Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

  Все выпуски  

Все для ВАС Выпуск от 11 Июня 2007 года.


Всем привет!

Это 127-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2007-06-11.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Как Улучшить Качество Вашей Жизни;
- Консультация у Астро-Психолога для Вас;
- Как Вам заработать деньги в СЕТИ;
- Работа в Интернете для Вас;
- Заработок Для Веб-Мастеров;
- Где Вы можете потратить WebMoney.

11 июня День рождения Принца Хенрика (Дания)

Дания - старейшая монархия мира с более чем тысячелетней историей. Поэтому особое место в системе датских Флаг-дней (праздников, в честь которых в установленных законодательством местах поднимается государственный флаг) занимают дни рождения членов Королевской семьи. Супруг Королевы Маргрете II - Принц Хенрик (Henrik, Prince Consort, до 1967 г. - Count Henri de Laborde de Monpezat) - родился 11 июня 1934 г. во Франции.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить:

Слоеные 'треугольнички' с яблоками

  • 4 стакана муки
  • 20 г дрожжей
  • 1 стакан молока
  • 4 ст. ложки сахара
  • 3-4 яйца
  • 1 ч. ложка соли
  • ванильный сахар по вкусу
  • 1 яйцо для смазывания

для прослаивания: 

  • 120 г сливочного масла

для начинки: 

  • 3-4 кисло-сладких яблока
  • 1/2 стакана сахара
  • 1/3 ч. ложки молотой корицы
  • ванильный сахар на кончике ножа

Приготовить яблочную начинку следующим образом. Яблоки вымыть, очистить от кожицы, сердцевины, семян и нарезать небольшими кубиками. Подготовленные яблоки положить в небольшую кастрюльку, засыпать сахаром, корицей и ванильным сахаром. Поставить на огонь и довести до кипения. Затем снять с огня и хорошо охладить. Приготовить слоеное дрожжевое тесто, охладить его и раскатать пластом толщиной около 1 см. После этого нарезать его небольшими квадратами (примерно 8x8 см). На середину каждого квадрата положить по 1-2 ч. ложки подготовленной начинки, затем сложить края по диагонали, так чтобы получились 'треугольнички', края защипать. Положить подготовленные слойки на смазанный маслом противень, дать расстояться около 15-20 минут. Затем, смазав взбитым яйцом, поставить слойки в разогретую до 200 градусов духовку. Выпекать около 25 минут.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Третья молодость - это, когда зубов уже нет, 
но укусить еще хочется.

* * *

Человек рождается для борьбы с препятствиями, 
а умирает от их отсутствия.

* * *

Женщина с годами теряет форму, но не содержание.

* * *

Чем бы дитя не тешилось, - лишь бы Windows не переустанавливало!

* * *

Молодой специалист - дилетант широкого профиля.

* * *

Не все то ком, что в горле стоит.

* * *

Хочешь окончательно добить мужчину - дай ему по рогам.

* * *

Страховая компания желает вам добра после зла.

* * *

БезРАЗВРАТНО прошедшая молодость...

* * *

Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь!


Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном
метрополитене и стал свидетелем следующей сцены.
Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер"
на ее голове раскрашен во все цвета радуги.
Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут
(перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее
разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на
следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным
голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит:
- Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать:
"попка дурак, попка дурак"?
Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки...
Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке
из вагона.

* * *

История из серии <Человек и искусство>. Рассказал преподаватель 
Академии Искусств в Киеве. В свое время этот милый дяденька, ныне 
профессор, работал экскурсоводом в одном музее.
Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока.
И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки
товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и
потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об
этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно
излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности
уникальных <жемчужин> коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом
никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в
общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился,
ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль.
И тут он заметил стоящего поодаль <юношу бледного со взором горящим>,
который явно <причастился> к искусству едва ли не сегодня, и которого
этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от
желания поскорее узнать все, что связано с ним: На экскурсовода он
смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину
в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с
ноги на ногу... <Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные
болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю -
значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! > И
продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим
взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и
спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и
публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за <очень
интересный рассказ>. Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от
гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи.
<У меня есть вопрос>, - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись.
<Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! >, - подбодрил
экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать,
от волнения) парня. <Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего
начать... > - <Ну же, не бойтесь!> - <Ммм... Ну, в общем... Вы не
знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ?>
Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его
онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам
туда: Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не
отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о
должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил: <Не люблю
неожиданности>...

* * *

Заранее прошу прощения, но рассказать эту историю без ненормативной
лексики невозможно. Итак, ситуация: Поздно вечером возвращаюсь домой. 
Иду около дороги. Рядом по пути стоит изрядно подвыпивший человек 
и пытается поймать такси.
Ловит он частника и далее я становлюсь свидетелем следующего диалога:
Пьяный мужик задает вопрос водиле: "Скоко???"
Водила отвечает: "А до куда?"
Мужик: "А до пи*ды!"
Водила (бойко): "А до ч*я..."
Мужик: "Согласен!"
После чего они уезжают.
ЗЫ: Да здравствует великий и могучий!

* * *

... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди
согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрипанном?) лапсердаке.
Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем
направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, сую в карман и
бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказывается мужиком в ортодоксально
синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до
злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в
себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной
бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане
лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку,
из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги,
но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не
найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне:
- Парень, тут бутылка водки не пролетала?
- Вот эта?
... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни
в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу:
- Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и
поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим!
Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и
истово пообещал:
- Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких!
... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том
году тысячи киевлян, нашу семью обминула.
(с)Алик, анонимный трезвенник

* * *

Дети впитывают окружающий мир подобно губке. Все увиденное, услышанное и
прочувствованное оседает в них с тем, чтобы потом рано или поздно
проявить себя в разных ипостасях. Тем более услышанное от собственных
родителей, когда они, забывая о присутствии братьев их меньших,
беспристрастно комментируют свои жизненные ситуации...
Когда в очередной раз знакомый для меня папа пришел вечером домой и с
большим вздохом завалился на любимый диван, подошло чадо и невинно
спросило:
- Папа, ты опять сегодня зае*ался, да?

* * *

О том, как меня выручил Маяковский В. В. и о литературных пристрастиях.
В 10-м классе мы проходили Маяковского и наша литераторша приказала
выучить отрывок из поэмы "В. И. Ленин". Я тогда была молодая и красивая,
память тоже была ничего, поэтому без всяких усилий выучила весь текст и
получила пятерку в четверти. И вообще, мне лично Маяковский нравится
(правда, не это его произведение).
А еще наша литераторша очень любила выводить нас в театр. И вот иду я
поздно вечером, зимой, в противной темноте, по совершенно безлюдной
улице. И тут меня догоняет нетрезвый мужик, хватает за руки, пытается
обнять, куда-то оттащить...
И тут я без всякого предупреждения открываю рот и начинаю громко, с
должным пафосом, декламировать: "Партия - спинной хребет рабочего
класса! Кто более матери-истории ценен? Мы говорим: "Ленин" -
подразумеваем: "партия", мы говорим: "партия" - подразумеваем: "Ленин!".
И все. Дальше не помню. Ни слова.
И я снова: "Партия - спинной хребет рабочего класса....."
Когда я пошла на четвертый круг, мужик выругался, дал мне пинка под зад
и ушел.
Видимо, Маяковский не в его вкусе...


Два американца посещают провинциальный российский городок. 
В единственном ресторане заказывают местное блюдо - омлет с сыром. 
После завтрака им подают счет. Счет кажется американцу слишком 
большим, и он спрашивает хозяина:
- У вас что, яйца и сыр редкость?
- Вовсе нет, редкость - это американцы!

* * *

Мадам читает у себя в будуаре, как вдруг на кухне раздается ужасающий
шум. Стараясь сохранить спокойствие, она ждет, когда явится горничная и
объяснит ей причину шума. Та появляется, и мадам спрашивает:
- Что случилось, Жаннетт?
- Ничего особенного, мадам. Ваш столовый сервиз из семидесяти двух
предметов насчитывает теперь пятьсот тридцать три!

* * *

Заходили ребята из милиции. Ребята ничего. Посидели, чай попили.
Я их даже проводить хотел... Но мусоропровод сломался.
(с)iGosha

* * *

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

* * *

Бежит лось по лесу, видит на пеньке зайка сидит, косяк забивает. Лось
ему: 
- Эй, косой, ты че, сдурел? Брось ты это все нафиг, надо вести
здоровый образ жизни, побежали со мной!
Заяц подумал.. А ведь верно говорит, и побежал с ним. Бегут вместе,
вдруг видят - волк сидит дорожку уже разложил, приготовился..
Лось ему: 
- Волк, зачем тебе все это? Посмотри на нас, какие мы
здоровые, сильные, побежали с нами!
Волк подумал.. Бросил все и побежал с ними. Бегут втроем, вдруг видят -
медведь сидит, таблетку достал, уже ко рту подносит.
Лось ему:
- Стой, не надо! Бросай все нафиг! Надо вести здоровый образ жизни!
А медведь ему:
- Лось, ты надоел уже, как ширнешься - весь лес за тобой бегает!

* * *

Из рекламы сока:
- ... ты видел, чтобы я наши яблочки гадостью какой-нибудь поливал?
- Да ты, дед, вечно, как напьешься, в сад выйдешь, под дерево встанешь, и
поливаешь, и поливаешь!!!

* * *

Посла одной очень центральной африканской страны спросили:
- Вы евреев любите?
- Есть - да, а так - нет.

* * *

1917 год.
- Эй, Левша!..
- Я теперь никакой не левша, я теперь - леворуционер!

* * *

Пришел мужик к урологу - типа не встает ни фига. Врач говорит: "Вот
экспериментальные таблетки - по одной в месяц и ни граммом больше." 
Приперся мужик домой, сожрал все сразу и околел. Ну похоронили его. 
Через день приходят - из земли хер торчит на метр. Срубили. 
Наутро - 2 метра. Срубили. Ни хрена ни помогает. Все растет и растет. 
Уже не знают что делать, ну и объявили конкурс на землю. 
Пришли два узбека - отдали все дело им.
На следующий день смотрят: будка стоит с вывеской - шаурма.
(с)AW

* * *

Поддатый мужик едет в автобусе.
- Люди, посмотрите в окно - весна!
Все-ноль эмоций, сонные едут на работу.
Мужик все не унимается:
- Нет, ну вы все-таки посмотрите - какая красота, все цветет, птички
поют!
Никто не реагирует. Все молча погружены в свои мысли...
- Ну, ладно, раз тут никого нет, тогда я здесь отолью...

* * *

- Какие красивые открытки, что на них написано ?
- Моей единственной.
- Дайте, пожалуйста, десятка два...

* * *

Жили были Иван да Марья.
И стали они однажды "новыми русскими"
... И стали они жить поживать и врагов наживать.

* * *

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

* * *

Русский с хохлом переходят через границу. А на границе, на колючей
проволоке для пущей безопасности пустые консервные банки навешаны. Ну,
вот они по-пластунски под этими банками проползают, и хохол своей
толстой задницей банки задевает. Они гремят, пограничник кричит: "Стой,
кто идет?" Русский не растерялся: "Мяу!" Перешли они границу, совершили
диверсию, назад ползут. Опять от хохловской задницы банки гремят,
пограничник "Стой, кто идет?"
Хохол отвечает:" Да це ж мы, коты, назад ползем!"

* * *

Женился мужик на студентке консерватории. Первая брачная ночь. Он
быстренько раздевается и запрыгивает в постель. Она раздевается,
тщательно поправляет макияж, одевает пеньюар, туфли, становится на стул
посреди комнаты, и хорошо поставленным голосом объявляет:
- Супружеский долг! Исполняется впервые.

* * *

Сообщение по радио:
- Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату
шахтерам...

* * *

Племянник из города приехал к деду в деревню. После того, как дед
показал все хозяйство, племянник заскучал.
Дед говорит:
- Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес
пострелять?
Племянник обрадовался и пошел. Через час вернулся, возбужденный:
- Дед, а у тебя еще собаки есть?

* * *

Муж спрашивает у жены:
- Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
(с)Василь

* * *

На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную
банку, наполняет ее камнями см так по 5 в диаметре и спрашивает у
студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камушками помельче,
засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок,
после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь. Большие камни - это самое важное:
здоровье, работа, семья, дети. При наличии всего этого вашу жизнь уже
можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет. Маленькие
камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т. п. А
песок - это совсем мелочь, пустяки. Если наполнить банку сначала песком,
то там не останется места для для крупных и мелких камней. Так же и ваша
жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется
места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими
жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь
песок.
Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в
банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка!
Мораль: какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место
для пива.

* * *

Как начинается наша(русская) сказка:
"В некотором царстве, в некотором государстве...."
А как негритянская:
"Эй, чУвАк, тащи свою грязную черную задницу. Ты не поверишь тому дерьму, чё
я те ща раскажу...."
(с)LiRiK


Я осень стласный и есё я сипелявлю,
Зато я доблый, ну немнозечко калтавлю.
Для музыка ведь, класота не главное,
Быть обезьянкой тозе дело славное.
*
А главное, стоб девуска любила,
Стобы детисек от меня лодила,
Стобы мои заплосы увазала,
Стоб не глубила и не изменяла,
*
Не обласяла бы внимания, сто я - улод,
Со мною лядом за кололеву зе сойдёт.
Но вот сто стланно - годы то летят,
А девоцки знакомиться так и не хотят!

(с) Ваш Андрей , г.Уссурийск

* * *

Язык фанатика остер как меч
Но ранит он ужасней стали.
Страшись ты клеветы и лжи врагов -
Пристанет к сердцу неотвязной раной.

* * *

Козлы ушли и ЗЕЛЕНЬ проросла,
И, вроде, все пучком, но радоваться рано.
Когда же ты, Россия, вспрянешь ото сна?!!
Козлы ушли - на смену им пришли бараны...

(c) Corvin


Хотите Улучшить Качество Вашей Жизни?

Электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

помогут Вам!

Купить их очень просто Вы можете здесь:
http://virusam-net.narod.ru/eshop.html

БЕСПЛАТНЫЕ ВЕРСИИ этих книг Вы можете легко скачать здесь:
http://virusam-net.narod.ru/ebooks.html

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!


Хотите Получить Консультацию у Астро-Психолога?

Обращайтесь по емэйл: 23153-author@subscribe.ru


Вас Интересует Работа в Интернете?

Предлагаю Вам участие в моей партнёрской программе.

От Вас никаких финансовых затрат.

Необходимы навыки работы на компьютере и подключение к Интернету.

Подробности - по емэйл: 23153-author@subscribe.ru


Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru


В избранное