Так хочется быть добрым и порядочным, особенно, когда понимаешь, что патронов на всех никогда не хватит

А больше всего я люблю Новый год за то ощущение бескрайнего простора, которое возникает после того, как ты выкинул эту долбаную елку

Кто поздно встаёт, тот у метро живёт

Что ж ты, бабий сын, натворил! - гавкнул один кобель другому

До свадьбы жених часто называет невесту мышкой, птичкой и т.п. С каждым годом совместной жизни в браке животные становятся все крупнее...

Движок - сто лошадиных сил. И тормоз - двести лошадиных "тпру"

Ура! - ЗАКРИЧАЛ КОТ Матроскин. - Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше ТРАВЫ заготовим!

Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей

ЧП во Франции - в гигантской пробке застряло 42 штопора (А.Козак)

Скажите спасибо, что до платонической любви додумался Платон, а не Адам

Некоторые блондинки красятся зелёной помадой. Ведь красный цвет означает «Стоп»…

Легкое поведение – наименьший недостаток женщин легкого поведения (Ларошфуко)

Туризм - лучший отдых, но отдых лучше туризма

Для России не так страшны катаклизмы, измеряемые в тротиловом эквиваленте, как в этиловом

Она была почти девственницей…

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за черной хренью - то это или хоккей, или суд Линча

Утром едешь на дачу, к свежему воздуху и природе - а вечером возвращаешься с этого @#$ного огорода

Если женщина называет тебя сволочью, значит, ты всё сделал правильно

Скорожралка

Чем больше тебе е# тем меньше вероятность того, что они что-нибудь родят

"02" - если где-то человек попал в беду. "03" - если где-то человек попал в "02"

"Гений и злодейство совместны", - утверждала атомная бомба

Воды в речке  - по колено, а рыбы – до xpена

Я признаю за каждым человеком право делать все, что не вредно мне

Если тебя не оценили - радуйся! А то бы еще остался должен

Возможность развязывания очередной войны будет сохраняться до тех пор, пока не будет ликвидировано последнее министерство обороны

Стоит ли считать человека счастливым, если счастье свалилось ему на голову?

Последняя ставка в борьбе с бюджетной дырой - обложить подоходным налогом кузнецов собственного счастья

Из милицейской сводки: «Был застрелен при попытке предъявить документы»>

Русские долго запрягают, а потом на них быстро ездят

Утро - состояние души, а не время суток

Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности?

По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Жизнь похожа на чашку чая...  Почему – не знаю...  Я не философ…

Поистине великое количество афоризмов >>>

Иван Васильевич меняет профессию. Интересные факты

21 сентября 1973 года на экраны СССР вышла кинокомедия Леонида Гайдая «Иван Васильевич меняет профессию». Фильм стал лидером проката 1973 года: его посмотрели свыше 60 миллионов зрителей.

Крымский хан действительно безобразничал на Изюмском шляхе в 1571 году. Да так, что сжёг Москву в мае 1571 года. В следующем году крымский хан был разбит.

Шведский посол на аудиенции у Грозного говорит не на шведском, а на немецком языке. Впрочем, это точно соответствует тексту пьесы Булгакова.

Попробовав советской водки, Грозный говорит, что ее делала ключница. В Кремле, в Сытном дворце находилась ключня, или Клюшная палата. В Клюшной палате Степенные клюшники «сидели приказную водку», то есть делали разные настойки по заказу царя.

Грозный в современной Москве в фильме слушает на магнитофоне, кроме «Эх, раз, ещё раз…» в исполнении Высоцкого, песню про зайцев в исполнении Никулина из снятого ранее фильма Гайдая «Бриллиантовая рука».

В фильме несколько раз хорошо видно пачку сигарет «Мальборо», которую держит в руках Жорж Милославский. Компания «Филипп Моррис» не заплатила за этот явный показ пачки сигарет ни копейки. Как, впрочем, и Гострудосберкассы СССР, которые «рекламирует» тот же Жорж Милославский.

У Жоржа Милославского и у режиссера Якина одинаковые носки красно-оранжевого цвета. Такие же носки у героя другой гайдаевской комедии — Балбеса из «Кавказской пленницы».

Слова «Паки, паки… Иже херувимы», которые произносит Якин, падая на колени перед царём (и известные ему, видимо, понаслышке), взяты из православных богослужебных текстов: «Паки и паки» — слова, начинающие малую ектению, а «Иже Херувимы» — слова, начинающие Херувимскую песнь.

Комплименты, которые Иван Васильевич говорит в адрес Зинаиды («...красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна...»), были взяты Булгаковым у писателя XVII века Ивана Катырева-Ростовского из его описания Ксении Годуновой.

Самой дорогой сценой в «Иване Васильевиче» была сцена царского пира. Гайдай настоял, чтобы вся еда была настоящая, а не бутафорская, но в бюджете картины не были заложены расходы на это. Тогда Гайдай за свой счет «достал» дефицитнейшего осетра и прочие деликатесы. Царский стол обошелся ему в 200 рублей. Однако, когда царский пир был снят и плёнка проявлена, обнаружилось, что на столе стоит кем-то оставленная бутылка «Боржоми». Пир пришлось полностью переснимать.

Комедию «Иван Васильевич меняет профессию» знают в США. Правда, там она известна под другим названием: «Ivan Vasilievich: Back to the Future», то есть «Иван Васильевчич: назад в будущее».

Самые дурацкие средства от насморка

Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире.

Представляем 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрое и эффективное средство от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа".

За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современный – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали. Видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и по мнению древних врачей именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение, когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже несовершенен.

Голливудская интерпретация наших сказок

Буратино. Футуристический боевик. Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания. Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом. Доктор Айболит. Сериал. Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство Полный текст >>>

Самые смешные привычки людей

Говорят, что юмор - штука индивидуальная. Каждый прикалывается по-своему. Однако вот что интересно: большинсту из нас свойственны довольно смешные и одинаковые привычки. Откуда они взялись, кто их выдумал, и уж тем более вложил в наши головы - абсолютно не понятно. Вы купили домой новый телевизор или системный блок? А что внутри коробки, помимо основного товара? Конечно же, полиэтиленовые пакетики в пузырьках! Их можно так чудно лопать! Чик-чик! Чпок-чпок! А когда они заканчиваются, то на душе Полный текст >>>

Экзамен для тех, пишет в жанре фэнтези

1. На первых 50 страницах вашего произведения ничего важного не происходит? 2. Ваш главный герой - выходец из деревни, но родители его не известны? 3. Главный герой - наследник трона, но сам про это не подозревает? 4. Ваше творение повествует о молодом герое, который взрослеет, обретает невероятные способности и, наконец, побеждает супер-пупер плохого дядьку? 5. В вашем произведении рассказывается о походе на край света за древним артефактом, который спасет мир? 6. А как насчет того, кто способен этот самый мир погубить? Полный текст >>>

Проверенные и надёжные полезности Интернета.
Испытано на себе.
Действительно работает.

Как вернуть любимую девушку?

Как "отмазаться" от ГАИ в любых ситуациях?

Эксклюзивные шапки для сайтов (хедеры)

Почему Ваше Подсознание Вообще Не Работает На Вас?

Как быстро освоить Фотошоп новичку, с нуля?

Как действительно заработать в Интернете?

Вы всё ещё платите за телефон? Как же так? УЗНАЙТЕ, КАК НАДО!

Как Новичку Сделать Профессиональный PHP Сайт?

Тайны Форсированного Заработка На Партнёрских Программах.

Пошаговый И Детальный План По Раскрутке Любого Сайта.

Как за пару дней стать Уверенным Пользователем Компьютера?

Совершенно Нескромный Заработок на Форексе. 40 наглядных видеоуроков

Joomla. Сделать Профессиональный Сайт За 1 День.

Зарабатывать, Ничего Не Продавая? Это возможно.

Опа.... А это Ссылка Для Очень Серьёзного Заработка

Вcя правда о платёжных интернет-системах.

Вы же ежеминутно теряете деньги... Зарабатывайте в Интернете по-максимуму!

Как делать кучу денег, выпуская собственную рассылку в сети?

Все Технические Секреты Интернет-Бизнеса собраны в одном месте

Успех любого сайта = Юзабилити + Конверсия

Как Создать Свой Интернет-Бизнес?

Зарабатываете в Интернете? А уверены, что зарабатываете прилично?

Научись Сам Настраивать Свой Компьютер!

Подпольные Секреты Самых Дьявольских Продавцов Интернета.

Знаете ли Вы, что Ваш комп подвергается опасности раз в 10 минут! Заблокируй все угрозы разом!

Как Автору Получать Серьёзную Прибыль От Своих Текстов?

Как Создать Бестселлер, Приносящий СуперДоход?

Обеспечь массовые продажи ЛЮБОМУ своему товару в Интернете!

Как ежегодно удваивать свои деньги?

У тебя мало продаж? Дорогой, так дело в самом тебе!

Кого Женщины Считают Настоящим Мужчиной?

Сколоти состояние сам! Технологии финансовой свободы

Секреты недолголетия

Без друзей человек не может жить нисколько. Даже очень живучий Адольф Гитлер, когда узнал, что у него нет и никогда не было друзей, сразу умер.

Без женщин человек не может прожить ни единого дня. Он покупает в магазине не тот сыр, хлеб, неправильно одевается, не туда ходит и не так зарабатывает. Нормальной жизнью это назвать нельзя.

Писатели не могут ни дня прожить без строчки. Правда, это касается не всех писателей. Хорошие – могут.

Некая Дездемона жить не могла без платка. После его утери она недолго поговорила с мужем и сразу же умерла.

Без Новых Сапог среднестатистический мужчина может прожить всю жизнь, но только не женщина. Дело в том, что старые сапоги (старше одного месяца) обычно уже десять лет как никто не носит. В сапогах, в которых никто не ходит, у женщины начинают мёрзнуть ноги, ноги сводит судорога. Что приводит к сокращению частоты супружеских колебаний до ноля раз в месяц, то есть до двенадцати нулей в год. И женщина чахнет, вянет и умирает как женщина вплоть до Новых Сапог.

Без Интернета человек может прожить до тех пор, пока ему не подключат Интернет. Если Интернет не подключают, то в организме человека проходят процессы, имитиующие реальные процессы, происходящие, например, в «тамагочи».

ДРЕВНИЕ РУССКИЕ МЕРЫ (система пуд-сажень-неделя)

АЛТЫН - вдруг такая денежная единица если не было ГРОША.

АРШИН - единица пищи. В голодное время на Руси могли проглотить до семи аршин.

БАРИН - единица уважения.

БОЧКА - мера измерения апельсинов при погрузке.

ВЕРШОК - мера роста, отмеряемая от горшка.

ВОШ - единица измерения (е.и.) чесотки.

ГОДИНА - лихая е.и.

ДЕСЯТИНА - крупная десятка чего-либо, почти ОДИННАДЦАТЬ.

ЖЖОТ - древнерусская мера температуры.

ЗГА - единица освещенности.

КАКВГРОБУ - единица затемненности.

КЕМСКАВОЛОСТЬ - незначительная территориальная единица, которой можно пренебречь в политических интересах.

МНОГОВОДЫ (утекло) - большой период времени, например, от разлива реки до разлива.

НАКОЛ - единица усидчивости (произошла от КОЛ - единица).

НАКОСЯ - мера защищенности. Одна накося равна одной выкуси.

НАПОМОЩЬ - единица сопротивления.

НЕВОЛК - е.и. работы.

НЕЗАМАЙ - единица отстранения.

ПОЙДЕТЬ - древняя мера ответственности.

ПУДСОЛИ - мера измерения дружбы.

РОСА - промежуток времени с двух до четырех часов, идеально подходящий для косьбы.

САЖЕНЬ - косая мера измерения длины плеч. См. также САЖЕНЕЦ - маленькая сажень.

СВАТ (СВАТТ) - единица принуждения к свадьбе.

СТЕНКА - высшая мера наказания.

СТОВЕРСТ - мельчайшая е.и. расстояния, пробегаемого бешеной собакой.

ТУЛУП - единица тепла.

УУХ - е.и. внутренней силы.

ФУТЫ - единица неопределенности. См. также НУТЫ.

ХРЕН - е.и.ческая сила.

ШТЫК - боевая единица войска, молодец.

Andrew Kozak

Налоговый ликбез

Работая на собственника, гражданин платит налог:

1. на доход физических лиц (НДФЛ, подоходный налог) — 13%.

Кроме того, за каждого работника с зарплатой менее 280 тысяч в год сам собственник платит:

2. в Пенсионный фонд — 20%,

3. в Фонд социального страхования — 2,9%,

4. в Фонды обязательного медицинского страхования — 3,1%.

Покупая товары и оплачивая услуги, гражданин переплачивает за товар:

5. налог на добавленную стоимость (НДС) — 18%.

Кроме этих основных налогов граждане оплачивают:

6. акцизы (табак, алкоголь, автомобили, топливо и, частично, коммунальные и транспортные услуги) — размер варьируется.

7. транспортный налог (автовладельцы) — ставка устанавливается субъектами РФ.

Кроме того, совокупный налог п.п. 2–4 с 2011 возрастет с 26% до 34%.

Допустим, я произвожу валовой продукт на 100 000 рублей.

Из них работодатель выплачивает 26% налогов (ПФ, ФСС, ФОМС). Остаётся 74 000. Это то, что назыается gross.

Из них «на руки» я получаю всю эту сумму за вычетом 13% (НДФЛ). Остается 64 380. Это то, что называется net.

Из этой суммы нужно вычесть коммунальные платежи, но я этого сейчас делать не стану.

Из того, что осталось, я могу потратить на товары и услуги всю сумму за вычетом 18% (НДС), которые входят в стоимость того, что я покупаю. Это 50 216. Сюда не входит стоимость акцизов.

Подсчеты очень приблизительны, но стоит знать, что из суммы, которую зарабатывает гражданин России, он получает приблизительно 50%. Остальные 50% получает государство. Поэтому, слова о том, что "государство строит, платит, производит", в реальности означают, что за всё это платит не государство, а вы сами.

Стоп. У тебя есть свой сайт, блог или рассылка? Так почему же ты до сих пор на этом не зарабатываешь? А может, ты ещё до сих пор на дядю РАБотаешь ? >>>

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)