Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Февраль 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 351

Легче всего встаётся по будильнику в день зарплаты

Пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами

И я вправе, что он такое может быть сказать (перл учителя)

И все-таки в дерьме что-то есть.... Миллиарды мух не могут ошибаться

Идите и сделайте свою личную гигиену

Абрам, что значит «Что я думаю о сексе?» Не морочь мне голову! У меня 26 человек детей - мне некогда заниматься теорией…

Компьютерная примета: если все знакомые сидят в аське - это к дождю

Чем под дамой стройнее нога, тем над мужем пышнее рога

Шизофрения не отвечает за людей, которые с ней не соглашаются

И говорит ему женщина человечьим голосом....

Если знаки внимания женщине оказывает приятная ей личность, это называется ухаживанием, а если же неприятная - домогательством

В жизни мало веселого, но много смешного (Абу Шломо)

Ничто так не объединяет банкиров, как желание обанкротить друг друга

От перемены мест срок не изменяется

Почему бы и не возлюбить своего ближнего, если он - симпатичная блондинка

Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно

Не торопитесь убить в себе зверя. Всегда найдутся желающие сделать это за вас

Чтобы искать человека без изъянов, надо быть человеком без извилин...

Порка - это страстное желание перевоспитать за один раз

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился

Лучшее правило в политике и в воспитании - не слишком управлять (Жан Поль)

Старая поговорка на новый лад: «Не пойман - не призывник»

Аванс внушает надежду, получка её убивает

А вы знаете, зачем в буденновке вверху делалась дырка? Для того, чтобы при исполнении песни "Кипит наш разум возмущенный" оттуда шел пар

Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок...

Продаю две пальчиковые батарейки, работают от сети

Я шла к своей великой Цели... Но по дороге отымели...

Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага

Ни в одном коллективе те, которые зарабатывают, не любят тех, которые получают

Куплю оконные рамы с видом на Красное море

Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники

Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!

Отсутствие денег делает человека более свободным, а, следовательно, более опасным

На работу езжу на маршрутке. Привыкаю играть со смертью....

Уборка - это неравномерное распределение мусора

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Друзья, имеем сказать новость.

Те, кому в этой жизни НЕ нужны деньги, дальше могут не читать.

Только что вышел в свет очень долго готовившийся к изданию комплект из электронной книги и фантастического по своим возможностям бота (специальной программы для заработка денег на бирже, но не обычной, а на бирже спортивных ставок).

Комплект просто офигительный - вот иначе просто не скажешь.

Позволяет зарабатывать "вечнозелёные" на полном автомате и без какого-либо риска (чем и ценен).

!!! Только подписчики данной рассылки в течение нескольких дней имеют право получить 6-процентную скидку при его приобретении.

Автор - австралиец российского происхождения Борис Райнер.

Б.Райнер использует в работе только спокойные системы и стратегии, обладающие жесточайшими ограничениями для исключения каких бы то ни было потерь.

Борис утверждает, что лучше зарабатывать всего 5-7 тысяч долларов, но делать это без риска для собственных денег и нервов.

Вещь очень надёжная и специально проверенная нами на протяжении долгого времени.

Название комплекта говорит само за себя:

"СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК"

Описание находится здесь:
http://electrobook.ru/shop/002total.html

Стоимость комплекта составляет 3333 руб - причём Вы поймёте, что это мизер по сравнению с его возможностями.

Вы имеете право приобрести его со скидкой 6 процентов, но только (!!! ВНИМАНИЕ !!!) до 20:00 по московскому времени 19 февраля 2012 года.

Цена с учётом 6% скидки = 3133.02 руб.

Секретная страница для покупки по дисконтной цене со скидкой:

http://electrobook.ru/shop/f345aa47caaa91717ee2800a86b4c0e0-zillion_corporative_discount.html

На этой странице дисконтной покупки стоимость сейчас указана уже с учётом 6% скидки - то есть 3133.02 руб.

Для сравнения - вот ссылка на страницу с полной стоимостью 3333 руб: http://electrobook.ru/shop/002total.html

Вам эта ссылка с полной ценой дана только для информации. Вам нужно использовать дисконтную ссылку

http://electrobook.ru/shop/f345aa47caaa91717ee2800a86b4c0e0-zillion_corporative_discount.html

ПРИ ПОКУПКЕ НЕОБХОДИМО УКАЗЫВАТЬ ТОТ ВАШ E-MAIL-АДРЕС ПОДПИСЧИКА, НА КОТОРЫЙ ВЫ ПОЛУЧИЛИ ДАННОЕ ПИСЬМО.

Вариантов оплаты более 40 - на любой вкус, цвет и ритм.

На всякий случай:

СКАЧАТЬ ВИДЕО о том, что делать, перейдя по ссылке на страницу покупки по дисконтной цене со скидкой 6 процентов:
http://electrobook.ru/432/discount6.rar  (объём архива = 2,24 мБ)

Напоминаем, что в 20:00 по московскому времени 19 февраля 2012 года данный дисконт (покупка со скидкой) утратит свою силу.

К сожалению, мы не сможем принять во внимание просьбы о продлении дисконта со ссылками на командировки, болезни или другие причины.

Примечание:

Те, кто будет оплачивать комплект через Почту или Сбербанк, понятное дело, могут получить комплект и после 19 февраля 2012 года - ввиду сроков прохождения платежей.

Не волнуйтесь, доплачивать не придётся. Имеет значение момент оформления покупки - Ваша оплата должна быть принята Почтой или Сбербанком ранее 20:00 19 февраля 2012 года.

Из писем в интимную газету

Мечтаю так полюбить, чтобы забыть про еду и сон. Как бы я тогда похудела!

Ничего особенного мы с ним себе не позволяли, но осенью я почему-то оказалась беременной...

Он мне дорог до невозможности. И тут дело даже не в алиментах…

Он наверняка подсыпал мне в рюмку снотворного, ведь выпили-то мы всего две бутылки водки.

Глубоко оскорбленная, я дала мужу пощечину и побежала сама не знаю куда, но любовника дома не оказалось.

С меня хватит. И если кто-нибудь, где-нибудь, когда-нибудь вздумает признаться мне в любви – сразу получит по роже.

Мы считали наши отношения просто дружбой, но потом родилась дочь.

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

У меня не муж, а какой-то сексуальный маньяк. И все мои подруги тоже так считают почему-то, хотя я им ничего об этом не говорила.

Я обоим сказала, что я беременна. И оба предложили денег на аборт. Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое…

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было…

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

Лариса никак не может понять, почему я на ней не женюсь. Спрашивает: разве, мол, твои родители против? Не могу же я ей сказать, что против будет моя жена…

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

Прощаясь, Олег поцеловал меня в щеку, а на следующий вечер – в губы. Его поцелуи быстро распространялись по моему телу.

В голове у меня зреет чудовищный план – я решил на ней жениться...

Я уж ему и так, и этак давала понять, что у него шансов нет – все без толку. Пришлось перед свиданием наесться гороху…

Если бы я знала, что он жирный и лысый, никогда не вышла бы за него замуж!

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше. А ведь в тот день, когда я познакомился со своей нынешней женой, гороскоп настоятельно советовал не выходить из дома. Теперь я отношусь к советам звезд более уважительно…

По гороскопу он – Скорпион, а Козерогом уже я его сделала...

Он все спрашивал, какие у меня сексуальные фантазии, и я сказала, что хочу натуральную шубу

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: "Я люблю тебя, Рита!" — на том месте, где обычно стояла моя машина…

После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?

Я просто не мог уехать оттуда один, без нее. Она упорно лезла в машину!

Неделю он обещал починить унитаз, а я молчала, терпела…

Непьющий мужчина что-то вроде секретного агента. Все говорят, что она где-то есть, но никто его никогда не видел.

Больше года я прожила с этим извращенцем, а потом и за собой стала замечать, что иногда вместо секса просто хочется посмотреть телевизор.

В постели мой муж лучше всех своих друзей, так что ревновать ему нечего.

Свекровь меня вечно в чем-то подозревает, а ведь я иногда бываю и не при чем…

В первый же вечер она стала задавать мне нескромные вопросы, которые просто заставляли меня краснеть. Например, спросила, сколько я получаю

Я мечтаю встретить такое же одинокое, страдающее сердце, без вредных привычек и материально обеспеченное.

Он купил бутылку вина, бутылку шампанского и бутылку водки. Я спросила: "Это что, нам двоим на вечер?" А он говорит: "Не бойся, я много не пью"

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

Надо мной висит какой-то злой рок: я нравлюсь только бюджетникам

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: А на каком она месяце?

Я свою жену никогда не обманывал, наоборот, если что было, то ей рассказывал первой.

Я влюбилась, но аппетит не пропал. Значит, это не настоящая любовь?

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц" (2-е дополненное издание)

"10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ" - комплект

"Стать гением может каждый!"

"ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ" - комплект

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Подъезд в России: инструкция к применению

Подъезд в России - больше, чем подъезд. Тут как с кухней: на кухне должны быть водочка и два мужика, с разговорами за жизнь. Но подъезд богаче и разнообразнее кухни. Он может быть спальней как для влюбленных, так и для бомжей. Он может быть "дискуссионной площадкой" как для агитаторов, так и для дерущихся мужа с женой. Краткая инструкция к применению подъездов - здесь:

1. Дом свиданий. Если по пути с работы Вы застали полуодетых юношу с девушкой у дверей, не гоните их прочь. На улице мороз, родители дома, на чердаке холодно. Они потом все равно вырастут и остепенятся, пусть уж доцелуются пока.

2. Картинная галерея. По настенной живописи в иных подъездах можно изучать историю России. В 90-е писали что "рэп- это кал" и "Спартак- чемпион". Сегодня малюют непонятные графитти. Из вечного: схематическое изображение половых органов и окаменевший след ботинка на стене.

3. Агитплощадка. Пару раз в году участвуют бабушки с подписными листами и газета: подрабатывают за прибавку к пенсии. Агитируют за то, что потом будет яростно проклинать на кухнях до следующего избирательного цикла.

4. Музыкальный ринг. Стиль - обычно шансон. Исполняется компанией пьяных гопников. Иногда могут налить и Вам. Тогда нужно выпить, иначе обидите пацанов.

5. Рюмочная. Совместимо с п. 4. Если в подъезде есть ящик с картошкой, то проходить сквозь компанию пьющих не придется. Они с ногами уместятся и на ящике. Если придется проходить сквозь, не наступите на газетку с рыбой.

6. Сор из избы. Обычно под утро, когда жена не пускает загулявшего мужа домой. Иногда в любое время суток, с изгнанием виновной жены из дом.

7. Кладовка. Обязательная деталь - ящик с картошкой. Обычно - не Ваш, соседский, на половину подъезда. Его не обойти, но соседи его ни за что не уберут. Бывают и дополнения: санки, детская велосипеды, лыжи. Иногда их крадут, тогда в подъезде становится просторнее.

8. Курительная комната. Совместим с пп. 4. и 5. Но иногда достаточно упертого соседа, который выходит с вонючей сигаретой уже третий год. Его просят не курить в подъезде, но на балкон ему нельзя: там - рассада.

9. Спальня. Обычно - бомжи, ведь на улице - холодно.

10. Туалет. Если до ближайшего макдональдса далеко, на улице холодно, а домофона нет, то сами виноваты.

11. Просто подъезд. Зайти домой, подняться к себе, вызвать лифт. И все!! Встречается редко...

КАК ЛЮДИ
ПОЛУЧАЮТ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ
ЗА ПРОСТО ТАК >>>

Дозы приема крепких алкогольных напитков

100 - Вам хочется начать всё сначала и первым делом пропустить ещё стопочку. 200 - Вас просто пучит от любви к ближнему, особенно если ближним является женщина. 300 - У вас открылись глаза - все вокруг братья и вы ищете - кому за них перегрызть глотку. 400 - Все вокруг - скоты. 500 - Доза - философская. Мозг переполняют гениальные идеи, а поганый рот не может перевести их на русский язык. 600 - Вы поднимаетесь над миром на головокружительную высоту, на которой почему-то начинает Полный текст >>>

10 игр, из-за которых можно дойти до белой горячки...

1. Бутылочка - Играют так же, как и в обыкновенную бутылочку, однако никто не целуется ну разве только на конечном этапе игры, после стадии ты меня уважаешь? . На кого покажет раскрученная пустая бутылка, тот выпивает дозу водки. Можно с закуской. Проигравшие разносят по домам победителей. 2. Медведь пришел Последний герой - Классическая игра на деньги. Все сидят с рюмками. Каждый наливает водку в рюмку и кладет рядом бакс. Выпивают. Ведущий объявляет: Медведь пришел Полный текст >>>

Десять признаков что последняя рюмка была лишней

01. Ты не можешь закусывать потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 02. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 03. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 04. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 05. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом Их нихт ферштейн! 06. Тост ты не запомнил, но кажется тебя назвали козлом. Надо разобраться. Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

Старпёрское

Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажёванную плёнку в кассетах
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея.
И никто уже не даёт колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "весёленького ситчика".
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чёртиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника
Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной.
Странно, а они были самыми дешёвыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе
Никто уже не наворачивает вату на спичку или шпильку, чтобы почистить уши.
Никто уже не помнит чем отличается синий ластик от красного. А я помню! Синий стирает карандаш, а красный - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге
Никто уже не спит в бигудях (?).
Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю.
Никто уже не набивает зимнюю обувь старыми газетами.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто уже не травит мух, комаров, муравьёв и тараканов одним и тем же дихлофосом.
Никто уже не вяжет банты на гриф гитары
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
Никто уже не мечтает задать Знатокам вопрос, на который бы те не смогли ответить.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича

!!! БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

Мы в Германии тоже экспериментируем над базами данных.

Но как у немцев заведено - везде порядок и однообразие. У нас для этих экспериментов есть специально выделенные имя-фамилия - Макс Мустерман (фамилия - от слова 'Muster' - пример по-немецки).

Во всех базах во всех организациях есть такой клиент или сотрудник над которым ставятся эксперименты при обновлении программы или каких-нибудь изменениях. Именно его показывают на всяких презентациях и в примерах.

Итак, одна барышня по имени скажем Хельга устроилась программистом в управление полиции.

Тут подоспели какие-то изменения в программе, которой пользуются тамошние полицаи, ну и как водится, Хельга все нововведения проверяла на найденном в базе граждан (жителей) Максе Мустермане.

Ну а так как изменения касались фиксации различных проступков и преступлений совершаемых фигурантами этой базы данных, то на Макса Мустермана вешается всё, что только бывает - переход улицы в неположенном месте, езда в нетрезвом состоянии, хулиганство в общественном месте, кражи, угоны автотранспорта, вооружённые грабежи, терроризм (да, да, именно тероризм!), преступления на сексуальной почве - педофилия и убийства гомосексуальных партнёров...

В общем, похоже Хельга с камрадами поставили в разделе ПРЕСТУПЛЕНИЯ жирную птичку 'ВЫДЕЛИТЬ ВСЁ'.

Особо это никого не волновало - лицо вымышленное, и завтра-послезавтра всё это всё равно будет изменено и отменено. Но...

На рутинном уличном дежурстве полицейский патруль зафиксировал какое-то нарушение со стороны какого-то бюргера - то ли он скорость превысил, то ли на велосипеде красная лампочка сзади не горела, то ли ещё чего. И тут - внимание!

Полицейские при каждом контакте с гражданином обязаны 'пробить' его в своей базе данных.

Чувачок предъявляет им аусвайс на имя Макс Мустерманна, полицаи 'пробивают' ФИ[О] по базе... А там!

В общем, Макс этот на заднем сиденьи в наручниках, полицаи везут его как ВИП-персону с мигалкой, а мысленно уже в своих мундирах дырки сверлят под ордена от канцлера :)

Конец истории был счастливым для Макса Мустермана - после непродолжительных [пыток] разбирательств он был отпущен, а программистам сделано внушение - ВСЕ персоналии в полицейской базе - это совершенно реальные люди и нефиг над ними экспериментировать; создавайте копии баз и в них резвитесь сколько угодно.

ТОЧНАЯ И ПРОВЕРЕННАЯ ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ ЛЮДЕЙ
СИСТЕМА ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ,
ЕСЛИ ВЫ ПОКА НЕ ИМЕЕТЕ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

Названы самые пьющие нации мира

В "Глобальном докладе о положении в области алкоголя и здоровья" подготовленном ВОЗ, анализируются алкогольные предпочтения жителей более 100 стран.

Были собраны данные о структуре алкогольного рынка, количестве потребляемого алкоголя, профильном законодательстве за последние 15 лет.

Больше всего алкоголя употребляют в Молдавской республике, там на душу населения приходится 18,2 литра чистого спирта в год.

За Молдавией следует Чехия, где выпивают 16,45 литров чистого спирта, затем Венгрия - 16,2 л.

Россия в этом списке находится на четвертом месте с 15,7 л на душу населения.

Средний мировой показатель составляет, по данным ВОЗ, 6,1 литра чистого спирта на человека ежегодно.

Большинство россиян - 63% предпочитает водку, пиво на втором месте по популярности (33%), 1% приходится на вино, 3% - на другие алкогольные напитки.

Такие страны, как Россия и Украина, традиционно предпочитают водку, но после распада СССР пиво также стало очень популярно, отмечается в исследовании.

Зарабатывать в Интернете хотят многие.

Заманчиво забыть о необходимости каждый день тащиться на службу, о придурках-начальниках, об "отбываловке" с 9:00 до 17:00, о приказах, командировках, кознях сослуживцев-карьеристов...

Куда приятнее зарабатывать дома, сидя за компьютером - здесь Вы сами себе начальник, а в подчинённых - бесчисленные технологии.

Однако те, кто уходит на "вольные интернетовские хлеба", очень скоро неминуемо понимают: здесь, в Сети, необходимо РАБОТАТЬ. Упорно и ежедневно. Не глядя на часы и порой забывая даже об обеде и сне.

Ну, хорошо, а можно ли тут зарабатывать солидно, но как-то попроще?

УЗНАТЬ ОБ ЭТОМ >>>

О редакторе рассылки - здесь
В избранное