Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Смешные афоризмы

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку ""Веселые афоризмы, метафоры, цитаты"" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2012   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
Booker

Статистика

6.511 подписчиков
-4 за неделю
←   Все выпуски   →

Смешные афоризмы


СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ / 361

Вера может двигать горы. Это колоссальная баба.

Сначала собака не любит кошку, а аргументы подыскивает потом.

У нас от мысли до мысли пять тысяч верст. (П.Вяземский)

Врагов я забрасываю цветами – в гробу. (С.Дали)

Унылая! Пора!

Чем дальше в ад, тем гаже черти

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

Иных людей мало наставить на правильный путь, их надо еще, дав пинка, наставить на правильные скорость и ускорение.

У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр…

А help читать - не барское занятье?

А вас я попрошу отдаться!

А глюки бегали и нагло шевелили усами....

Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.

Продвинутый пользователь банкомата

Из некоторых людей начальники - как из ножниц газонокосилка: неизвестно чего срежет, но садовника затрахает.

Что нужно сделать блондинке, чтобы похудеть на 2 кг? – Смыть косметику

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того....

Она была фригидной, как мертвая англичанка

Хорошо смеется тот, кому весело, а последний - до кого не доходит

Не пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

Продам дубленку из кожи молодого дерматина

Такое настроение пропадает ! Можно я пну вашу собачку?

По результатам аудиторской проверки было принято решение баланс... порвать

Первейший признак независимости - это отсутствие желания кому-нибудь гадить

Ничто не придает семейным сценам такой драматизм, как ежедневные репетиции

История Фродо - это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца

Только в нашей стране можно учиться, лечиться и работать бесплатно

Желание женщины - закон. Судя по тому как желания видоизменяются, это закон вероятности

Я с незнакомыми мужчинами в лифт не захожу... Я их там жду!

Хорошо следите за своим телом - это единственное место, где вам доведется жить (Джим Рон)

Напилась - веди себя доступно!

Встречу Нового года можно считать удавшейся, если утром 1 января помнишь все удары кремлевских курантов. И можешь даже показать синяки

Будешь себя так вести – сдам в инквизицию…

Нарушено кровоснабжение взрослых отделов мозга

Поистине великое количество афоризмов >>>

Отправить Ваши ЛИЧНЫЕ АВТОРСКИЕ афоризмы и получить бесплатные электронные книги >>>

КАК НАУЧИТЬСЯ ПЛАВАТЬ
 ЗА ОДИН ДЕНЬ НА ПЛЯЖЕ >>>

Эта книга уже спасла не одну человеческую жизнь >>>

Говорите и пишите по-русски правильно

1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х...я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб...т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х...я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну ты, вонючий урод" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!

ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ ОТ "ЭЛЕКТРОБУК.РУ" -
одного из старейших интернет-издательств русской зоны Сети:
(ссылки ведyт на страницы описаний - зайдите, не пожалеете)

"Скрытый гипноз - 4" (внимание ! самая новая дополненная версия)

"Сущность боевого каратэ"

"КАК ОТКРЫТЬ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН НА Etsy.com И ЗАРАБОТАТЬ КУЧУ ДЕНЕГ"

"Уникальный метод избавления от лишних килограммов"

"АВТОМОБИЛЬ ДЛЯ НОВИЧКА: максимально просто о сложном"

"Стать гением может каждый!"

"РАННИЕ ПОМИДОРЫ БЕЗ ТЕПЛИЦЫ"

"Сборник yникальных идей и технологий"

"ДЕНЬГИ В ПОДАРОК"

"Как заработать, продавая на eBay из России"

"МЕТОДИКА "ГАДКОГО УТЕНКА"

"ON-LINE-бизнес: секреты успешных предпринимателей Рунета"

"СВОЙ ВИДЕОФИЛЬМ : СНИМАЕМ И МОНТИРУЕМ ПРОФЕССИОНАЛЬНО"

"КОРПУСНАЯ МЕБЕЛЬ СВОИМИ РУКАМИ : Ваши размеры, Ваш стиль, Ваша индивидуальность"

"20 БЛЮД ИЗ ЧЕРЕМШИ (КАЛБЫ)"

"СЕКРЕТЫ КОМНАТНОГО ОГОРОДА"

"Изготовление арбалета своими рyками"

"ВЫБОР СВАДЕБНОГО ПЛАТЬЯ"

"Как стать незаменимым сотрудником за 1 месяц"

"БИЛЬЯРД ДОМА СВОИМИ РУКАМИ"

"ЗНАКОМСТВА В ИНТЕРНЕТЕ: как не запутаться в паутине и грамотно раскинуть сети"

"Как сэкономить: маленькие и большие советы"

"Как научиться плавать за один день на пляже"

"КАК БЕЗ ПРОБЛЕМ ПОЛУЧИТЬ МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ И ПРАВИЛЬНО ЕГО ПОТРАТИТЬ"

"Как избавиться от болей в критические дни"

"Как не ошибиться при заказе охранного телевидения"

"Экономный интернет"

"СТРЕСС МОЖЕТ ОТДЫХАТЬ ! Наиболее эффективные способы борьбы с беспокойством"

"ДОРОГА НА ЗАПАД: как переселиться, устроиться и заработать в Европе"

"Тосты - по поводy и без" (внимание ! самая новая версия)

"Как стать аналитиком"

"20 ИДЕЙ ДЛЯ ДНЯ РОЖДЕНИЯ"

"Руководство по силовой подготовке бойца"

"Искусство ударов ногами"

"САМОУЧИТЕЛЬ РЕШЕНИЯ СУДОКУ"

"Как без средств построить баню и влюбиться в результат"

"НЕ ДАЙ СЕБЯ ОДУРАЧИТЬ ! Убойная система противодействия лжи и обману"

"ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ ПРЕДПРИНИМАТЕЛЬ: ОТ РЕГИСТРАЦИИ ДО ГОДОВОГО ОТЧЕТА"

"Социотипы людей"

"Искyсство тайного хранения ценностей"

"СЕКРЕТЫ СКОРОСТНОГО ИНТЕРНЕТА: как выжать из Вашего ADSL максимум полезного"

"КАК СОЗДАТЬ СВОЙ БИЗНЕС В РОССИИ БЕЗ НЕРВОТРЁПКИ: правовые аспекты организации собственного дела"

"Тайное домоводство: Революционные секреты ухода за одеждой и обувью"

"Уколы без боли или Секрет Легкой Руки"

Структурированный каталог электронных книг

Суперскрипты для бизнеса в Сети | Как сделать сайт | Виртуальный Доктор | Специальный Софт | Шаблоны сайтов | Товары для трейдера | Работа на себя | Сетевые Технологии | Манимейкеру и вебмастеру

Клиент всегда мёртв

Работаю в похоронном бюро. Всех своих клиентов мысленно делю на два типа: находящиеся в шоке родственники и все остальные. Вот вам перлы «остальных».

— Мне бы венок, какой повеселее.

— Корзина с цветами не подходит под цвет памятника, я её покупать не буду.

— А в этом гробу уже кого-нибудь хоронили?

— У вас есть двухместные гробы?
— Если ваша религия разрешает хоронить людей в одном гробу, то мы можем изготовить на заказ.
— Ух ты! А трёхместный?

— Покойный очень сильно злился бы, когда узнал, что его хоронят в гробу ценой более тысячи рублей. Давайте так: я беру вот это ящик (ценой в 27 тысяч), а плачу 800. Ну, чтобы не обидеть покойного.

— Хочу гроб, как у Майкла Джексона.

— Потом в гроб покойному я положу яблок с нашей дачи. Пусть он перед смертью покушает.

— Гроб должен быть большой. Чтобы если я умру, то его бы откопали и меня положили рядом с мужем.

Покупают дорогую урну ручной работы:

— М-м-м… В такой и соль хранить можно.

— Покойная была похожа на Кристину Орбакайте. Давайте поставим на памятник фото Орбакайте.

Зашла дама. Посмотрела весь товар, романтично протянула: «Эх… Душа хочет похорон», — и ушла.

— Напишите на памятнике: «Спи, мой муж любимый, в земле тёплой, где мама твоя, папа твой, сестра твоя и кот Иоанн Вильгельм VI».

— Вау! Вот это гроб!

* * *

Ещё у нас есть «живые клиенты»: бойкие бабушки, которые купили ещё при жизни всё для собственных похорон. Среди этой категории есть пара бабулек, в стабильном психическом состоянии которых я давно сомневаюсь.

Одна из таких бабушек каждую неделю приносит нам новые фотографии на свой памятник. Зачастую различий между фотографиями почти нет, но она всё равно каждую неделю идёт в какой-то фотосалон и делает новое фото. Интересно, что думают фотографы в этом салоне, когда бабуля, судя по её словам, очередной раз приходит туда и просит сделать «фото на могилку».

Вторая бабулька с периодичностью в неделю-две приходила к нам, чтобы поинтересоваться, как там поживает её гроб и памятник. Однажды бабушка купила себе похоронный саван, после чего изъявила желание его примерить и полежать в нём в своём гробу. Тогда мы догадались вызвать бригаду психиатров. Позже выяснилось, что бабушка уже больше десяти лет находится под их присмотром.

А что бы Вы сделали, если бы НА САМОМ ДЕЛЕ обладали фантастическими талантами Шерлока Холмса ? >>>

Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы; 2. Ткнешь пальцем - он и заведется; 3. Требует множества игрушек и примочек; 4. Всегда мечтает попасть в сети; 5. У него все падает с завидной периодичностью; 6. К нему лучше не подходить сзади; 7. Так и норовит задать дурацкий вопрос; 8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом; 9. Не выносит резких перепадов напряжения; 10. Сначала зависает, а потом вырубается; 11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает Полный текст >>>

Рецепт для мужчин

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток Полный текст >>>

От любви не уйдешь

Милый, когда приедешь? Что приготовить на ужин? Как не приедешь? Совсем? А куда? Уходишь? От меня? К Ленке? Хммм... Нет, кинотеатр не отдам. Чем я буду коротать длинные сиротливые вечера? А ты - молодожен. Упивайся новой любовью. Ты ведь любишь ее? Глупый вопрос? Не смог бы жить с человеком, которого не любишь? Ну со мной же жил! Шутка, родной. Что ты нервный такой? У кого из нас новая женщина? Радуйся! Не собираешься смотреть чемпионат мира на маленьком экране? Полный текст >>>

▪ Как, вкладывая в свой бизнес 1 рубль, получать, в среднем, 8-10 ?
▪ Можно ли начать СЕРЬЁЗНЫЙ бизнес, имея в кармане всего 2000 рублей?

ОТВЕТ ЗДЕСЬ >>>

Причины покупать машины в кредит

Не надо бегать по авторынку с рюкзаком денег и постоянно бояться, что его у тебя срежут.

Вы не Билл Гейтс какой-нибудь, который может купить машину сразу.

Надо, наконец, совершать решительные, но осторожные и взвешенные мужские поступки. Ударить наконец кулаком по калькулятору!

Это лучше, чем продать квартиру и купить машину. Квартиру можно продать потом.

Можно обмывать выплату каждого транша, представляя, что купил колесо или крыло.

Зимой в машине теплее, чем на автобусной остановке.

В такси обычно такая давка!

С новой машиной можно понравиться девушке прямо сейчас, а не замужней женщине через несколько лет.

Вы давно хотели ограничить себя в еде и выпивке.

При оформлении кредита в банке выдают обалденные календарики. Такой шанс нельзя упустить!

Вы что, зря сдавали на права в 1978 году?

Вы уже взрослый, сколько можно прыгать с чужих гаражей?!

Вы только что расплатились по кредиту на микроволновку.

ШИКАРНАЯ ПАРТНЁРСКАЯ ПРОГРАММА
С ТЕХНОЛОГИЕЙ БРОНИРОВАНИЯ КЛИЕНТА >>>

Весьма интересные медицинские факты

1.Самая высокая температура тела» была зафиксирована в 1980 году к некоего Уилли Джонса из Атланты, шт. Джорджия. При поступлении в больницу она оказалась равной 46,5С. Из больницы пациент был выписан через 24 дня.

2.Самая низкая документально подтвержденная температура человеческого тела была зарегистрирована 23 февраля 1994 г. в Реджайне, пр. Саскачеван, Канада, у 2-летней Карли Козолофски. После того как дверь ее дома случайно оказалась запертой и девочка в течение 6 часов оставалась на морозе при температуре -22С, ее температура была равна 14,2C.

3.В желудке 42-летней женщины, страдавшей навязчивым заглатыванием предметов, было обнаружено 2533 инородных тела, в том числе 947 английских булавок. При этом, женщина жаловалась на «несильную боль в животе».

4.Самым тяжелым предметом, который когда-либо был удален из желудка человека, был волосяной ком весом2,35 кг. Есть такая болезнь, при которой больные едят волосы…

5.Самое большое количество таблеток принял некий К. Килнер из Зимбабве. За 21 год лечения он принял 565 939 пилюль.

6.Больше всего уколов поставили Сэмюэлю Дэивдсону из Великобритании. За всю жизнь ему было сделано, по меньшей мере, 78 900 инъекций инсулина.

7.Больше всего операций перенес Чарльз Йенсен из США. В период с 1954 по 1994 г.ему было сделано 970 операций по удалению новообразований.

8.Самой продолжительной в истории была операция по удалению кисты яичника. Она длилась 96 часов. После операции вес пациентки упал с 280 до 140 кг.

9.Самую долгую остановку сердца пережил рыбак Ян Ревсдал из Норвегии. После того как он в декабре упал за борт в районе Бергена и температура его тела понизилась до 24С, его сердце остановилось на 4 часа. Он поправился после подключения к аппарату искусственного кровообращения.

10.Самые большие перегрузки довелось пережить гонщику Дэвиду Перли в в июле 1977г. Во время гонки произошла катастрофа, и Перли пришлось вынести уменьшение скорости с 173 км/ч до нуля на отрезке пути длиной всего 66 см. Он получил 29 переломов и 3 вывиха, а его сердце останавливалось 6 раз.

Информер
"СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНЫЕ ЭЛЕКТРОННЫЕ КНИГИ"
для мгновенного повышения популярности ваших сайтов.
Теперь 15 цветовых вариантов >>>

Мой молодой сосед Леша работает охранником-водителем у какого-то Босса.

Зарабатывает вроде бы неплохо, но к вечеру совершенно выдыхается и, придя домой, мечтает только об одном - как следует пожрать под пивко или водочку. Но его жена, красавица Оля, готовить то ли не желает, то ли не умеет. А может, ей просто некогда. Целыми днями она шастает по салонам, а в последнее время налегла на эзотерическую литературу. Конкретно ее заинтересовала экстрасенсорика. И вот последнее прибытие мужа домой выглядело примерно так.

- Оль, ужин готов? - Леша достает из сумки пару "хольстена".

- Ммм... ужин... Я вот тут пытаюсь развить у себя какое-нибудь шестое чувство. Ведь человеку пяти не хватает. А ты не хочешь развить у себя шестое чувство?

- У меня оно уже есть.

- И давно? - изумленно моргает идеально исполненными ресницами Оля.

- С тех пор, как с тобой живу.

- Да ну! И какое же это чувство? - расширяет она зрачки.

- Голода! Чувство голода, блин!!!..

chetverg9

О редакторе рассылки - здесь
В избранное