Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Июнь 2006   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 19/06/2006


Всем привет!

Это 73-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-06-19.

18 июня День медицинского работника

Профессиональный праздник медицинских работников отмечается в третье воскресенье июня в соответствии с Указом Президиума Верховного Совета СССР от 01.10.80 "О праздничных и памятных днях".
 

@
Сегодня хочу предложить Вам блюдо:

Кофейное мороженое с изюмом

  • 300 мл молока
  • 4 яичных желтка
  • 100 г сахара
  • 5 мл (1 ч. л.) ванильной эссенции
  • 30 г (2 cт. л.) растворимого кофе
  • 300 г жирных сливок
  • 5 г (1 ч. л.) порошка какао
  • 60 г изюма
  • рубленые орехи для украшения

Нагреть молоко с сахаром, не доводя до кипения. Добавить кофе и какао, хорошо размешать и дать остыть. Взбить желтки с ванильной эссенцией до образования пены. В отдельной посуде тщательно взбить сливки. Прибавить сливки и охлажденную кофейную смесь к желткам и тщательно перемешать. Добавить изюм и перемешать. Заморозить в небольшом контейнере, несколько раз размешав в процессе заморозки. Разморозить в течение 10-15 минут перед подачей. Украсить рублеными орехами. Подавать с домашним печеньем. Чтобы придать мороженому шоколадный вкус, используйте шоколадный порошок вместо растворимого кофе. Вместо изюма можно взять нарезанную курагу. Мороженое можно хранить в морозильнике в течение месяца.
@
 Приятного аппетита!
@

Для тех, кто недавно присоединился к моей рассылке:
 @
 Выпущена Новая Бесплатная Электронная Книга "Фэн-Шуй Вашего Дома"!

В книге раскрыты все аспекты древнего восточного искусства формирования гармоничного пространства вокруг себя и своих близких в вашем доме.

Основное внимание уделено практическому применению принципов Фэн-Шуй в планировке и обустройстве жилого дома и квартиры.

Скачать можно здесь: http://www.otdelaem.ru/kem/e-books/fshome.zip (425 КБ).

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

@
Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Женщины и кошки одинаковы:
ты только думаешь, что ими владеешь.

* * *

Обидно отдавать Родине священный долг,
не взяв у нее ничего взаймы.

* * *

Умом Россию не пронять...

* * *

В России даже погода хреновая...

* * *

Ваши руки ввели идиотскую команду
и будут ампутированы.

* * *

Один пузырь для русского мужика
- это нормально,
два пузыря - это много,
а три пузыря - уже мало...

* * *

Фестиваль "Рок - против наркотиков!"
- это как "Пчелы - против меда!"

* * *

Любимый тост акул: "За тех кто в море"...

* * *

Полупроводник - это проводник,
работающий на пол ставки...

* * *

Порой несгибаемая позиция
- результат паралича.

Париж. Остров Сите, собор Нотр-Дам. Толпы туристов, красота несказанная.
Тетушка с золотыми зубами и в пуховом платке, с ней супруг со
страшненного бодуна, зеленый, глаза не смотрят и зубы стучат. Тетушка:
"Вася, смотри, это собор Парижской Богоматери." Вася: "Во ху*ни-то
понастроили, людЯм пройти негде..."

* * *

Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все
включено).
Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный
проспект отеля.
В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все
включено.
Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт -
"Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше
"заболел".

* * *

Дело было в советские времена в городе Ульяновске. Мои родители тогда
были молодые и как положено для ухаживания, прогуливались по городу.
Надеюсь, многие помнят автоматы с газированной водой, кидаешь трешку - у
тебя стакан лимонада. Так вот... решил молодой человек угостить девушку
лимонадом, жаркий был вечер. кидает 3 копейки - тишина... постучал -
опять тишина... оглядел автомат и видит - сбоку табличка: "Воды нет,
канализация не работает." Вот ведь как бывает... пьешь и не знаешь...

* * *

Сегодня я пошел в парикмахерскую. Борода лопатой отросла и вообще. Сижу
в кресле. Тетка надо мной ножницами кастаньетит. Рядом в кресле сидит
мальчичек лет шести-семи. С маманей пришел, натурально. Сидит и плачет.
Не хочет стричься. Маманя его уговаривать. Парикмахер его уговаривать.
Пуще прежнего плачет и голову руками держит, чтобы не стригли. Кое-как,
сквозь рыдалки, разобрались чего дитя хочет. А хотел-то он всего ничего
- бакенбарды как у Пушкина отрастить. Он на картинке, в книжке про царя
Салтана, видел. Мать ему: "Витюша, они у мальчиков не растут, рано еще."
Не верит сынок. Тут парикмахер догадался на мою бороду пальцем показать.
"Вот, говорит, смотри, бакенбарды у дяденек из бород выстригают. Когда,
у тебя борода вырастет - приходи. Изобразим в лучшем виде." Посмотрел
Витюша на мои нечесаные заросли, посмотрел... и смирился. Повсхлипывал
и руки опустил. Как легко отобрать у ребенка мечту...

* * *

История произошла с молодой сотрудницей нашей компании. Девушка
приехала в Москву из деревни, устроилась к нам помощником-стажером.
Так как не москвичка, честно сделала регистрацию.
Здание, в котором располагается наш офис - бывшее министерство, живущее
сейчас в основном за счет аренды. Но нравы сохранились прежние -
суровый дедушка-вахтер на входе зорко следит, чтобы ни один лазутчик
не пробрался. Проверяет паспорта.
И вот наша Леночка бежит-торопится на работу. Предъявляет паспорт.
Страж медленно и очень внимательно разглядывает каждую страничку,
доходит до прописки - село! Н-ская область! "А регистрация у вас есть?!!"
Леночка с испугом вытаскивает из паспорта какую-то бумажку - вот, все
нормально.
Внимательно изучив каждую буковку, вахтер удивленно поднимает глаза
на дрожащую Леночку: "Это ваша регистрация?" - "Да!" - "Ну, тогда
проходите."
Поднявшись в кабинет, Леночка решила еще раз взглянуть на свои
документы.
Вместо регистрации она предъявила СПРАВКУ ОТ ГИНЕКОЛОГА!
(Кстати сказать, все там было нормально!)

* * *

Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке
(автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет
порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник,
ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы.
Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос:
- А почему стекла тонированные?
Водитель слегка офигел и спрашивает:
- А какое?!
Тот пальцем тыкает в кузов и говорит:
- Вот это!!!
На что водитель отвечает:
- Так это же кузов, он цельнометалический!
- ???????????????
Мент молча отдал документы.
Вот так вот.

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слезами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

* * *

Январь 1945 года. Гитлер идет по бункеру. Навстречу ему идет Штирлиц.
- Хай Гитлер!- приветствует он фюрера.
- Хоть Вы, Максим Максимович, не подкалывайте.

* * *

Мальчик нашел на стройке каску сварщика, одел ее и идет довольный.
Останавливается машина, в ней мужик и он у мальчика спрашивает:
- Хочешь покататься?.
Мальчик залез в машину, а мужик у него спрашивает:
- Мальчик, ты знаешь, что такое анус?
- Не знаю...
- А знаешь, что такое пенис?
- Не знаю...
- А знаешь, что такое гомосексуализм?
- Не знаю дяденька, я же не настоящий сварщик, я каску на стройке нашел.

* * *

Трансфер по европе. Первая ночь и разговор на заднем сидение (два педа):
- Вась, все хочу больше не могу!
- Да ты что, глянь народу сколько.
- Приперло и все!
- Ладно, встань и спроси колу если никто не отзовется то все путем,
будем.
Никто не отозвался и была шикарная ночь любви. На утро на другом сиденье
разговор:
- Блин, всю ночь голова болела, заснуть не мог.
- Ну а что ж ты не встал и не попросил аспиринчику.
- Да здесь встал один, колу попросил, так его всю ночь в задницу имели.

* * *

Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается
его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что
при 40 градусах она превращается в водку!

* * *

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу
генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше,
чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

* * *

- Тебя как зовут?
- Али-баба.
- А меня Иван-мужик.

* * *

На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?

* * *

Тяжело заболел муж. С каждым днем все хуже и хуже ему. Через несколько
дней совсем затих. Жена: "Ох да Ах!" Но деваться некуда - надо хоронить.
На третий день - похороны. Подходит похоронная процессия к кладбищу.
Жена плачет, горькими слехами умывается: "Родной ты мой, радость моя,
куда уходишь, покидаешь меня одну?" А покойника в это время в ворота
кладбища заносят. Вдруг по лицу его ветка рядом растущего дерева
хлестнула. Мужик очнулся, оглядывается, ничего не понимая. Все от
удивления попадали. Жена обнимает, целует на радостях.
Прошли годы. Состарились муж с женой, и на этот раз действительно муж
умер. Опять идет похоронная процессия у кладбищу. Опять соседка жену
плачущую ведет, жена плачет-причитает: "Ох, касатик, ох на кого меня
покидаешь, родимый?.. Маня, ну-ка придержи ветку хорошо, чтоб опять не
хлестнула!"

* * *

О значении вpемени:
Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
(Продолжение в следующем выпуске...)

Вечер чудный был, похоже:
С утра водкою разит.
Вот такой я нехороший,
Вот такой я паразит!

* * *

На базаре продавщица
продавала волосы,
может это глупо,
но я взял для супа!

* * *

Наша Таня громко плачет,
что её никто не бачит.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 Не забывайте друг-друга!!!

@
 PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
 
В избранное