Подборка детских перлов

Купила Игорю леденец, он разворачивает его, начинает есть: «Спелый!!!»
***
«Рома, у тебя до школы ещё 15 минут! Не слоняйся, займись чем-нибудь полезным! Что полезного у тебя есть?» «Яблоко…»
***
«Папа, а ты мамонтов живых видел?» «Они давно были, я их не застал» «Ну, а с немцами, хоть успел повоевать?»
***
Купила чернослив в белом шоколаде, протягиваю сыну раскрытый пакет: «Угощайся». Он с любопытством заглядывает в него: «Пельмени?! Сырые?!!!»
***
Играем с Катей в доктора. Она — пациент, ложится на диван. Я беру инструменты из набора: «Та-ак, на что жалуемся?» Катя: «На бабушку»
***
Фламенко — это такой танец, в котором тёти стучат каблучками и показывают подмышки
***
«Катя, садись делать уроки!» Катя (7 лет) с придыханием: «Мама, ну когда же я буду наслаждаться жизнью?»
***
Мама, а когда я родился, как ты узнала, что меня зовут Дима?!
***
Утром бужу сына (7 л) и обнаруживаю, что он спал в носках. Интересуюсь, зачем он на ночь их надел, а он мне: «Это чтобы утром их не искать»
Дети не слушаются. Рассердилась: «Делайте, что хотите!» Через минуту подходит ко мне младшая, рыдая: «Я не хочу делать, что хочу!!!»
***
- Мама, а когда люди умирают, их мечты тоже? (Алина,4года)
***
Дочка смотрит рекламу «кошки без ума от Вискас» и говорит: «Мама, мы не будем нашей Милке покупать Вискас, она у нас и так дурная»
***
Папа дочке (3,5 года): «Нина, давай, купим собаку?» «А маму куда денем?»
***
Звоню домой, спрашиваю: «Алиса, ты кота покормила?» «Угу… Поел, и уже сидит, ладоши моет!»
***
Кристина, рассматривая бабушкин альбом с фотографиями, спрашивает: «Мам, а когда бабушка была молодая, у них весь мир был чёрно-белый?»
***
Сын вернулся из лагеря и рассказывает: «Представляете, у нас один мальчик траву ел!» «Может, это щавель был?» «Нет, папа, это мальчик был»
***
Мам, а ты можешь открыть холодильник лопатой?
***
Моя мама очень вкусно готовит гречневую кашу с молоком и говорит, что там много железа. Но ОНО мне ещё ни разу не попадалось
***
Сын и папа в шутку дерутся. Оба уже устали, сопят, но никто не хочет сдаваться. Муж: «Ну что, мир?» «Нет! Злодейство!»
***
Антон (4 года): «Мама, ты знаешь, в Африке так жарко, что там даже не плюс, а умножить!»

FAQ по младенцам

Q: Что это - голубое, желтое и лежит на дне пруда? A: Ребенок с продырявленным надувным кругом. Q: Что это - голубое, черное и желтое и лежит на дне пруда? A: Тот же ребенок через три недели. Q: Что это - красно-желтое и плавает на поверхности пруда? A: Надувной круг, на котором лежит продырявленный ребенок. Q: Что это - красное и сидит на высоком стуле? A: Ребенок кушает бритвенные лезвия. Q: Что это - бело-красное и пищит в углу? Полный текст >>>

Энциклопедия на букву К

КАБЕЛЬ - полезное ископаемое. Содержание электричества в К. доходит до 100. Содержит, кроме того, медь, резину. Залегает на глубине от 1 до 3 метров. КАВАЛЕРИЯ - род войск, в котором служат только кавалеры. К. предназначена для ухаживания за дамами противника верхом на лошадях. КАПЕЛЬМЕЙСТЕР - ответственный за своевременный сход снега с крыш. Главный по сосулькам. Дежурный по апрелю. КАРЛОВ КЛАРНЕТ - знаменитый чешский курорт. Минеральные воды К. К. исцеляют от заикания и невыговаривания скороговорок. КАРФАГЕН - древний город. Полный текст >>>

Новый метод классификации литературных произведений в жанре фэнтези

Традиционный вариант: прекрасная девушка попадает в лапы к мерзким негодяям... Мария Семенова, Волкодав русская героическая фэнтези Храбрый герой спасает девушку и убивает мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения. Мария Семенова, Волкодав. Право на поединок русская моралистическая фэнтези Храбрый герой не успевает убить мерзких негодяев раньше, чем они воплотят в жизнь свои грязные намерения. Поэтому он спасает девушке жизнь, а негодяев убивает позже, зато с особой жестокостью. Олег Дивов, Храбр русская историческая фэнтези Для разнообразия, здесь девушка попадает в плен к героям, а не к негодяям. Полный текст >>>

Вот так рождаются шедевры

Этот прикол случился лет 7 назад. Мой хороший друг как-то раз побывал на художественном базарчике (что на Крымском Валу). На этом базарчике у одного из художников он купил некую картину и уже после покупки он обратил внимание на другой шедевр…

Шедевр был мощный! На фоне странных, сюрреалистичных языков непонятного пламени было изображено жуткое, кошмарно-уродливое лицо с непередаваемо-страдальческим выражением.

Друг долго рассматривал сей шедевр, а потом не выдержал и прямо спросил у художника – «И под какой наркотой это придумать удалось?»

Художнику единственный за день покупатель понравился, проникшись к нему симпатией, тот поведал историю создания столь жуткого шедевра: - Оказалось, что идея этой картины ему в голову пришла в тот момент, когда он сопровождал жену в косметический салон. Там его жене наложили маску на лицо, а потом промокнули её широкой салфеткой, приложив ту к лицу и тщательно прогладив (не утюгом, а руками).

В результате, на салфетке отпечаталось развёрнутое в плоскости лицо жены. И теперь, по словам художника, каждый раз, когда он собирался написать нечто демоническое, перед его глазами вставала эта салфетка…

Наконец его осенило! Художник побежал к соседу алкашу, уломал того (за бутылку) немного поработать лицом ради искусства.

Натянув готовый холст на раму, непризнанный гений намазал нужными красками всё лицо алкаша, кроме век, ушей и прочих незначительных в деле искусства подробностей. Потом эту самую морду взяли за волосы и аккуратно, но, прикладывая некоторые усилия, вмяли в холст. Вот и всё! Осталось только пририсовать безмерно печальные глаза…

Кстати, глаза тоже срисовывали с алкаша, причем бесплатно, на следующее утро.

Деньги Вицина

Вся эта странная история произошла около десяти лет тому назад. Хотя по правде сказать, она продолжается и до сих пор.

Как-то нам в редакцию позвонил зритель с активной жизненной позицией (лучше бы он не дозвонился...) и сообщил: «Я тут вчера побывал на кладбище и случайно проходил мимо могилки Георгия Михайловича Вицина, меня неприятно поразили скудность и убогость его холмика... Мне кажется что такой человек заслуживает лучшего к себе отношения...»

Недолго думая, (а нужно было думать долго, но кто ж мог знать) мы послали корреспондента на Ваганьковское и факты в общем-то подтвердились – могилка не выдающаяся. Непорядок ? Безусловно.

В ближайшем же эфире рассказали и показали таксебешный вид могилки Вицина и тут мы сами того не желая прошли точку возврата - мы объявили о сборе пожертвований на достойный могильный памятник всеми любимому актеру.

Всю следующую неделю добрые люди несли деньги, кто десятку, а кто тысячу. И вот когда собралась уже очень приличная сумма, отправили корреспондента к семье Георгия Михайловича, снабдив камерой и картонной коробкой с пожертвованиями.

Дверь открыла дочь и поняв в чем дело, прямо с порога развернула нашего делегата в обратном направлении, (на что конечно имела полное право. У нее был свои планы по обустройству отцовской могилы. Вначале должна была осесть земля, а уж потом можно ставить памятник).

Она четко заявила, что спасибо, мол за заботу, но семья и сама в состоянии решить этот вопрос. Всего хорошего. К ее чести нужно сказать, что в последствии могила и без нас действительно приобрела достойный вид, с памятником и всем что положено.

Корреспондент с картонной коробкой перед закрытыми дверями почесал затылок, да и вернулся на базу.

Расстроились. Пересчитали деньги, их хватило бы на небольшую, но шуструю машинку. Что делать? По-хорошему надо бы раздать деньги обратно людям, но это не реально. Положили картонную коробку на верхнюю полку сейфа, потом видно будет. Может дочь передумает и рано или поздно приедет за ней.

Лично я не верю ни в Бога ни в черта, я махровый материалист (вот только с бабушкой моей не все до конца ясно, но это другая история) и уж тем более я не верю во всякие мистические силы.

Но беда в том, что гильетина успешно справляется даже с теми риципиентами, которые в нее абсолютно не верят...

Прошла неделя, съемочную группу отправляли на какую-то срочную вечернюю съемку, а тут водитель газели не вовремя объявил, что у него сухой бак, нужно заправится. Вечер, бухгалтерия закрыта, но какая проблема, в нашем редакционном сейфе есть же деньги Вицина.

Сегодня возьмем, заправимся, а завтра вернем.

Заправились. До объекта съемки газель не доехала, сломалась практически под списание.

Тогда еще не придали этому значения, да мало ли...

На следующий день один корреспондент прибежал и громогласно объявил:

- Я бегу сегодня выкупать путевки в Турцию, а у меня не хватает ста баксов. Возьму у Вицина, после отпуска, с зарплаты закину на место.

Мы пожелали ему хорошего отпуска и корреспондент убежал.

Две недели он со своей несчастной семьей просидел то в холле гостиницы, то в аэропорту. Просто турагенство прекратило свою работу и подалось в бега.

Тут уже все мы сложили один плюс один и поняли, что нецелевое использование средств Георгия Михайловича чревато боком...

Но реально стало страшно после одного случая: Молодой оператор раздолбал папину машину (крыло и дверь), тут уж не до суеверий, схватил до послезавтра денег из картонной коробки и побежал оплачивать срочнейший ремонт. Кузовщики не подвели – подшаманили за день. Парень выезжал из автосервиса и от камаза получил абсолютно законный удар в бочину. У парня сломана рука, у машины сломано все.

С тех пор дураки брать у Вицина в долг - перевелись, не считая мелких случаев типа: разменяла в коробке тысячу на мелкие (не взяла взаймы, а только разменяла!), сходила в буфет, а на обратном пути наступила на свой шнурок и сломала передний зуб. Жевать можно, но как-то некрасиво, все же девушка...

Таких случаев набралось столько, что не только у собак Павлова, но даже у телевизионщиков появился условный рефлекс обходить стороной серую картонную коробку.

Только один корреспондент Шура, не вписывался в общую картину, он смело одолжил у Вицина денег до зарплаты и купил себе дорогущий велик, чтобы ездить на работу. К нашему всеобщему удивлению с ним ничего плохого так и не случилось.

Но время шло и что мы только не придумывали, чтобы избавится от этих денег. Нищим раздать? Но они тоже люди, их тоже жалко...

Отнести в церковь? Но ведь и церковь нам не враг, пусть себе стоит...

Одним словом если у вас в сейфе хранится атомная бомба неизвестной конструкции, то самое умное – это бережно ее хранить, а не экспериментировать дергая за незнакомые тумблерочки.

Прошло уже довольно много лет, я и сам уже не работаю в той телекомпании, но знаю, что в сейфе на верхней полке до сих пор лежит картонная коробка обмотанная скотчем с надписью «ДЕНЬГИ ВИЦИНА».

P.S.

Недавно, я встретил того самого корреспондента Шуру, он был на велике, что – спрашиваю – это тот самый велик Вицина?

Его аж передернуло и Шура признался:

- Если честно, то я вообще не притрагивался к той коробке и денег не брал, просто всем так сказал, чтобы покататься не просили...

Грубас

Встречаются президенты Франции, США и России.

Саркози:

- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Обама:

- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!

Медведев:

- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!

Леонид Хлыновский