Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 5/09/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 30-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-09-05.
Количество подписчиков рассылки: 55.
11 сентября Усекновение Честной Главы Святого Иоанна Предтечи (православный)
Этот праздник исстари известен под именем Ивана Постного или Головосека. Замечено, что наши предки ни одного святого не почитают так строго постом, как св. Иоанна Крестителя - глубоко чтут день памяти мученической кончины св. Иоанна Крестителя и проводят его в строгом посте.
По общенародному верованию, в день Иоанна Крестителя грешно брать в руки нож, или если срубить им головку капусты, то на ней покажется кровь. Очевидно, что в этом случае наш простодушный народ вспоминает обстоятельства смерти великого угодника Божия и, в частности, орудие самой казни - нож, который пролил невинную кровь.
В день Ивана Постного остерегаются есть что-либо круглое, например, капусту, так как, по верованию народному, срубить в сей день кочан капусты - значит то же, что срубить голову. Также не решаются употреблять картофель, яблоки - в том же убеждении, что враги св. мученика, отсекши голову, катали ее на блюде как картофель или яблоко.
В старинных Сказаниях о святых св. Иоанн Креститель почитается целителем головной боли, ему даже полагается особенная молитва с этою целью.
Попробуй набить себе карман, если даже не умеешь набить себе цену!
* * *
Серпом по Фаберже...
* * *
Знал бы сколько выпью - салатик подстелил.
Папка мой, в очередной раз возвращаясь от родителей (а живут они в деревушке), сел на авто-лайн, чтобы без проблем доехать до станции электричек (на автобус, сами знаете, сейчас надежды нет). Так вот, сел он и, представляете, поехал себе спокойно.
По пути их тормознул неприглядного вида кавказец. Забрался он в машину, и так, знаете, ласково прикрыл дверцу. Она, понятно - не закрылась. Он "приласкал" её ещё раз - результат отрицательный. Тут не выдержал водила:
- Ты чё, мужик, не завтракал? Чё ты её гладишь?
- Дааа я эээ-то...
- Ну размахнись ты по сильней да захлопни. Чё ты с ней церемонишься?
Кавказец, почувствовав свободу, со всей дури хлопает. Дверь смачно закрывается, сотрясая раздолбанный авто-лайн. Всё нормально, едут.
Тут какая-то бабёнка вспоминает, что ей пора выходить. Лайн паркуется к обочине, бабёнка пытается вылезти - ХРЕН! Дверца не открывается. Она возится с минуту. Водила в раздражении, отметив особенную хилость народа, предлагает кавказцу ей помочь. Тот дёргает изо всех сил - НИ ФИГА! Водила (пока про себя) матерясь, отрывает задницу от тёплого сиденья, и идёт открывать снаружи.
Накрапывает дождик.
Немного подёргав дверь, он идет за отвёрткой. Дождик прибавляет. Отвёртка не помогла, и водила, уже громко ругаясь, полез за монтировкой.
Дождь полил стеной.
Порядочно раскурочив дверь и не добившись ничего, промокший до нитки водитель лайна садится на своё сиденье, опускает голову на руль и выдаёт: "Я же ему говорил: потихоньку надо, а он что? А он вот так!!!"
В этот самый момент водила нехило ударяет в лобовое стекло перед собой... И ОНО НАЧАЛО ТРЕСКАТЬСЯ!!!!.... Измученный свалившимися на его голову несчастьями, водитель "входит в кому" минут на 5, пока его не стала окликать перепугавшаяся бабёнка, которая явно желала выйти. К тому же многие пассажиры начали изъявлять недовольство (смех, конечно, смехом, но многие начали попросту опаздывать).
Водила воспрянул духом, перелез в салон и применил последний метод - стал разбирать дверь изнутри. Через некоторое время последняя распахнулась к великой радости бабёнки. Водила вылез из машины и с перекошенным лицом изрыгает, обращаясь к "публике", сидящей в лайне: "Я же ему говорил, вот так надо (потихоньку закрывает дверь - открывает), вот так (делает то же самое). А он что? А он вот так!!!"
С этими словами он размахивается и ...ЗАХЛОПЫВАЕТ ДВЕРЬ СНОВА!!!...
Вот как людей иногда клинит...* * *
Сидят программисты в комнате. Один говорит "душно" и открывает окно.
Сидят дальше. Вдруг порыв ветра расхлопывает окно шире и сносит им водосточную трубу.
Молчание.
Потом один говорит:
- Окно выполнило недопустимую операцию и будет закрыто...* * *
Эту историю рассказал мне один знакомый...
Ехал он недавно с другом (А) на его девятке - она у него вся такая черная с тонированными стеклами. Так вот, едут они с ним вечером по трассе...
А (А) любитель быстро носиться...
И доносился - подрезал Ауди.
Тоже черную. Тоже всю тонированную.
Ну, он, конечно, сначала значения не придал, а на Ауди включили дальний свет и за ними...
Ну, они естественно от них. (А) перепугался до смерти, начал на газ давить - уходить от них: скорость почти 170 по одной из улиц Москвы...
Впереди светофор, цвет - красный... Он, не долго думая, влетает на перекресток, на красный и вперед...
Уф, кажется, проскочили...
Газ в пол....
Он смотрит в зеркало, но фары как не отставали, так и не отстают...
Так вот, едут дальше... (мысленно, я думаю, вы едете с ними)...
Ауди догоняет (разве от Ауди уйдешь), а впереди еще один светофор. И какой, вы думаете, там цвет? Правильно - снова красный... Но (А) красный - не помеха... Но вот проблема, там на светофоре стоят машины, а по встречной не объедешь - разделительная полоса... Пришлось останавливаться...
Остановились...
Ауди подъезжает к ним, с визгом поджимает и останавливается, стекло напротив стекла...Оттуда высовывается такой, чиста братан, бритый такой... У водителя 9-тки поджилки затряслись... Так вот братан так неспеша говорит: "Слыш, братан, ну ты чё, в натуре, так быстро едешь, еле догнали тебя... Ты не скажешь, как к МКАДу проехать?"...
10-секундное молчание, и друг отвечает:
- ТУДдддА... - и показывает пальцем в сторону мкада... Братан отвечает: "О, спасибо, братан..."
Машина с визгом срывается, прямо на красный и уносится...
Потом зеленый, все поехали... А (А) сидит и не знает, то ли смеяться, то ли плакать...
Останавливает грузин автоинспектор грузина водителя и спрашивает:
- Права есть?
- Есть!
- Техосмотр есть?
- Есть!
- Аптечка есть?
- Есть!
- Огнетушитель есть?
- Канэчна есть!
- А магнитола есть?
- Есть!
- Тогда включай.
Раздаются звуки лезгинки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит:
- Что смотришь? Не видишь, тэбэ танцую?! Дэнги давай!!!* * *
Приезжает муж домой с юга и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядывают. Она с удивлением ему говорит:
- Как так, милый, я тебе клянусь, что пока ты отдыхал, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!
А муж ей отвечает:
- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...* * *
Вовочка разговаривает со своей одноклассницей:
- Светка, можно воспользоваться тобой как женщиной?
- Дурак ты, Вовочка!
- Сама ты дура, Светка! У нас мячик в женский туалет закатился!* * *
- Мама, ну мне ведь уже четырнадцать лет, ну можно, я уже буду носить лифчик?
- Ты что, совсем дурак?* * *
Штирлиц погладил кошку - кошка сдохла... "Странно" - подумал Штирлиц и выключил утюг!
* * *
Приходит мужик в роддом за женой и ребёнком.
Медсестра:
- У вас чёрненький!
Мужик:
- У моей жены всегда что нибудь подгорает...* * *
Приползает сын-червячок к папе червяку и спрашивает:
- Пап, а пап, мы можем жить в грушах?
Отец - червяк:
- Ну, конечно, сынок!
- А, скажем, в яблоках?
- Да нет проблем!
- Ну, а... в бананах???
- Да, легко!
- Пап, а чё мы тогда в дерьме - то живём?
- Понимаешь, сынок, есть такое понятие "Родина"...* * *
Прилетели инопланетяне на землю, и решили посмотреть какие земляне умные.
Забрали на корабль три землянина (немца, казаха и русского) и говорят им:
- Кто скажет, самое большое число того и отпустим. А кто скажет то число, которое мы знаем - того замучаем насмерть.
Спрашивают казаха:
- Тысяча!
Инопланетяне:
- Знаем
Спрашивают немца:
- Квадрильон
Инопланетяне:
- Знаем
И, наконец, спрашивают русского:
- Дохрена.
Инопланетяне в недоумении:
- Ух ты, а это сколько?
Русский:
- Спросите у железнодорожника, он лучше знает...
Ну, инопланетяне отпустили русского и полетели к железнодорожнику.
Прилетели и спрашивают:
- Дохрена это сколько?
Железнодорожник:
- Вот ведите шпалы?
Инопланетяне:
- Да
Железнодорожник:
- Вот в каждой по четыре гвоздя. Вот пойдете их считать (гвозди), как достохренеет - это будет только половина дохрена!* * *
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет.
- Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел?
Подходит мужик к нему и говорит:
- Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А.С. Пушкин!
- Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "ГазОн ЗасеЯн!"* * *
У Вовочки в классе идет дискуссия, кто кем будет, когда вырастет.
Петя говорит:
- Я буду космонавтом!
- И, что ты будешь делать? - спрашивает Марь Ивановна.
- Открывать новые звезды, исследовать нашу Галактику!
- Молодец, Петя, садись... а ты Леночка?
- А я буду учительницей!
- Молодец, и кого же ты будешь учить?
- Буду учить детишек читать и писать!
Тут Марь Ивановна замечает, как Вовочка тянет руку:
- А ты,Вовочка, кем будешь? - спрашивает Марь Ивановна.
- Сексопатологом! - уверенно отвечает Вовочка.
-Хмммммм... и кого же ты будешь лечить?! - спрашивает Марь Ивановна.
- Ну, Марь Ивановна, представьте себе ситуацию... Идут три девушки. Все едят мороженое: одна из них лижет, вторая - сосет, а третья - откусывает. Кто из них замужем?
Марь Ивановна почесала затылок:
- Нуууу..., я думаю, которая сосет...
- Не, Марь Ивановна! Замужем та, у которой обручальное кольцо на пальце. А вот таких, как Вы, я буду лечить!
Жил да был бородач из Трира
Чьи идеи объяли полмира:
Утром рано вставал
И писал <Капитал>...
Но - народы отвергли кумира.
* * *
ОБЩЕСТВЕННАЯ РЕПКА (басня)
*
В полях усердно рыскали,
Но досыта не ели.
Так жили мыши искони,
И шибко захирели.
*
"Сплотясь, осилим горюшко!"-
Решили они крепко...
И вот уж зреет в полюшке
Общественная репка.
*
Была задача трудная.
Решали - коллективно.
И репка вышла - чудная!
Да вот глядеть противно,
*
Как эту репку тащат-то!
Её на зорьке ранней
Воруют сами пайщики
Из тех, кто понахальней!
*
И с совестью усопшею
Не устают гнусавить:
"Хоть репка у нас общая,
А норка-то - своя ведь!"
*
Друзья, вполне естественно,
Что в басне нет морали:
Мораль была общественной -
ЕЁ РАЗВОРОВАЛИ!
* * *
МОЛИТВА БЕЗБОЖНИКА
*
На свои куплю я хлеб,
И напьюсь из чайника.
И ладони грубые
Вскину к небесам:
- Ниспошли мне, Господи,
умного начальника!
А дела грядущие -
я осилю сам!
*
Если в жизни радостной,
как алмаз печалинка,
Если в демократии
важны чин и сан...
Ниспошли мне, Господи,
честного начальника!
А социализм -
я дострою сам.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
