Будьте здоровы!

С Вами Евгений Ковтунец с очередным выпуском НЛП-Навигатора. К сожалению, разразившаяся продолжительная жара выбила меня из накатанной колеи, и вызывала тем самым очередной сбой в периодичности выхода нашей рассылки. Но я уверен, эта пауза пойдет всем нам во благо.

Как отдохнули? Набрались свежих сил? Есть желание продолжить осваивать нейро-лингвистического программирование?

Сегодня я предлагаю фрагмент готовящегося к выходу (предположительно середина-конец августа) моего авторского e-mail курса: "Мастер Жизни, или как помочь себе и окружающим в решении насущных проблем с помощью НЛП!". Курс будет небольшой, заточен под решение конкретных бытовых проблем, таких как выход из депрессии и разрешение конфликтов между людьми. Сегодня мы как раз поговорим о том, как решать частые жизненные неурядицы, возникающие из-за недопонимания намерений участвующих сторон.

Проще говоря, что делать, если жена талдычит одно, а Вам приспичило совсем другое?

Урок 2. Гибкость восприятия.

Обычно депрессия является неким состоянием, в котором мы пребываем, по сути, частью нас самих. Скажите, а можно с чем-то справиться, если это нечто есть Вы сами? Разве что в петлю себя затолкать?

Начиная представлять себе депрессию в виде какого-нибудь образа, мы тем самым ослабляем ее влияние на нас. В НЛП подобный прием получил название диссоциация. На практике это представляет собой отделение себя (собственного Я) от чего-либо еще.

Диссоциация является устойчивым шаблоном поведения (паттерном), т.е. человеческая психика активно эксплуатирует данный прием, и в большинстве случаев он не осознается.

В обычной повседневной речи Вы наверняка ни раз наблюдали маркеры данного состояния. Маркерами в НЛП называются специфические речевые обороты и отдельные слова, выдающие внутреннюю стратегию работы с информацией Вашего собеседника.

А как это случается в быту?

Что бы понять позволю привести себе небольшой примерчик из жизни.

Мать с дочкой громко и эмоционально обсуждают возникшую в их отношениях проблему. Дочь отказывается приходить домой в 9 часов вечера, и настаивает на том, что летом можно поторчать на улице и до 11-ти. В этот момент каждая сторона воспринимает сложившеюся ситуацию исключительно "своими" глазами, т.е. исходя из собственных интересов.

Матери хочется, что бы дочь поступала, так как она ее просит, в этом случае она будет ощущать спокойствие и уверенность что с дочерью все хорошо. Дочь хочет новых ощущений, общения со сверстниками.

Какое-то время они с эмоциональным накалом припираются, пока более сообразительная дочь не поймет, что подобное поведение ни к чему не приведет и нужно как-то иначе повлиять на мать, что бы найти ключик к ее разуму, она произносит следующие слова: "О чем ты думала вечерами в моем возрасте, когда родители тебя загоняли домой в 9-ть, а все твои подруги оставались на улице до 11-ти?".

Этот прием заставляет мать на мгновение покинуть свою позицию, забыть о том, что она мать и вновь побывать в роли девочки-подростка. Женщина погружается в воспоминания и невольно начинает воспринимать ситуацию глазами дочери. Но это происходит недолго, потому как "инстинкт родителя" берет верх, мать вовремя вспоминает, что нельзя потакать дочери во всем, нужно соблюдать чувство, меры и следить за безопасностью.

Мать возвращается в себя, но уже не может воспринимать ситуацию однобоко, она уже пропитались проблемой своей дочери и потому начинает попытку привести интересы обоих к общему знаменателю. Мать улыбается дочери так, что она начинает чувствовать свою заботу о ней и говорит: "Хорошо, я пойду тебе на встречу, но и ты пойми меня, вдруг что-нибудь случится с тобой… давай вы с подругами будете сидеть в нашем дворе, так что бы я могла Вас с балкона видеть. Хорошо?".

Своим предложением мать переводит дочь в свою позицию, а затем предлагает альтернативу. Т.е. проделывает все-то же самое, что совсем недавно сделала дочь с ней.

Так что схема успешного взаимодействия оказалась весьма простой.

В случае регулярно возникающей в быту ситуации: "Я + Вы" следует проделать следующие шаги:

1. Посмотреть на проблему глазами Вашего собеседника.
    
2. Убедиться, что Вы все поняли правильно.
    
3. Найти приемлемое для обоих решение (но не высказывать его сразу).
    
4. Попросить Вашего партнера по словесной перепалке взглянуть на проблему Вашим глазами.
    
5. Затем предложить ему найденное решение.

Схема взаимодействия очень простая, но на первое время обязательно потребуются готовые "кальки".

Первый шаг характеризуется не только тем, что Вы должны понять, что от Вас требуется, гораздо важнее понять каковы намерения Вашего собеседника, чего он хочет достичь в итоге предлагая Вам свое решение.

В случае матери намерение заключалось в обеспечении безопасности дочери, гуляющей на улице после 9-ти часов. Хозяин фирмы, требуя полный отчет о потраченных командировочных, хочет быть уверенным в том, что его деньги тратятся для пользы дела, а не просто так. Жена, требующая у мужа зарплату, хочет быть уверена в том, что деньги останутся в семье, а не уйдут к любовнице и собутыльникам :-).

Доверяй, но проверяй…

Что бы понять насколько правильно Вы восприняли позицию Вашего партнера, используйте пересказ, начинающийся со слов: "Правильно ли я понял, что Вы хотите… (например, что бы я сделал то-то и то-то, потому что….(намерение))…".

Такую голую постановку своего вопроса можно смело использовать с незнакомыми людьми (например, на работе, когда общаетесь с заказчиком, который видит Вас впервые). В большинстве случаев такая формулировка будет "резать слух" только Вам.

Маскировка не повредит…

Но если Вы собрались применить данный прием в условиях устоявшихся взаимоотношений, когда у Вашего собеседника уже имеются ожидания относительно того, что Вы и как сейчас скажите, следует немного подготовить человечка :-).

Делается это так: "Дело серьезное… Мы как-то недавно два часа спорили с шефом, пока вдруг не осознали, что говорим совершенно о разных вещах… Так что не будем тратить время на пустое… Я правильно понял, что …. (например, ты хочешь, что бы я сделал это так-то и так до такого-то числа), потому что очень важно …. (например, успеть выполнить это до того момента когда…)".

Данный прием, не только позволяет Вам узнать, насколько Вы близки к истине, но сам по себе еще является инструментом влияния. Во-первых, Вы создаете положительный настрой по отношению к себе (повышает уровень симпатии) у Вашего собеседника тем, что пытаетесь вникнуть в его проблемы. Удивительно, но так уж устроена человеческая психика, как только Вы становитесь человеку симпатичны, он начинает интересоваться Вашими проблемами J, т.е. тем самым Вы готовите его к восприятию Вашей позиции.

Во-вторых, данный прием позволяет изменить (деформировать) точку зрения Вашего партнера. Для чего это делается? Что бы сгладить острые углы, которые иначе просто невозможно будет обойти и благополучно разрешить конфликт. О том, каким образом осуществляется деформация намерения, я рассказываю в "Базовом курсе НЛП для самостоятельного овладения", здесь же этот вопрос рассматриваться не будет, так как требует дополнительных навыков, знаний и определенной уровня практической подготовки.

Перетягивание каната продолжается…

После того, как Вы объяснили свое понимание позиции Вашего собеседника и получили от него обратную связь можно двигаться дальше. Теперь его Важно вытянуть на вашу сторону и продемонстрировать свою позицию. Делается это по-разному, в зависимости от специфики конкретной проблемы и уровня Ваших взаимоотношений. Можно немного рассказать о своих мотивах (намерении) и желаемых результатах (действиях), а затем просто попросить взглянуть на проблему Вашими глазами так: "А как бы Вы поступили на моем месте?". Прием очень хороший, но требует обязательной проверки, действительно ли человек переместился в Вашу позицию, или продолжает говорить о том, как бы он поступил исходя из своих интересов.

Иногда люди настолько зациклены на решении своей проблемы, что не в состоянии воспринимать чужие позиции, кроме своей. Эти люди, как правило, своей упертостью напоминают ослов и ничего не добиваются, потому, как не ищут доступных путей, а пытаются пробить стену лбом.

Словами такого человека не убедить, в необходимости восприятия чужих доводов. Сделать это можно без слов, хорошей продолжительной паузой, с открытым взглядом, направленным на переносицу и небольшой предваряющей молчание речевой ремаркой: "Вы действительно понимаете, о чем я говорю?".

Если разговор ведется с подчиненным или ребенком, то имеет смысл в случае положительного ответа вежливо попросить собеседника рассказать, как он воспринял Вашу позицию.

Главное правило: "Не лезть вперед Батьки…"

Теперь давайте поговорим о том, где данный алгоритм не работает. Когда абсолютно бессмысленно ввести подобные разговоры, используя данный алгоритм? Случаев может быть много, главное что Вы должны опасаться, это одержимости.

Например, алкоголика и наркомана не пронять никакими доводами и попытками выработать общее приемлемое для всех решение. Если алкашу надо опохмелиться он это сделает, и плевать ему на все, потому как не он управляет ситуацией, а уже запущенная в нем программа.

Работая по данному алгоритму, Вы обращаетесь к разуму человека, к его аналитическим способностям. Одержимым людям эти способности не доступны, они заблокированы крепко усвоенной программой поведения. По сути, все одержимые - роботы, так что разговор с ними в контексте их программы действий напоминает обращение к кофейному автомату с просьбой занять Вам стаканчик каппучино J. Даже если Вы будете рядом умирать от жажды, он ничем Вам не поможет, окажись Вы с пустыми карманами :-).

Так что если к Вам на улице подошел человек, крепко уверовавший в учение Саи Бабы, не пытайтесь его переубедить, или объяснить ему, почему Вы до сих пор придерживаетесь православия.

Запомните хорошенечко, одержимыми должны заниматься специалисты, и лучше, если они будут делать это в каком-нибудь изоляторе. Никогда не пытайтесь вскрыть чужой программный код, каким бы нелепым и идиотским он Вам не казался. Всегда есть риск подхватить эту психическую заразу самому.

Первым делом, первым делом … "выжимки"…

Сегодня мы начали разговор о диссоциации, одном из самых Важных умений человеческой психики. Я рассказал о том, как Вы самостоятельно можете применять в быту простенькую стратегию разрешения конфликтов, спорных вопросов, недоразумений и т.д.

Диссоциация предполагает наличие различных точек зрения (языком нлп - позиций восприятия). Умелое сочетание позиций восприятия позволяет решать различные задачи, в том числе и творческого плана.

Домашнее задание:

1. Вспомните как минимум 5-ть (лучше больше) ситуаций из своего прошлого, где проблема заключалась именно в неумении Вашего собеседника (или Вашего неумения) поменять свою позицию восприятия (точку зрению) на Вашу.
    
2. Опишите, как будет вести себя в общении (при разрешении спорных вопросов и т.д.) человек застрявший в своей позиции восприятия. Как его будут воспринимать окружающие люди?
    
3. Опишите, как будет вести себя в общении (при разрешении спорных вопросов и т.д.) человек застрявший в чужой позиции восприятия (смотрящий на проблему глазами другого человека). Как его будут воспринимать окружающие люди?
    
4. Представьте, что Вы общаетесь с хорошо знакомым Вам человеком, и Вам следует уточнить, насколько правильно Вы осознали его мотивы (намерения) и желаемые результаты (Ваши действия), каким словами Вы начнете свой вопрос. Придумайте или вспомните историю о неправильно понятой чужой позиции. Запишите придуманную Вами вводную часть. Попробуйте использовать данный прием в разговоре.
    
5. Вспомните закончившуюся ничьей или полным проигрышем последнюю Вашу ссору с кем-нибудь из окружающих (может на работе, учебе, дома). Какие слова и каким способом нужно было сказать, что бы оппонент переключился на Вашу волну (занял на время Вашу позицию восприятия). Самостоятельно разработайте и заучите две-три фразы, которые будут работать как переключатели позиции восприятия. Можете взять за основу выражения: "взгляни моими глазами", "будь ты в моей шкуре…", "окажись Вы в такой ситуации на моем месте" и т.д.
    
6. Вспомните, не подглядывая в материалы курса схему "Я + ВЫ", и постарайтесь записать ее своими словами, сохраняя последовательность шагов. Проверьте, насколько правильно Вы усвоили материал.

Надеюсь, этот кусочек "сладкого пирога", придется Вам по вкусу. Свои домашние задания можете прислать мне, с удовольствием просмотрю Ваши ответы и пришлю свои комментарии, если таковые потребуются.

Благодарю, категорически!
Евгений Ковтунец.

Писать: kovtunets@list.ru
Читать: http://kovtunets.info