Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Март 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 353

Цыганские ученые активно продвигают ай-нанэ-нанэ-технологии

Вы образованный человек, как вы можете совмещать веру в бога и теорию Дарвина? - Очень просто. Ной был бесплоден, поэтому люди произошли от обезьяны

Да, жена, я лежу на диване. Правильно, я ничего не делал. Вдруг завтра война - а я уставший?

Не думали изобретатели колеса, что их детище будут использовать наркоманы

Хороший стол - хороший стул

Продается инвалидная коляска в отличном от владельца состоянии

Делегация ветеранов из Германии посетила музей Великой Отечественной войны и забрала оттуда свои документы

Из всех живых существ быстрее всех растет рыба, особенно уже пойманная. («Пшекруй»)

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой

Только русская женщина может есть чебуреки, запивая все это чаем для похудения

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике – всё время стоит

На глазах у изумлённой аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство

Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...

Приятное надо искать среди полезного

Предельная степень скупости: связывать разорвавшиеся резинки для денег

Хочется иногда сказать: "Отвяжись!...." - да некому....

Из всех натуральных соков могу позволить себе только желудочный

Все-таки в дерьме что-то есть.... Миллион мух не может ошибиться

Самые быстрые крылья у денег

Есть такие перекрестки, которые легче перейти на красный свет

Чего мы хотим от наших футболистов, если сами не можем простым бычком в урну попасть?

Девиз ПВО: "И сами не летаем, и другим не даём"

Девушка, мне с вами скучно, мне с вами спать хочется....

Варите головой, чтобы вам не поджарили задницу

Ударом лома по спине соперника ему все же удалось переломить ход схватки.

Он постоянно думал о будущем страны... в которую хотел эмигрировать

Если бы женщины были бы по настоящему важны, то у Бога точно б была хоть одна

Друзья - это те, кто хотят с тобой дружить в свое удовольствие (Арон Вигушин)

Не рой другому яму сам

Я так за#%&лась писать лекцию по культуре речи!

Часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

Пенсионер стратегического значения

Прочтя это письмо, вы, наверное, подумаете, что я дура, потому что так думают все... (из переписки с читателями газеты «Спид-Инфо»)

Делить шкурку неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование"

Муж он был совсем молодой - рожки только-только пробивались....

Салон красоты делает женщину привлекательней на 200-300 грамм водки

Изготовил мастер Царь-колокол... А потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов... Теперь колокол не звонит - зато по-честному

Райсобесy требуется вышибала

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

Рассекречена уникальная разработка
САМОУЧИТЕЛЬ РАБОТЫ
НА БИРЖЕ СПОРТИВНЫХ СТАВОК BETFAIR + введение в рынок тоталов
СКАЧАТЬ КНИГУ БЕСПЛАТНО >>>

20 фактов о дожде

1. В Португалии дождь является уважительной причиной не выходить на работу.

2. В г. Пара жители сверяют часы по дождю, т. к. ливни каждый день идут в одно и тоже время.

3. Игра дартс появилась из-за дождя. Однажды лучников на соревновании застал дождь. Отправившись в пивную, они начали бросать укороченные стрелы в мишень на стене.

4. На самом деле у дождя нет запаха. Аромат, что мы относим к запаху дождя, на самом деле выделяют актино- и цианобактерии. Вещество, придающее дождю запах, называется геосмин.

5. Жителей Уганды не напугаешь громом, т. к. в стране дождь с грозой идет 250 раз в год.

6. Дождь стал причиной появления прогнозов погоды по радио. Когда американский владелец радиостанции попал под дождь, он учредил новую рубрику прогноза погоды, которая рассказывала о дожде несколько раз в сутки.

7. В засушливой Бостсване люди здороваются словом пула, что означает «дождь», также национальная валюта в стране тоже называется «дождь».

8. На Кубе дожди идут только во время сиесты, а Таиланде — только ночью.

9. В XVII веке в Великобритании был принят закон о дожде, по которому за неправильное предсказание дождя синоптика казнили.

10. Человек может остаться под дождем совершенно сухим, если находится в пустыне. На самом деле дожди в пустыне бывают, но о дожде невозможно узнать, т. к. капли просто не долетают до земли, испаряясь под воздействием горячего воздуха.

11. Все фразы Гидрометцентра о дожде имеют конкретный смысл. Например, при фразе «кратковременный дождь» имеется в виду, что продолжительность дождя будет не больше 3 часов. Фраза «ожидается дождь» означает продолжительность дождя не менее полусуток. Фраза «без существенных осадков» вовсе не означает, что дождя не будет, это значит, что дождь выпадет не больше 0,3 литра на квадратный метр.

12. Город Черапунджи (Индия) — самый дождливый в мире. За год там выпадает 26 460 мм дождя.

13. Кислотность обычного дождя — рН 5,6. Если уровень кислотности ниже, то дождь называют кислотным. При рН дождя 5,5 погибают бактерии, а при 4,5 погибают насекомые, земноводные и рыбы.

14. В городке Уайнсберг, штат Огайо, 29 июля из года в год непременно идет дождь, это длится на протяжении ста лет.

15. Сегодня можно устроить искусственный дождь. Частицы сухого льда сбрасывают с самолета прямо на кучевое облако. В облаке углекислота обволакивается водой и падает как снежинка, по дороге нагреваясь и превращаясь в дождь. Таким образом, можно бороться с засухой или рассеивать облака.

16. Ежегодно на землю проливается 519 000 км? дождя (каждый км3 — это миллиард тонн воды).

17. Примерно один из ста миллионов людей страдает аллергией на дождь. Любое воздействие воды на кожу вызывает покраснение, отеки, а от попадания под дождь такие люди могут умереть.

18. В Сан-Франциско метеостанция сообщает о дожде со степенью вероятности, например, 4/6. Просто 10 местных метеорологов голосуют о том, будет ли дождь или нет, а результат объявляют слушателям в таком вот «относительном» виде.

19. Самые тяжелые градины сыпали с неба в г. Гопалгандж 14.04.1986. Вес одной градины превосходил 1 кг, от этого «дождичка» погибло 92 человека.

20. Самые дождливые места планеты испытывают нехватку воды зимой. После сезона дождей наступает настолько засушливая зима, что жителям приходится покупать воду в других городах.

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"СТАБИЛЬНЫЙ АВТОМАТИЗИРОВАННЫЙ ЗАРАБОТОК НА РЫНКЕ ТОТАЛОВ БИРЖИ СПОРТИВНЫХ СТАВОК"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"ЗАБУДЬТЕ ПРО ВСЕ КРИЗИСЫ. Третья система А.Голдовского для гарантированного заработка в Интернете более $15000 в месяц" (2-е дополненное издание)

"10 КАРТОЧНЫХ БОТОВ и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"6 КАРТОЧНЫХ БОТОВ X-BACCARAT и РУКОВОДСТВО ПО РАБОТЕ С НИМИ" - комплект

"ГИПЕРСИСТЕМА ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ В БУКМЕКЕРСКИХ КОНТОРАХ" - комплект

"Стать гением может каждый!"

"ГИПЕРСИСТЕМА И БОТ ДЛЯ ГАРАНТИРОВАННОГО ЗАРАБОТКА НА ФУТБОЛЬНЫХ РЫНКАХ СПОРТИВНОЙ БИРЖИ" - комплект

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Притча про овец — белых и черных

Один буддист(его звали Вовка), устав от медитаций, решил пройтись и увидел пастуха — Ваню, стоящего посреди стада овец.

— Какие у вас красивые овцы, можно мне спросить вас о них?

— Конечно, — ответил пастух.

— Сколько ежедневно проходят ваши овцы?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы проходят около четырех километров в день.

— А черные?

— Столько же.

— А сколько они съедают травы в день?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы съедают около четырех кило травы в день.

— А черные?

— Столько же.

— А сколько они дают шерсти ежегодно?

— Какие, черные или белые?

— Белые.

— Белые овцы дают шерсти около трех килограммов в год, когда мы их стрижем.

— А черные?

— Столько же.

— Ага. — буддист Вовка был заинтригован. — Скажите, а почему вы таким странным образом делите своих овец на белых и черных, отвечая на мои вопросы?

— Понимаете, — ответил пастух Иван, — это вполне естественно. Просто белые овцы принадлежат мне.

— Ага! А черные?

— Тоже мне.

КАК ЛЮДИ
ПОЛУЧАЮТ В ПОДАРОК $15
НА РЕАЛЬНЫЙ СЧЁТ
ЗА ПРОСТО ТАК >>>

Доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости

На одеяле made in Taiwan НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA напечатано снизу Полный текст >>>

Надписи на предметах

На одноразовой бритве: Не использовать во время землетрясения На пистолете: Не рекомендуется использовать для колки орехов На пианино: Не глотать - опасно для жизни На упаковке процессора Pentium: Если этот продукт будет признан содержащим ошибки, производитель заменит его с уплатой 2 за пересылку и 3 за обработку посылки, всего за 4.97. На упаковке холодильника: Охладить после вскрытия На микроскопе: Внимание! Объекты на самом деле значительно меньше и безопаснее, чем кажутся! На детских кубиках с буквами: Внимание! Полный текст >>>

Головная хроника

Вчера ночью в лесопарковой полосе пенсионерка Марья Ивановна Страшенная обнаружила труп молодого мужчины. Труп отделался легким испугом. В доме? 13 по Тупиковому проспекту ничего не случилось. К месту непроисшествия выехала бригада спецназа ГРУ, батальон ОМОНА и дивизион пожарной охраны. К сожалению, нашим корреспондентам не удалось прорваться через мощные заградительные кордоны, и мы не обладаем никакой информацией о том, чего не было. Силовые структуры в очередной Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

История о том, как женщины с компьютерным вирусом разговаривали

Работаю я программистом в одном гос. учреждении, коллектив женский. В основном компьютерная грамотность ограничена умением печатать в Wordе, Excelе. Компы (штук 20), естественно, объединены в сеть.

Установил программку Remote administrator (удаленное управление компьютером), ну знаете из разряда тех, что позволяет перехватывать управление или просто видеть экран удалённого компьютера.

Ну и смотрю иногда, чем коллеги занимаются.

Девушка печатает доверенность на машину в ГИБДД, медленно так печатает, долго ищет буквы... Хохмы ради после напечатанной её строчки дописываю: МЕНТЫ - КОЗЛЫ! Я ВИРУС!

Через секунду раздается звонок внутренней связи:

- Юрий Михайлович, у меня вирус. Он ТАКОЕ пишет...

- Хорошо, сейчас приду.

Делаю серьезное лицо:

- Да, говорю у вас действительно макровирус, он поражает текстовые документы. Сейчас запустим и всё. Можете работать. Это, говорю, интересный вирус - он иногда может имя спросить, или еще что-нибудь. Если ему ответить, он пропадает.

А в этом же кабинете сидят еще две женщины и все это внимательно слушают.

И что вы думаете? Когда я написал, то получил ответ. Ну тут уж грех было не продолжить...

- Вы блондинка или брюнетка?

- Шатенка.

- Я как раз люблю шатенок.

- А я брюнетов.

- Я как раз брюнет.

- Не знаю, не видели.

Тут я открываю графический редактор и трясущимися от смеха руками рисую рожу брюнета. Получилось ужасно, о чем мне сразу сообщили:

- О ужас.

- У меня закончилось время. Отключаюсь. Нужна подзарядка.

И пошел посмотреть, что там творится в кабинете. О, это надо было видеть - около компа стояло человек восемь со всех отделов, с неописуемым восторгом в глазах...

- Ю.М., у нас опять вирус был. Мы ему подыграли, поговорили с ним. Он сказал - ещё придет...

Одна из девушек садится за свой компьютер, открывает WORD и со словами печатает заголовок ДОВЕРЕННОСТЬ.

Чат с вирусом продолжался периодически дня два, больше я не выдержал...

!!! БЕСПЛАТНЫЙ САМОУЧИТЕЛЬ ПО ЗАРАБОТКУ НА СПОРТИВНОЙ БИРЖЕ И В БУКМЕКЕРСКОЙ КОНТОРЕ >>>

БУДНИ ПОЛЯРНОЙ АВИАЦИИ

80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.

Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не осталось, прямо в кабине и отключился.

Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.

Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.

На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика, как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.

А он говорит:

- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...

Аркаша с Уралмаша

ТОЧНАЯ И ПРОВЕРЕННАЯ ДЕСЯТКАМИ ТЫСЯЧ ЛЮДЕЙ
СИСТЕМА ЗАРАБОТКА В ИНТЕРНЕТЕ,
ЕСЛИ ВЫ ПОКА НЕ ИМЕЕТЕ СВОИХ ТОВАРОВ >>>

Мир глазами юристов

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")

А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)

А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)

Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)

Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)

Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)

И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности)

Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

О редакторе рассылки - здесь
В избранное