверяется деньгами, женщинами, и свободной квартирой.

Кто рано встает, тому весь день хочется спать.

Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское…

Парадокс, но чем меньше в голове мыслей, тем легче они путаются.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

Люди, которым нечего сказать, очень любят поговорить.

Наносите пользу и причиняйте добро

Каждому покупателю джипа - бесплатно бутылка лимонада

Случайность - внезапно наступившая неизбежность

Сила дурака в том, что умный перед перед ним бессилен

Любовь зла. Не веришь - спроси у зоофила

Чтобы довести человека до склероза, нужно одолжить ему денег

Пока человек знает чем он болен, и как его нужно лечить, никто ему ничем помочь не сможет

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу

Евреи - парадоксальный народ. Рождаются в России и уезжают на родину...

Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид. Умной женщине, чтобы обидеться, поводы и не нужны

Милый, иди в постель - у нас гости, на тебя наступят...

Только в день рожденья узнаешь, сколько в мире ненужных вещей.

Ну и что, что опаздываю - зато домой раньше ухожу...

Любовь прекрасна в теории и мучительна на практике

Все имеют право на тупость. Просто некоторые очень злоупотребляют.

Вы так любезны... что вам *** откажешь

Судьба не человек, с ней не спорят

Знание закона не освобождает от соблазна

Семейное положение: "очень холост"

Поистине великое количество афоризмов >>>

КАК ЗАГОВОРИТЬ С ДЕВУШКОЙ?

Самое трудное в разговоре с незнакомой девушкой - первая фраза. Она обязательно должна привлечь ее внимание. А для этого нужно, чтобы фраза была неожиданной. "Девушка, у вас закурить не найдется?" не подойдет. От вас требуется просто подойти к девушке и, не делая резких движений, чтобы не спугнуть ее, сказать:

1. "Девушка, какое на улице сильное движение! Вы не переведете меня на другую сторону?".
2. "Девушка, вы не подскажете, который год?".
3. "Девушка, разрешите предложить вам руку и сердце. Я хирург, у меня этого добра - навалом".
4. "Девушка, у меня руки заняты... Вы не застегнете мне ширинку?".
5. "Девушка, а что вы делаете... всю оставшуюся жизнь?".
6. Загляните ей прямо в глаза. Когда она не выдержит вашего взгляда и моргнет, воскликните: "Девушка, да вы мне подмигнули! Какая вы кокетливая!".
7. "Девушка, а сколько будет, если четыреста двести пятьдесят тысяч триста тридцать два умножить на восемьсот три тысячи четыреста семьдесят шесть?".
8. "Девушка, разрешите проводить вас до дома. Хотя бы взглядом..."
9. "Девушка, я интеллигентный молодой человек, 25/180/79, Весы, Кролик, увлекаюсь классической музыкой и йогой, хочу познакомиться с вами для совместного приятного времяпрепровождения на своей территории, телефон ускорит встречу".
10. "Девушка, постойте спокойно хотя бы минутку. Я вас рисую...".
11. Троньте ее за руку и попытайтесь показать жестами, что у вас нет слов, так она очаровательна.
12. "Девушка, я готов положить все, что имею, к вашим ногам. Дайте мне ваш адрес, и я завтра же перевезу к вам мои вещи".
13. "Девушка, вы не видели случайно - тут пять минут назад мой белый конь не пробегал?".
14. "Девушка, вы мне так понравились, что я иду за вами уже три остановки... Вы не возражаете, если мы присядем и немного отдохнем?".
15. "Девушка, потрогайте мой лоб. Кажется, у меня температура".
16. "Девушка, я ждал вас всю свою жизнь! Почему же вы вовремя не пришли на наше свидание?".
17. "Девушка, я буду краток: вы произв. на м. оч. глуб. впеч. Дав. позн. побл.".
18. "Девушка, будьте моей прекрасной дамой, а я буду вашим рыцарем. Кто сказал, что рыцари перевелись? Постучите по моей голове. Слышите? Звук такой, как будто вы стучите по железному шлему".
19. Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: "Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?".
20. "Девушка, когда я гляжу на вас, мое сердце замирает! Вызовите скорую кардиологическую помощь".

Сия пpэлесть была случайно обнаpужена в пpоцессе веpстки газеты "Калужский пеpекpесток". Вся беда в том, что за блестящей пеpвой фpазой должна последовать не менее блестящая втоpая-тpетья и т.д, а посему тому, кто языком не умеет, это не поможет. Как говоpил Гуpу: "учиться, учиться и ещё pаз".

Про топор войны и пушку

Корабли становились на якорь и начинался натуральный обмен.

- А вот кому бусы?!! Бусы стекляные кому?! Недорого – два кило золотом!! Весь берег обходите – нет дешевле бус!!

- Ножички китайские!!! Зеркала!!! Подходи,подходи, народ!! - кричали зазывалы.

- Понаехали тут чурки бледнолицые... Всю торговлю под себя подмяли.. – тихо ворчали индейцы – Не пройдешь по берегу – везде они...

Могучий Бизон пристально смотрел на капитана корабля.

- Хау, бледнолицый брат. Я пришел тебе сказать, что бизнес так не ведется.

- Чем недоволен мой, красноносый брат? – осведомился капитан.

- Я просил тебя не называть меня так, расист! Меня зовут Могучий Бизон. – рассердился вождь – А не нравится, то что... Что мне все-таки кажется, что желтый металл и разноцветные камни на бусы и огненную воду менять – неправильно. Племя обижается и предлагает раскопать топор войны. Совет старейшин кричит, что нас за лохов держат.

- Нас тут прессуют? – удивился капитан – Топор войны, это конечно офигеть как круто, но мы можем откопать и пушки геноцида. Ты ж подумай, брат..кха-кха.. Могучий Бизон, я тебе как брату – ты знаешь во сколько мне обходится мотаться в Китай за ширпотребом? Ты хоть знаешь где Китай? Ну не могу я дешевле. Не могу!!

- Ну хоть малость накинь, бледнолицый. Меня-то все устраивает, но я что-то должен сказать племени. Я же вождь все-таки.

- Ээх.. Все меня грабят. – пожаловался капитан – Ну ладно. Будь по твоему. Бусы, зеркала, ножики, огненная вода и...- он ловко выдержал паузу – и КОНЦЕРТ!!!

- Петросян? – не поверил своему счастью вождь.

- Он самый!! Радуйтесь , гуроны. И бутылка от меня!! А теперь иди – у меня дел по горло. Эх выы!! – потрепал капитан вождя по скальпу – Дикари...

frumich

Дневник американца в России

Понедельник. Пил с русскими. Хорошие ребята. Меня уважают. Даром, говорят, что американец Вторник. Пил с русскими. Уважаю русских. Америка, говорят, говно. Среда. Пил один. Перед зеркалом. Хелен ушла. Хлопнула дверью. Четверг. А где Хелен? Не пойму. Лучше пойду пить к русским. Пятница. Где я? Спросил двоих. Один сказал - Самара. А второй сказал, что это Горький и двинул мне в ухо. Горький же вроде умер? Суббота. Пил с американцами. Не-е, козлы все эти американцы. Воскресенье. Полный текст >>>

Дневник одного футболиста

4 марта. С трудом вышли из отпуска. Тренер сказал, что у меня лишних 15 кг. Вроде бы ничо не делал, откуда чё берется? 17 марта. С утра башка трещит после вчерашнего. Били по воротам с тридцати метров. Тренерская новинка - бить штрафные головой. 24 марта. Со сборов в Турции привез жене пемзу для ног, а теще - для лица... 7 апреля. Что я хорошего сделал за день? Вовке пас точный отдал на 24-й минуте. Карточку не заработал. Полный текст >>>

Дневник Принцессы

19 мая Со скуки решила завести дневник. Папенька одобрил. Сказал, что это благородное занятие остепенит меня и улучшит мой слог. А по-моему, он и так хорош. Учитель словесности Артемон возжелал помочь мне в этом деле, но я ему отказала. Не хватало еще, чтобы он черкал в нем красными чернилами и знал все мои тайные желания. Впрочем, какие у меня имеются тайные желания, я покуда не придумала. Больше писать нечего. Скукотища. 21 мая Сегодня ходила с фрейлинами на поле, где тренируются наши доблестные рыцари. Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Среди трех самых опасных в мире дорог - две российские

Популярный западный автомобильный ресурс Autospies.com опубликовал рейтинг самых опасных дорог мира.

В тройке лидеров — сразу две полностью или частично российские трассы. В лучшем случае проезд по ним чреват физической блокадой из-за постоянных ливней, оползней или снегопадов. В худшем — водители и их спутники рискуют быть вписанными в печальную статистику.

В первой строчке рейтинга оказалась единственная федеральная трасса, соединяющая Москву и Якутск и носящая гордое название «Лена». Движение по, мягко говоря, не заасфальтированной на некоторых участках дороге парализуется всякий раз после проливных дождей.

Свидетели 100-километровых пробок рассказывают о голоде и отсутствии топлива в баках автомобилей, тщетно пытавшихся в течение долгих часов выбраться из грязевого плена.

Впрочем, до того как информация о якутской дороге просочилась в Интернет, долгое время самым «титулованным» бездорожьем слыла «Дорога смерти» (Боливия). Свое название горная трасса, пролегающая по боливийским Андам и соединяющая города Ла-Пас и Коройко, носит с 1995 года с подачи Межамериканского банка развития.

Боливийский серпантин тянется на протяжении многих километров, а частые оползни, туман и ливни парализуют движение транспорта на этом участке. Разъехаться двум автомобилям, движущимся навстречу, практически негде, что сопрягает такого рода маневр с риском упасть с 800-метрового обрыва. С каждым годом состояние полотна, равно как и статистика аварий на этом участке, лишь ухудшается.

Однако местные власти не спешат менять сложившееся положение вещей, возможно, гордясь обладанием на своей территории такой сомнительной достопримечательностью.

Во всяком случае, известны случаи продажи экстремальных туров некоторыми туристическими фирмами отчаянным велосипедистам, пытающ имся покорить местное бездорожье на своих байках.

На третьем месте «пьедестала почета» Военно-Грузинская дорога - 208-километровая трасса, проходящая через Главный Кавказский хребет и соединяющая Владикавказ (Северная Осетия) и Тбилиси (Грузия).

Помимо многочисленных исторических достопримечательностей дорога таит в себе и массу злоключений для автомобилистов. Из-за сильных снегопадов и опасности схода лавин движение на значительной ее части попросту прекращается. При этом сотни автомобилей в лучшем случае оказываются в снежной или каменной блокаде.

На данный момент, по информации департамента автомобильных дорог Грузии, из-за снегопада на участке Гудаури — Ларс движение автотранспорта допускается только с применением противоскользящих цепей.

Правда, с 11 июля 2006 года Военно-Грузинская дорога закрыта на неопределенный период, что сделало невозможным легальный въезд по земле из России в Грузию.

Далее в списке опасных трасс значатся как горные, так и равнинные дороги, среди которых тибетский путь, ведущий от Катманду до базового лагеря альпинистов, взбирающихся на Эверест.

autosphere.ru

Мы все психи?

Эксперимент, который доказывает, что практически все психологи и психиатры пи*дуны.

В 1972 году David Rosenhan послал абсолютно здоровых людей в психбольницу на прием к врачу. Они должны были вести себя абсолютно нормально, за исключением одного безобидного момента - они должны были сказать, что чей-то голос внутри четко произносит одно из трех слов - Empty, Hollow, или Thud.

Ожидание было такое - врачи отнесуться к этому как к безобидной странности. Однако все здоровые люди были заперты в психушку. Одному бедняге оттуда удалось вылезти только через 52 день. Все пациенты были выписаны, как шизофреники.

Когда Розенхан обнародовал результаты - то в него полетели камни, за некорректность эксперимента. Тогда Розенхан предложил повторить его с теми же врачами и больницами. На этот раз из 193 пациентов психиатров удалось выявить 41 притворщиков.

Проблема была только в том, что Розенхан сказал, что он пошлет притворщиков, но никого присылать не стал. Все выявленные притворщики были реальными больными.

Почему этот эксперимент очень важен? Потому что люди бездумно повторяют чушь фрейдистов и нлпшников.

Если человек психолог или круче того - ПСИХИАТР, разве он может быть неправ? Он ведь ходил в УНИВЕРСИТЕТ или МЕДИНСТИТУТ, и там у него были УЧЕБНИКИ ПО ПСИХОЛОГИИ, по которым читали лекции ПРОФЕССОРА!

Я лично был шокирован, когда прослушивал курс психологии в своем университете в UC Davis.

Профессор открытым текстом сказал, что он расскажет нам про Фрейда и про его модель, про Ид, Эго и Суперэго, и что мы должны давать на тестах правильные ответы. Но никакого Ида, Эго и Суперэго нет.

И Фрейд (несмотря на все его заслуги) напридумывал очень много херни, которая не имеет никакого отношения к реальности, поэтому сам профессор в этот бред не верил и нам советовал относиться к материалу в учебниках критически.

Питерская байка

Когда у Александра Петровича Сумарокова умер отец, Екатерина II сочувственно поинтересовалась, много ли он получил в наследство.

Поэт признался, что все ушло на уплату долгов покойного. И горестно прибавил, что с одной отцовской вещью он таки не смог расстаться и просит позволения императрицы всегда иметь ее при себе. Растроганная Екатерина милостиво разрешила.

На следующий день поэт явился во дворец с лентой ордена Св. Анны через плечо.

Екатерина была возмущена, но - царское слово - закон! - и ей пришлось разрешить Сумарокову носить ленту и пожаловать ему чин действительного статского советника.

Придворные, решив, что Александр Петрович был награжден орденом за стихи, изумлялись, насколько высоко просвещенная государыня ценит литературное творчество.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)