После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство.

Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить её в посольство, где был назначен приём.

Доставили немыслимой красоты вазу.

Ростропович взял её, полюбовался и... развёл руки.

Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки.

Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:

- Это - моё, а остальное - ваше...

Гексогеныч

Это очень интересно

В средние века чеха всегда можно было узнать по болтающейся сзади него лавке. Сейчас такого пива уже не делают. Если все узлы для жигулей, созданных на ВАЗе, выстроить в одну цепочку, начиная от Тольятти, то в психушку вас заберут уже у Саратова. Одна из самых опасных бабочек на планете - крокодиловая бабочка. Она может упорхать бобра или выдру весом до 10 кг. Обычай внезапно возвращаться домой из командировки возник в Испании. Именно там обнаружен самый древний шкаф с костями Полный текст >>>

Перлы охранников

... в 6 часов утра компания, состоящая из двух парней и трёх девушек отказалась покинуть заведение, мотивируя это тем, что им некуда идти. Парням пришлось немного помочь на выходе, а девушки вышли сами... ... 2.11.05 около 2:30 в биллиардной комнате посетитель случайно сломал два кия. Один кий на две части, а второй - на три... ... при визуальном осмотре у девушки был обнаружен и добровольно ею отдан товар Полный текст >>>

Автоновости

Краш-тесты доказали, что китайский Амулет изначально предназначался исключительно для внутреннего рынка и сокращения численности населения. Установлено, что в коммунальные службы идут работать все те, кого никогда бы не приняли в пионеры - несмотря на любые прогнозы синоптиков они никогда не бывают готовы. Учеными доказано, что женщины за рулем это санитары леса на дороге. Старадают от них только самые слабые и неподготовленные к жизни за рулем водители. Статистика утверждает, что самой заказываемой песней на корпоративных вечерах в краш-тестовых фирмах является Полный текст >>>

20 УНИВЕРСАЛЬНЫХ ЗАКОНОВ ВСЕЛЕННОЙ

Закон ремонта техники

Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Закон гравитации

Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности

Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел

Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби

Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности

Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны

Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов

Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата

Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики

Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий

На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков

Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины

Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, и обязательно пойдет дождь.

Закон логической аргументации

Все оказывается возможным, если вы даже не знаете, о чем вообще говорите.

Закон обратной связи

Стоит вам порадоваться, что в среду вечером вы едете без пробок или что в аэропорту на стойке регистрации нет ни одного человека, и озвучить эту светлую мысль вслух, как вы тут же встаете в многокилометровую пробку или застреваете в очереди на пограничном контроле.

Закон маркетинговой стратегии

Стоит вам найти продукт, который вам по-настоящему нравится, его снимают с производства, или оказывается, что он выпускался лимитированной серией.

Закон кофе

Стоит вам устроиться с чашечкой кофе, как обязательно звонит босс и просит что-то срочно сделать, что вы и делаете ровно до того момента, пока не обнаруживаете, что кофе совершенно остыл.

Закон бутерброда

Даже не намазанный маслом, кусок хлеба обязательно стремиться упасть туда, где грязнее.

Закон доктора

Если вам нехорошо, вы записываетесь на прием к врачу, и ровно с этого момента вам становится все лучше. К моменту похода к врачевателю вы чувствуете себя абсолютно здоровым.

Закон авиаперелетов

Если вы летите очень ранним/очень поздним рейсом и вам хочется выспаться, за вашим креслом обязательно окажется ребенок, который будет орать и долбить в спинку вашего ряда ногами. С большой вероятностью можно сказать, что родители у него тоже будут невменяемыми. На дневных рейсах такого практически никогда не происходит.

О бабках или куда делись околоподъездные старушки

Говоря высоким бюрократическим штилем, это была группа лиц женского пола, пенсионного возраста с гипертрофированным чувством сопричастности и коллективизма.

Вообще, пожилые люди во все времена любили осуждать/обсуждать молодых, да и вообще - окружающих. Но у советских околоподъездных бабок эпохи Застоя была своя специфика.

Итак...

1. Генезис.

Итак, откуда же они взялись в таком несметном количестве? Для начала надо вспомнить историю сталинской индустриализации. В 1920- 1930-е годы молодые пейзанки активно ломились в город и оседали в заводских общагах.

По молодости лет они активно вливались в общественно-культурную жизнь - бегали с транспарантом «Долой Чемберлена!»; смотрели «Зорро» с участием Дугласа нашего Фербэнкса и танцевали фокстрот в ДК имени Бонча-Бруевича.

Казалось бы, они полностью усвоили привычки городского жителя... Но. С выходом на пенсию, а иногда и раньше в них просыпался общинный дух предков - они почему-то начинали носить платки и цветастые юбки.

Они вспоминали понятия «светить кулич» и «покласть сахарок для домового». Они начинали кучковаться с такими же бабульками на предмет сидения на завалинке, то есть у подъезда.

Теперь рассмотрим иной вид бабушек, так сказать, более аутентичный. Этих тёток взрослые городские дети «выписывали» к себе из деревни. Для чего и почему?

Во-первых, многие люди испытывали чувство вины перед своими оставленными родителями и старались хотя бы так загладить свою вину. Из серии: «Мама, вам уже 70, о каких свиньях вы время говорите?! А у нас там унитаз финский и шесть ГДР-овских ковров! Один - даже на потолке!»

Эти бабульки часто были единственными воспитательницами детей в семье! Но не всё было так идиллически. Ибо многие выписывали из деревни бабушек, дабы отдать им на воспитание внуков или даже - правнуков!

Не секрет, что 90 процентов нынешних сорокалетних - именно бабушкины воспитанники. Родители вкалывали или хотя бы делали вид, что вкалывают.

В детсткий сад отдавали далеко не всех детей - по самым разным причинам - от невозможности пристроить чадо поблизости от дома, до банального страха, что ребёнок там будет всё время болеть. Вот бабульки и получали себе утешение в старости, иной раз, очень даже сомнительное. А где бабка могла «перетереть» по поводу педагогических приёмов? У подъезда, с такими же страдалицами.

Помню, у моей подруги была классическая деревенская бабка, которая ходила в каком-то «в старомодном ветхом шушуне» и говорила «ужо», «надысь» и «фулюганы». И разумеется, она была почётным членом Клуба Околоподъездных Бабок.

Многие также выманивали из деревни своих предков, чтобы с их помощью улучшить жилищную ситуацию - больше народу вписывается => больше метраж квартиры.

Правда, иной раз, бабкам приходилось жестоко расплачиваться за свою наивность - зятья и даже родные сыновья делали их жизнь совершенно невыносимой. В общем, основной состав этой группы лиц имел явное деревенское прошлое.

2. Носительницы традиционной морали.

Что ставилось в вину этим самым бабкам? Их бесконечное подглядывание и приглядывание за окружающими. Всё это было ими вынесено из общинно-деревенских традиций - все отвечают за всех. Нет чужих детей, нет чужих забот и проблем. Все - в хороводе.

Отсюда проистекает ностальгия некоторых современных людей - современная бабка конца 2000-х (бывшая шестидесятница с «бабеттой» и кульманом) не станет кричать на чужого ребёнка, чтобы он вылез из лужи. Потому что у неё городская мораль, построенная на здоровом индивидуализме - меня не трогают и я не трогаю.

А тем бабкам было непонятно, почему парень носит длинные патлы, а девка - страшные тёртые штаны. А ещё те бабки, помнившие, как порушенным девкам мазали ворота дёгтем, совершенно искренне осуждали девиц, которые бегали на дискотеки, целовались по подъездам, красили волосы пергидрольными перьями и так далее.

Бабки всё это видели иными глазами. И осуждали, обсуждали, потому что в их картине мира осуждение стариков должно было сильно влиять на поведение молодых. Но не влияло. А только сильно-сильно злило.

3. Корпоративность.

Бабки отличались редкостной сплочённостью рядов. Внутренние конфликты в их корпорациях были крайне редки и, в основном, касались внуков. Например, два внука подрались из-за вкладыша от жевачки! Тогда могли начаться военные действия с прибеганием в школу и со скандалами на всю лестничную клетку (к вящей радости остальных бабок).

Но внуки - это было святое. Бабульки соревновались друг с другом в их упитанности, фирмовости и культурности. Они ими хвалились, как медалями.

Ещё бы! Это же были их детища, их креатуры. Родители что? Им некогда! Зато, когда было нужно дружно обсудить-осудить-подхихикнуть вслед, былые обиды забывались и вчерашние скандалистки заключали перемирие.

Отдельная бабулька, сама по себе, была никому не страшна (за исключением особо харизматичных типажей). Поэтому бабки были всегда сильны именно своей корпоративностью.

В их среде были свои лидеры, свои ораторы и свои идеологи. Иногда все три роли выполняла одна и та же бабка-вождь, она же босс-координатор Клуба.

4. Места дислокации.

Помимо околоподъездных лавок, бабушки массово обитали в очередях, особенно, в продуктовых. Находясь в очереди, они быстро знакомились, если являлись членами разных «клубов» и это мимолётное знакомство (в ожидании колбасы) часто становилось причиной для дальнейшей дружбы. Кроме того, заседания клуба часто проходили на детских площадках, близ резвящихся внуков.

Часто корпорации бабок вступали в конфликт со стихийными (или более-менее сплочёнными) группами алкашей, которым тоже очень нравились детские площадки...

В общем, сейчас таких бабок практически не осталось. Есть, конечно, слабые подражательницы, которые на излёте Застоя были сорокапятилетними девочками, так сказать, начинающими юниорками.

Бабульки часто начинали привлекать в свои ряды подходящие кадры - «приличных женщин» с тяжёлыми сумками и громкими голосами. Они, конечно, могли набраться мудрости от клубных матрон, но это всё было уже не то... «Не будет того эффекта!» - как говорил товарищ Бендер. Не будет.

Ты думаешь, что нет в этой жизни ничего вечного. - Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом кончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

kolxoznik

"... но сало надо перепрятать..."

Жители испанского города Севилья протестующие против сооружения очередной мечети в их городе придумали, как помочь себе в этой ситуации.

Они закопали мертвую свинью на месте, где должна была быть сооружена мечеть, и широко оповестили прессу о своем «злодеянии».

Законы ислама запрещают возводить мечети на «испоганенной свиньей земле».

Как пишет в своем блоге Arthur Kalmeyer, мусульманской общине ничего не оставалось, как отменить готовый к строительству проект (земля была продана мусульманской общине испанскими государственными органами).

Не понадобилось никаких протестов и демонстраций. Суеверия сработали, как часы!

Сетевой разведчик

Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору?

Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой. Сам был свиделелем :)

Рассказываю.

У тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь.

И вот - сидим, смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги...

Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИ***АСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИ***АСЫ !".

После этого встаёт и уходит спать.

П.С.
Теперь ждем новых эфиров - можеn, ему ещё поможет...

МГС