Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay
  Все выпуски  

Подборка анекдотов "Хорошее настроение не покинет больше вас..."


Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!


Смелым помогает судьба. (Вергилий)

Тот, кто всюду живет, нигде не живет. (Марциал)

Человек рожден для мышления и действия.

Ничего нет более жалкого и более великолепного, чем человек. (Плиний Старший)

Жена мужа пилит:
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!


Пишите автору

Реклама и консультации

Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.
Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
УмНыЕ мЫсЛи
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.
Улыбнись!
_____________________

Юмористическая рассылка
Выпуск от 2009-07-14 00:41

Добрый день, дорогие читатели! Все свои предложения и комментарии высылайте на  hornastr@mail.ru     

 

Анекдоты.

 

Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.

- Почему?

- Да потому, что они не выходят замуж...

_____________________________________________________________________

 Мечта идиота: Красивая, Богатая, Умная Женщина... которая любит идиотов!

_____________________________________________________________________

 

Три мужика выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:

- Не, не могу больше... вырвет...

- Да кто вырвет! Здесь все свои!

_____________________________________________________________________

 

- Кем работает твоя жена?

- Строителем.

- А что она строит?

- Она строит из себя невинность.

_____________________________________________________________________

 

Из разговора двух хирургов:

- Ну как прошла операция?

- Да, ерунда. С наркозом вообще скучновато...

_____________________________________________________________________

 

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...

_____________________________________________________________________

 

Жена нового русского у психиатра:

- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.

- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.

- Это так, но он разговаривает сам с собой по телефону!

_____________________________________________________________________

 

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе: - А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли? - Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед мимо пивной. Через десять метров останавливается. - Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

_____________________________________________________________________

 

Двое в постели. Она:

- Милый, ты меня любишь?

- Да.

- Тебе хорошо со мной?

- Очень. Еще бы пивка...

_____________________________________________________________________

 

Жена мужу:

- Ты меня не любишь и никогда не любил. Могу присягнуть, что после моей смерти ты через несколько месяцев женишься на другой!

- Не нужно клятв, я тебе и так верю!

_____________________________________________________________________

 

Судья спрашивает мужа:

- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?

- Да!

- И это стало причиной ваших разногласий с женой?

- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.

_____________________________________________________________________

 

Учитель ругает Вовочку:

- Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать...

- Судьей по боксу!

_____________________________________________________________________

 

Анонс по телевизору.

-Сегодня,  в 19.45, только на нашем канале, увлекательнейшие полуфиналы: "Пушкин - Дантес", "Лермонтов - Мартынов"...

_____________________________________________________________________

 

- Дорогой, я сегодня смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил...

- Ну и как?

- Я уже записала тебя на прием к окулисту...

_____________________________________________________________________

 

- Что будете заказывать?

- Значит так, 2 виски на 5-й столик! А потом еще 3 текилы тоже на 5-й столик!

- Хорошо, заказ принял!

- Дорогой, может хватит спаивать 5-й столик, себе что-нибудь закажем?

_____________________________________________________________________

 

- Официант! Скажите, какая разница между бифштексом за сто рублей и бифштексом за двести?

- К бифштексу за двести мы даём более острый нож!

_____________________________________________________________________

 

Один писатель - другому:

- Представляешь, прихожу вчера домой, а мой трёхлетний сын рвёт мою рукопись!

- Ужасно! Неужели он уже умеет читать?

_____________________________________________________________________

 

- Моя жена за рулём - как молния!

- Что, так быстро ездит?

- Нет, всё время в деревья попадает...

_____________________________________________________________________

 

- Ты вот как печень готовишь?

- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

_____________________________________________________________________

 

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?

- Спроси об этом соседа снизу.

_____________________________________________________________________

 

- Ты заметил, у моей жены новая причёска?

- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?

_____________________________________________________________________

 

- Без еды можно прожить месяц!

- Можно, а смысл?

- А без смысла можно прожить всю жизнь.

_____________________________________________________________________

 

- Что такое ром?

- Ну это типа такая водка пиратская...

- Нелицензионная, что ли?

_____________________________________________________________________

 

- Как отличить гриб от ягоды?

- Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот - то ягода.

_____________________________________________________________________

 

- Это правда, что ты похитил свою невесту?

- Конечно.

- И тебе кто-нибудь помогал?

- Разумеется. Ее родители.

_____________________________________________________________________

 

Звонок в дверь:

- Кто там?

- Квартирный вор.

- А удостоверение имеется?

- Вот, пожалуйста! "Специалист по кражам гражданского имущества Сидоров И.А."

- Ну тогда проходите...

_____________________________________________________________________

 

Создание сайтов недорого. Анализ и оптимизация сайта. Раскрутка и продвижение в интернете.

Снять квартиру c почасовой оплатой в Москве. Дешево!

Рассылки Subscribe.Ru
Стратегический анализ. Стратегия развития бизнеса
Маркетинговая стратегия. Управление маркетингом
Управление рисками. Антикризисное управление.
Планирование карьеры. Как правильно составить резюме?
Работа в Москве. Рынок вакансий. Как найти работу в Москве?
Бизнес в условиях кризиса. Бизнес новости.
Читать книги! Рецензия на книгу. Что почитать?
УмНыЕ мЫсЛи
Метафоры в жизни. Метафора как подражание и как троп
Microsoft office - word, excel, powerpoint... самоучитель
Лучшие сайты. Обмен ссылками
Обслуживание компьютеров
Современный мир. Глобальные проблемы. Эволюция человека
Рекомендуем подписаться! Наши самые интересные рассылки.

В избранное