Приветик!

Это 248-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-01-25.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

27 января День снятия блокады

27 января отмечается День снятия блокады города Ленинграда, один из дней воинской славы России. 27 января 1944 года советские войска полностью сняли длившуюся 900 дней фашистскую блокаду города, отбросив немецкие войска на расстояние 60-100 км от Ленинграда. За годы блокады погибло, по разным данным, от 400 тысяч до 1 миллиона человек.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Равиольки "Для любимого мужа"

Всe возни меньше, а настроение благоверному сие блюдо поднимает в любое время суток и в любом количестве-качестве...

    * Мука   200 г
    * Соль
    * Масло оливковое
    * Вода
    * Соус (вообще, начинка по желанию)
    * Краситель пищевой (по желанию) 

Из муки (100 грамм), небольшого количества оливкового масла, щепотки соли и куркумы и воды, в достаточном количестве, замешиваем мягкое упругое тесто, можете обойтись совсем без воды, разбив в муку одно яйцо. Готовое тесто убираем на полчаса в холодильник, затем снова достаeм и начинаем работать. Формочкой для печений вырезаю сердечки, перекладываю на салфетку, сверху прикрываю влажным полотенчиком.

Раскатываем не очень тонко другой вид теста (опять 100 грамм муки, оливковое масло, соль, немного отваренного и измельчeнного шпината, вода, сколько возьмeт тесто) и выкладываем сверху наши сердечки. Внутреннюю поверхность этих сердечек я совсем слегка смочила водичкой.

Во избежании неприятных сюрпризов, хорошенько припорошим поверхность мукой и аккуратненько пройдeмся скалочкой во все стороны. Ключевое слово "аккуратненько"!

Остались огрызки зелeного теста? Да ну и фиг с ними, тудыть их, в общую кучу разномастных обрезков! Смешиваем и раскатываем снова. Внимательно следим за тем, чтобы длина и ширина нашего разномастного полотна примерно совпадала с полотном "куоричинистым". Лучше не делать его ни слишком длинным, ни слишком широким. Мне показалось идеальным порезать всe тесто размером "3х4 сердца".

Чайной ложкой мерно раскладываем начинку (3х4, помните?).

"Куоричинистый" лист аккуратно переворачиваем сердцами вниз и смазываем водичкой аль яичком для пущей прилипчивости. Теперь, так же аккуратно берeм и укладываем на начинку. Естественно, смоченной стороной вниз.
Пальцами прижимаем очень крепко по краям и между начинкой.

А теперь -- режем не дрогнувшей рукой. Можно обычным ножом (в этом случае края равиолей можно прижать кончиками зубчиков вилки, и они примут симпатичную фигурную форму, не говоря уж о более плотном прилегании пластов теста друг к другу).

Теперь дело за малым: отварить и полить растопленным сливочным маслом с шалфеем (попробуйте, очень приятное сочетание!)

Приятного аппетита!

Брак - это каждый день война, и каждую ночь - примирение...

* * *

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь ПОХМЕЛЬЕ...

* * *

Не в деньгах счастье. Но с ними грустить приятнее. 
 Вжик

* * *

Оглянись вокруг. Все сущее - есть результат оргазма! 
 Лелик.

* * *

Совесть есть у всех, просто некоторые ее либо 
не слышат, либо умеют с ней договариваться.

* * *

Искусство управления состоит в умении закручивать 
гайки так, чтобы потом резьбу не сорвало.

* * *

Интеллигентность - это то, что позволяет человеку 
обходиться без мата, если позволяют обстоятельства.

* * *

Знание грамматики и орфографии сильно портит 
удовольствие от чтения анекдотов...

* * *

Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины.

* * *

Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

* * *

В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, 
лицо которой так и осталось неизвестным.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

* * *

Есть в Волгограде остановка общественного транспорта "стадион "Монолит",
на которой трамваи отворачивают с основного маршрута - в парк. Поэтому
водилы (или как их там) трамваев идущих в парк оповещают об этом
пассажиров фразой: "доооома-налиииита".

* * *

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

* * *

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
  компьютерный+.
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
  или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"? 
  Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало+
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

* * *

На рынке утром слышу как говорит одна дама:
- С утра еле выковыряла, говорила ему не надо мне глубоко, а он засадил
  со всей дури!

Оказалось, речь идет о пластилине на пломбе палатки...

* * *

Будний апрельский день! Весна, людям охото расслабиться и выпить!
Иду я после учебы на остановку! Приходя, наблюдаю душераздирающую
картину: сидит мужик на скамейке пьяный вдрызг! Вроде обычная сцена для
любого русского города! Но тут он делает такую вещь не входящую не в
одни ворота. Не слезая с пригретого места сует свою голову в находящуюся
рядом урну и начинает истошно вызывать ихтеандра!!! Остановка умирает от
смеха!

* * *

Рабочий день заканчивается в 19:00. Время 18:45. Женский туалет. Обычно,
к этому времени образуется небольшая очередь... Все хотят избавиться от
"лишнего веса" перед дорогой домой. Я - не исключение, но мне повезло -
занимаю единственную свободную кабинку. Слышу - заходит следующая порция
борцов с лишним весом. Одна из девушек, видя, что все кабинки заняты,
произносит: "А-а, вечерний отлив!"

 OzGaV

* * *

В метро: стоят две крали в розовых штанах с голым брюхом, одна другой
краше, и орут на весь вагон:
- Он пришел, весь такой гладко-выбритый, благоухающий, нарядный,
  поглаженный, с тортом, с вином, с цветами!...
- Ну? И чо?
- Жалко, что он мне не нравится!..

* * *

Захожу недавно в магазин за дежурным подарком одной из родственниц. В
рассеяности осматриваю витрины, соображая что бы купить, чтоб дешево и
сердито. В результате усиленной работы мысли оставляю только два
варианта: графин и кружку, и, чтобы не терять время, прошу продавщицу
подойти, попутно доопределяя свой выбор... Тут, мое робкое: "Девушка вас
можно..." (небольшая пауза перед "... попросить показать
кружечку/графинчик"), прерывается вопросом: "Да, а где?". Вот ведь
вопросы какие пошли то...

* * *

Болтаем с барышней о кулинарии. Она рассказывает, что накануне готовила
отбивные, на что я ей сообщаю, что мясо обычно не отбиваю, а делаю
надрезы ножом крест-накрест. Она, подумав: "А я - отбиваю. Наверно, я
так самовыражаюсь".

 yourself

Один мужик говорит другому:
- Ходил я тут к своему врачу. Странный он был какой-то, не такой как
  всегда.
- А с чего ты решил?
- Да пока я ему о своих проблемах рассказывал, он даже ни разу не
  улыбнулся.

* * *

На таможне спаниель Гоша обнюхал подозрительную сумку и странно
захихикал.

* * *

К большому сожалению правительства, реформу ЖКХ тормозит простое
соображение, что нельзя делать стоимость коммунальных услуг выше
стоимости автомата Калашникова.

* * *

Приходит в табачную лавку пожарник:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец дает ему "Дымок".
Следом приходит космонавт:
- Дайте мне эти... наши!
И получает "Союз-Аполлон".
Следом за ними приходит зек, получает "Беломор", приходит турист,
получает "Шипку", приходит депутат, получает "Парламент".
Наконец, приходит программист:
- Дайте мне эти... наши!
Продавец в затруднении:
- Какие это ваши?
- А ты что, думаешь, что Java - это остров?

* * *

- Доктор у меня такая высокая температура?!
- Ничего, больной, завтра будет комнатная.

* * *

Один мужик рассказывает другому:
- У меня член стал полуавтоматом.
- Сам встает?
- Нет, сам падает, когда я его руками поднимаю.

* * *

На банкете большой любитель выпить видит, что его гость не пьет, и
спрашивает его:
- Ты чего не пьешь?
- Пить при тебе - это все равно, что играть на скрипке в присутствии
  Паганини.

* * *

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

* * *

Встречаются два Новых Русских в ресторане.
Один грустный-прегрустный.
Второй спрашивает:
- Типа, братан, в чем дело? Чего грустиш?
- Да панимаеш, ночью писаюсь!!!
Какие только лекарства не пробовал, ко всем уже врачам ходил, ничего не
помагает!!!
- А ты эта, сходи к психотерапевту, говорят эти черти, чудеса творят.
На том и разошлись. Через неделю встречаются опять.
Первый уже довольный идет.
Второй и спрашивает:
- Братан, я смотрю все ништяк, веселый, что не писаешся больше?
- Не, писаюсь, но этим ГОРЖУСЬ!!!

* * *

У Казановы спрашивают:
- Как вы определяете, чего хочет женщина?
- Методом тыка.

НОВОГОДНЯЯ

Маленькой ёлочке холодно зимой
Ох и заеб@лись мы её тащить домой.
Много-много шариков на ёлочке цветных:
Половина п@зженых и чуть-чуть своих.
Весело-весело водим хоровод.
Ох и нах@яримся в этот Новый год!

* * *

РОЖДЕСТВЕНСКАЯ

Если ты с утра живой,
Не с пробитой головой,
Если черти не сварили,
Ведьмы зельем не облили,
Водяной не утопил,
Леший веткой не убил,
То тебе, друг, повезло -
Наступило Рождество!

* * *

ЖЕНЩИНАМ

Есть женщины в русских селеньях,
Их бабами нежно зовут -
Слона на скаку остановят
И хобот ему оторвут.

* * *

В рождество вернулся муж.
Пьян, укуренный, как уж,
Грусть, усталость на лице
И помада на яйце,
Нет ключа от  иномарки,
Портмоне и зажигалки.
А жена - Ходил к бл@дям?
- Нет, колядки пел людям!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он