Приветик!

Это 190-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2008-09-01. 

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

1 сентября День знаний

День знаний, праздник начала нового учебного года, прежде всего для учеников, учащихся, студентов, учителей и преподавателей. 
Традиционно в этот день в школах проходят торжественные линейки, посвященные началу учебного года. 
С особой торжественностью встречают в школах первоклассников.

Сегодня я предлагаю Вам приготовить

Огурцы сухого посола

огурцы 1 кг 
уроп, петрушка, базилик 
чеснок 
соль, перец горошком 1/2 ч. л 
гвоздика 4-5 шт.

У огурцов срезать кончики на расстояние около 1 см. и каждую сторону обмакнуть в соль. Затем огурцы уложить в пакет, насыпать туда еще столовую ложку соли (без горки). Зелень порубить, чеснок выдавить через пресс и тоже положить в пакет. В пакет положить гвоздику и перец. Завязать плотно пакет так, чтобы в нем было как можно меньше воздуха. Все хорошо встряхнуть (не порвите пакет!) и положить в глубокую посуду и оставить при комнатной температуре не менее чем на 12 часов.

Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Моя жена с каждым днем становится все краше, 
но времени на это по утрам уходит все больше.

* * *

Джентльмен должен уметь описывать красоту Лоллобриджиды, 
не описывая руками дуг. 
(Мариан Эйле)

* * *

Это так прекрасно, если женщина любит 
изысканное сухое вино, но может выпить водки.

* * *

Только, когда видишь своих спасителей, понимаешь, 
в какое дерьмо ты вляпался.

* * *

Длинная культя закона...
Dracula

* * *

Хаотично движутся только молекулы и придурки.

* * *

"Живой секс" - это когда всякую живность...

* * *

"640кб должно быть достаточно для каждого" - сказал Билл Гейтс в 1981 году, 
и тихонько добавил: "если мы, конечно, не позаботимся об обратном"...

* * *

Умен не тот, чья мудрость затмевает действия - а тот, 
чьих действий больше чем мудрости.
"Пиркей Авот"

* * *

Перед самым наступлением цикла женщина 
начинает вести себя так, как мужчина - всю жизнь.
Лоуэлл Стоун

1988 г., Италия - перевалочный путь очередной волны эмиграции в США,
Израиль, Австралию и т.д. (у кого где родственники и друзья). Т.к.
денег вывозить тогда не разрешалось более 200 баксов на рыло, а на них
особенно не проживешь, то на римских рынках эмигранты продавали все,
что смогли вывезти - матрешки, палехские шкатулки, одеколон <Красная
Москва>, кружева, фотокамеры, пластинки, даже утюги (самый модерновый
советский утюг, выпускавшийся, как побочное производство танков Т-72,
выглядел в глазах итальянцев антиквариатом).
Мне тогда было 16 лет, и мы с мамой ждали визы в США. Стою я в один
солнечный воскресный день на одном таком рынке, продаю какие-то там
расписные ложки-матрешки. Рядом стоит мужик лет 35: в одной руке у него
пачка ртутных градусников (они в Италии дорогие), в другой - фоторужье,
а грудь крест-накрест обвешана лентами <изделия ? 2>, и издали он
напоминает революционного матроса, готовящегося к штурму Зимнего.
Подходит к нему средних лет итальянец, безразлично смотрит на градусники
и с долей любопытства на фоторужье, затем пальцем показывает на ленты и
спрашивает: <Ке эсто э? > (<Что это? >)
Мужик напрягается. Вообще-то, если бы он сказал <презервативо>, то
итальянец бы его понял, но тот достает маленький словарик и начинает его
судорожно листать... Но, видимо, составители словаря решили, что
советскому туристу в Италии не надо было знать такого слова - облико
морале и все такое. Тут его лицо просветлело, он обращается ко мне и
спрашивает: <Парень, а как по итальянски будет <ребенок>? > -
<Бамбино>,- отвечаю я (ну как же, <Чао, бамбино, сорри! >).
Мужик поворачивается к итальянцу и с гордым видом произносит:
<АНТИБАМБИНО, синьоре! >
С застывшей маской ужаса на лице итальянец быстренько зашагал прочь. Не
знаю, чего он подумал?
Анатоль

* * *

Есть в Берлине такой дом, называется "Русский Дом". Раньше, во времена
развитого социализма, там размещался филиал государственной
безопасности. После объединения Берлина он перестал быть оплотом
коммунизма, превратился в обыкновенную гостиницу для русских туристов.
Так вот, на одном из этажей на пожарном щитке висят две надписи, на
русском и немецком языках. Это инструкция по пользованию пожарным
рукавом.
Все дело в том, что количество пунктов в немецком и русском варианте
различно.
В немецком три пункта:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
В русском варианте:
1. Открыть дверцу
2. Развернуть рукав
3. Повернуть вентиль
4. НЕМНОГО ПОДОЖДАТЬ - ВОДА ПОСТУПИТ С НЕКОТОРЫМ ОПОЗДАНИЕМ!!!!
Во как...

* * *

С дочкой на пляже. Жара, разморило. Ей все играть охота, а папа разлегся
- и ни в какую. Наконец, достала. Огляделся, вижу, неподалеку мамаша с
ребенком. Говорю дочке:
- Вон, пойди, поиграй!
- С кем?
- Да вот рядом, видишь, ребенок?
- Какой ребенок?
- Человеческий, - отвечаю, - с руками, ногами, головой...
- И писей! - радостно подхватывает дочка.

* * *

Празднуем день рождения в составе: двое парней - химик (я) и физик 
и четыре девушки-биолога. Физик говорит:
- Я в меньшинстве - один физик, остальные все х/б 
(химики и биологи учатся на одном факультете).
Я на автомате отвечаю, еще не понимая смысла:
- Вообще-то я один Х, а все остальные Б...

* * *

Моему внуку 2 года. Прихожу как-то домой с работы, он сразу ко мне на
руки просится. Я говорю, мол, схожу руки вымою, брюки переодену. Он
смотрит на меня с пониманием и изрекает: "Описался!".

* * *

На выходных ходили с друзьями в лес на шашлыки. "Опалиха" - может кто
знает... При входе в лес заметили на дереве, явно сделанную с любовью,
табличку: "Годные деревья не валить! Будем п.....ь!" Однако добрые
лесники нынче пошли.

* * *

Пришлось мне как-то раз поехать в село помочь родственникам 
заколоть свинью. Вообще-то я сам не колю, боюсь этого дела, ну а там 
помочь разделать, перенести, перевезти машиной мясо, это пожалуйста. 
Для таких хозяйственных целей у меня даже есть старый жигуль - 
копейка. Провозюкались мы целый день, то туда мяса отвези, то сюда. 
Незаметно подкралась ночь. Родственники щедро наградили меня огромным 
куском свинины и я отправился домой. Устал настолько, что решил даже 
не мыться, думаю до города 30 минут езды, дома уже приведу себя в 
порядок. Так и поехал весь перемазанный, в грязной машине.
Моя старая копейка, шурша лысыми шинами, несла меня сквозь ночь к 
домашнему очагу, пиву и свежине. Свет фар выхватил голосующую пару. 
Лишние пару рублей мне еще никогда не вредили. Молодой здоровенный 
парень и расфуфыренная девица радостно плюхнулись на заднее сидение.
- В город?
- В город.
Чтобы не слышать шушуканье и хихиканье парочки, я включил 
радиоприемник. Сквозь треск и шорох эфира в темный салон моего 
пепелаца влезла ведущая городской радиостанции и бодрым голосом 
принялась рассказывать какие-то криминальные ужастики. Передача 
называлась что-то вроде "На милицейской волне". Бандюки, ворюги, 
маньяки всякие... там квартиру обворовали, там авторитета подстрелили, 
там расчлененный труп нашли в лесу... Веселенькая передачка...
Мы уже подъезжали к городу, когда девица подала голос.
- Ой боюсь, боюсь я этих маньяков... Ночью из дома не выйдешь...
Парень, типа, герой:
- Да чего там их бояться, вот мне бы попался... да уж я бы... да я б 
ему ... уж повеселился бы... и вообще чего тебе со мной бояться...
Вот и город. На первой остановке троллейбуса я остановился высадить 
пассажиров. Тут наши пути расходились. Фонарь на столбе с унылым 
скрипом раскачивался на ветру, обдавая окрестности тусклым желтым 
светом. Парень захрустел новенькой купюрой. Я включил свет в салоне и 
повернулся к паре. Глаза девицы и парня вылезли из орбит и остекленели 
от ужаса. Стенки салона моего авто были живописно заляпаны сгустками 
крови. На переднем сидении, небрежно прикрытый газетой, лежал большой 
кусок кровоточащего мяса и огромный топор, перемазанный чем-то бордово-
липким... Я зловеще ухмыльнулся и протянул вымазанную по локоть в 
крови волосатую руку за деньгами...
Если б парень был еще чуть поздоровее, он бы точно выломал мне 
дверцу... Он бился плечом в дверь, словно одуревший воробей об стекло, 
случайно залетев в помещение... Пришлось выйти наружу и открыть дверь. 
Как они чухнули! Причем парень бежал очень профессионально, девица 
явно проигрывала. Помню еще подумал: "Спортсмен, наверное".
- А сдачу ? - крикнул я. Пустая улица ответила мне гулким дробным 
топотом двух пар удаляющихся ног.
Вот и я говорю, чего нас маньяков бояться...

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...

* * *

- Алло.
- Можно Владимира Владимировича?
- Говорите, Борис Абрамович, это я.
- Как вы меня узнали, Владимир Владимирович?
- Да вот так, так что богатым уже не будете.

* * *

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо
верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики не знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь,
меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав
все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке
со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

* * *

Письмо, которое было найдено в бутылке в океане: "Нахожусь на
необитаемом острове. Ни магазинов, ни автомобилей, ни смога, ни шума.
Чтоб вы там все лопнули от зависти!"

* * *

Стоит армянин на остановке, холодно, жуть. Замерз.
К нему подходит мальчик и спрашивает:
- Дяденька сколько времени?
- (раздраженно) Малчик, слушай лэтом приходы!

* * *

- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.
Снова:
- Алло, это центр изучения американского английского?
- Hет, центр сгорел.
И снова:
- Алло, это центр изучения американского английского?
- Достал звонить! Центр сгорел.
- А может мне приятно это слышать...

* * *

Мойша приходит к Абраму и спрашивает:
- Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
- Да, Мойша, но только в пределах моего участка.

* * *

Вовочка отцу:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- Опять что-то натворил?
- Да так, только маленькую бомбочку в школе взорвал.
- И зачем мне из-за маленькой бомбочки в школу идти?
- Правильно! Нефиг по развалинам лазить!

* * *

Летят два облака по небу:
- Ну, че? Отольем?

* * *

Молодая пара сняли комнату у бабки, ну закрылись там и не выходят день,
два, три, бабка уже забеспокоилась, думает надо проверить, подходит к
двери, стучится, открывает дверь пацан, ну бабка ему говорит: "Я понимаю,
вы такие молодые еще, но вы бы хоть покушали что-нибудь". Пацан: "А мы
бабуль плодами любви питаемся" Бабка: "Ааа... ну тогда все понятно. Ну вы
тогда кожурки в окно не выбрасывайте, а то соседские гуси их жрут и
давятся".

Я приду на урок (Я - придурок).
На доске напишу букву "Бе",
В рожу преподу брошу окурок,
И отдамся на милость судьбе.

* * *

Бежать в больнцу - доктор, что со мною?
Или к попу с молитвой покаянной?
Всю бороду забило сединою,
А бес в ребро не Идет, окаянный!

Алик, в ожидании беса.

* * *

Даже если вам немного за тридцать -
можно ехать подработать в столицу.
Солнце всем на планете одинаково светит,
и блуднице и простой проводнице.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Услуги Предсказателя Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете