Приветик, !

Это 267-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-06-07. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

9 июня День друзей

9 июня - день, когда независимо от обстоятельств и жизненных перипетий нужно обязательно порадовать друзей. Напомните им о себе, отправив веселую открытку. А если у Вас мало друзей, то в этот день просто необходимо начать искать их и завоевывать их доверие.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Тунисский сэндвич

Cэндвич большой и сытный, почти полноценный обед, а руки остаются чистыми! Вкусно и удобно

Ингредиенты:

    * Мясо (готовое, можно любое! Даже рыбу)   400 г
    * Булка   2 шт
    * Лук репчатый   0,5 шт
    * Чеснок   2 зуб.
    * Масло оливковое (или подсолнечное)   4-5 ст. л.
    * Салат (или пекинской капусты листья)
    * Яйцо (вареные)   2 шт
    * Оливки   2 горст.
    * Специи (у меня шафран для красоты)
    * Зелень
    * Сок лимонный (или яблочный уксус)   1 ч. л.

Берем пару булочек покрупнее. В моем случае домашние хлебцы, я часто пеку такие.

Вынимаем мякиш. Его можно подсушить в духовке и потом использовать как панировочные сухари, а можно пустить в котлетки. В общем, у хорошей хозяйки не пропадет.

Делаем заправочку из масла, измельченного лука, чеснока, чуточки лимонного сока или яблочного уксуса и щепотки соли. Туда же я добавила зелень и немного шафрана для яркости.

Слегка поливаем заправочкой основание сэндвичей.

Укладываем листья салата или пекинской капусты.

Затем мясо.

На мясо нарезанные кружочками яйца,
поливаем заправочкой.

Распределяем равномерно маслинки или оливки.

Накрываем сэндвичи крышкой от булки, оборачиваем пищевой пленкой или помещаем в отдельные пакеты. И сверху ставим груз на некоторое время (например, большой кирпич или тяжелую утятницу).
В итоге получаются пропитанные, мягкие сэндвичи.
По желанию можно добавлять помидорчики или соленые огурчики. Удобно брать в руки и вкусно кушать!

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Самый трудный поединок - это когда за счастье
приходится бороться с ленью.
©Юрий Татаркин

* * *

Потенциальный руководитель - это тот, кто,
вливаясь в коллектив, сразу всплывает наверх.

* * *

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

* * *
Да здравствует мыло душистое и веревка пушистая!
* * *
Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной
женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.
* * *
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
* * *

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Предыстория: Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки
и иной раз просят не выкидывайте плииз :)
История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли
лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида,
моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую
бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает
из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая
сцена с последующей истерикой)

* * *

Вчера на работе весь день электричества не было, кабель строители
перебили. А мне работать надо позарез, на нокте аккумулятор сдох за
полтора часа. Бесперебойник еще три часа продержался. Подтащил
бесперебойник с другого компа. Короче, за день 5 штук UPS-ов (источников
бесперебойного питания) посадил в ноль. Свет не дали и обещали на
следующий день к обеду только включить. Ну, голь на выдуки хитра, повез
их, эти юпсы в гараж, думаю, на ночь поставлю заряжать, утром заберу,
полдня продержусь. Заехал в гараж, открыл багажник, где эти юпсы стоят,
чего, думаю, вытаскивать. Взял удлинитель, 5 проводов и прямо в
багажнике эти юпсы и поставил на зарядку. Стою, пиво пью, курю. Юпсы
лампочками весело мигаю, гудят... Идет мимо мужик, останавливается
прикурить. Оцепенело смотрит в багажник, чешет репу, пауза... ошарашенно
спрашивает-и надолго хватает?
Я начинаю, не въехав, объяснять. Что, мол, от нагрузки зависит, мощности
компьютера, емкости батарей... он слушает, слушает и следующий вопрос-а
разгоняется-то как? И тут до меня доходит...

* * *

Мама жалуется соседке:
- Этот кот все цветы вчера съел! < Повысив голос от возмущения > Вот
так! Нажрался, облевал весь коридор и заснул в сортире!
С кухни донесся отцов голос:
- Я!? Я вообще вчера вернулся в пять и с Катей уроки делал!

* * *

Когда моя мама была студенткой, решила она заниматься подводным
плаванием с аквалангом (что-то типа кружка). Но для определения
пригодности надо было пройти различные тесты. Одним из них
являлась проверка нормального функционирования вестибулярного
аппарата. Этот тест мама не прошла (она никогда и на качелях
качаться не могла, и из лесу домой дорогу ни за что не найдет -
а все с вестибулярным аппаратом связано). Так врачи дали ей
замечательное заключение: "Может заниматься подводным плаванием
без погружения в воду"...

* * *

Один из моих родственников год работает сотрудником ГИБДД.
И вот он с напарником тормозят автомобиль, в котором находятся несколько
изрядно подвыпивших мужиков. Водитель тачки не был исключением.
Как оказалось, все они работали могильщиками и распитие спиртных напитков,
можно считать своего рода их профессиональной вредностью.
Мужиков садят в служебный УАЗик и везут в отделение.
Водителю светит лишение автоправ. Его товарищи начали убеждать патруль
решить все по-мирному. Один предлагал отпустить "просто так", другой
намекал на банальную взятку. Но самое ОРИГИНАЛЬНУЮ мысль высказал третий.
Он обратился к инспектору со следующими словами: "Слушай, командир!
Давай мы тебя бесплатно похороним на самом лучшем месте нашего кладбища!"

* * *

Прочитал я как-то в журнале историю о том, как мужик с медведем
встретился. Суть была такова:
Некий мужик собирал ягоды на склоне горы, спускаясь с оной тылом
вперед. Ненароком оглянувшись, он увидел, что задняя часть его
организма чуть не уперлась в аналогичный орган медведя, ковыряющего в
земле то ли берлогу для себя, то ли разрывающего чью-то нору. Мужик, не
отдавая отчета в своих действиях, не нашел ничего лучшего, как просадить
этому самому медведю по тому самому месту хорошего пинка. Медведь
хрюкнул от неожиданности, резко заразился «медвежьей болезнью», которая
тут же истекла приличной кучей, и не нашел ничего более лучшего, как
тут же - издохнуть! Многие, которые тоже читали эту статью, склонялись
к тому, что это выдумка автора, и почти убедили в этом меня. Если бы
через некоторое время +
Мой сосед Ильич рыбаком-профессионалом никогда не был. Но тот, кто
живет на Сахалине, не ловить рыбу просто не может! В тот день он тоже
решил размять суставы и побаловать семью свежей рыбешкой. Сказано -
сделано! Речушка, на которой он решил половить гольца, была
мелководной, и в принципе перейти ее в любом месте могла бы даже
курица, а вот на обилие рыбы это никоим образом не влияло!
Спускаясь с крутого бережка, Ильич в целях безопасности смотрел
только под ноги, а следовало бы обратить внимание на противоположный
берег, по которому так же, смотря только под ноги, спускался огромный
медведь. Кусты скрывали их друг от друга, но выскочив к водной глади,
они столкнулись нос к носу. Так как речушка в ширину была не более пяти
метров.
Не надо думать, что имея двух с половиной метровый рост и семьсот
килограмм веса, медведь сразу бросился на Ильича и разорвал его в
клочья. В такую пору, когда реки забиты рыбой, а лес ягодами и грибами,
они становятся немного ленивыми. Поэтому они просто оба - слегка
опешили! Но в голове Ильича, несмотря на это состояние, со скоростью
фирменного поезда замелькали картинки своей нелепой кончины. Вместе с
картинками промелькивали и варианты спасения, их было немало, и
непонятно, почему Ильич выбрал именно этот способ. Т.е., встать на
четвереньки, и громко сказать - ГАВ, ГАВ + гав!
Объяснить, почему он решил, что медведь должен бояться собаки, он не
смог ни тогда, ни в течении всей своей последующей жизни. Но, странное
дело, это действо не просто напугало медведя, а заставило его -
охереть! Охереть настолько сильно, что он открыл в немом вопросе пасть,
и замер на месте, как его соплеменник в виде чучела в краеведческом
музее.
Возможно, сказывалось, что до этого он видел людей, да, наверно, и
собак встречал тоже, но чтобы - в одном лице!!! В общем, состояние его
было такое, что сравнимо только с человеческим, когда тот нос к носу
сталкивается с оборотнем.
Ильич же, поняв, что получил кое-какое преимущество, решил его
развить. Для этого он еще несколько раз сказал ГАВ-ГАВ, подпрыгнул,
попробовал вильнуть задом, изображая нервное подергиванье хвоста, и
оскалил зубы.
Медведь, то ли поскользнувшись, то ли действительно от страха, но
очень естественно, шлепнулся на зад!
И в этот момент Ильич перешел в конкретную атаку. Залившись
душераздирающим лаем, он кинулся к реке. Между ГАВ он вставлял ЭХ,
далее опять ГАВ, потом что-то про МАТЬ, и далее по тексту. Когда до
воды оставалось не более полуметра, медведь наконец-то нашел в себе
силы подскочить с места и, удобряя флору, бросился туда, откуда пришел.
Прыжки его были огромны и достигали в длину не менее четырех метров,
видимо сказывался природный турбореактивный двигатель, выбрасывающий
наружу довольно вонючую смесь. При этом он беспрерывно и нервно
оглядывался, боясь погони. Издох он или нет, история умалчивает, потому
что Ильич по следу не пошел, а не менее огромными прыжками ломанулся
в другую сторону. Но после его дележки ощущениями, я верю
напечатанному в журнале рассказу - однозначно и безоговорочно!

* * *

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при
попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь
очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом
к папе, который на минуточку врач.
Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:
- Ну, так разбуди его!
- А он что-то не будится, - отвечает дочка!
Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает
военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать
спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой.
Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить
часть в стакан и опустить туда палец.
На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала
впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете
на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед
ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

Народный фольклор...

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х@я?

* * *

- Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой
женщиной?
- Устраивает концерт дома...

* * *

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит, одна Даша
молодец.

* * *

К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами: 
- Посоветуйте мне что-нибудь. 
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит: 
- Идите отсюда!

* * *

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

* * *

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

* * *

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

* * *

- Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один... но раздвоенный.

* * *

Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
- Слyшай, если сделаешь мне пpическy, как y тебя, и не сильно
меня пpи этом напpяжешь, то полyчишь 1000 баксов.
- ОК!
сказал парикмахер и побpился налысо.

* * *

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

И Муза место здесь нашла...

КРАСНАЯ ШАПОЧКА
Аркадий Клугман

Часть 7 Заключение

" Припомнилось мне ,- со знакомой подругой
Я в юности,- мирно в постели лежал
Но, лишь заикнулся о скромной услуге,
В ответ, волчий рык и звериный оскал ."

Часть 8 Мораль

Волк бабушку съел ! Да кто бы заметил !
Но серый в азарте полез на рожон
И он посягнул на, священное, - ДЕТИ
За что,- был безжалостно распотрошен.

* * *

Голова трещит, как с поха,
Сопли разлились рекой+
Боже мой, ах, как мне плохо,
Я хочу, хочу домой!

Дома мягонький диванчик,
И таблеток полный шкаф+
Отпусти меня, начальник,
А то будет полный швах!!!

Я работник идеальный,
Пусть и иногда туплю+
Но сегодня помираю,
Простудившись на корню!!!

Но, увы, работы куча,
План квартальный прям горит+
Нас, заразных, слишком много,
Можно ведь и сократить+

* * *

Сплошной Малахов

Смотрю в экран,сплошной Малахов
Уже включать боюсь без страха
Один вещает про гламур
Другой любитель процедур
И так идет за годом год
Готовят к выборам народ
Свободу,равенство и братство
Сменили геморрой и бл@дство

* * *

РЕМОНТНО-ЛИРИЧЕСКОЕ

Вздулись половицы
На полу моем
За окном синица
Спорит с воробьем
Свет в окошке тает
Наступает ночь
К пяткам прилипает
Двухсторонний скотч.

* * *

умом Россию не понять
Пока не выпита 0,5
а если выпита 0,5
то дело кажется нехитрым
Попытка глубже понимать
Уже попахивает литром

* * *

если в жизни любишь риск
сформатируй жесткий диск

* * *

По пути на дискотеку
Не забудь зайти в аптеку -
Там полным полно приборов
Для таких, как ты, танцоров

* * *

маленький мальчик в карьере купался,
с высоковольтки провод сорвался,
ток в этом проводе видно крутой,
мальчик бежал по воде как святой!

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ" Толкование Сновидений Защита Компьютера Работа в Интернете Услуги Предсказателя: Когда вступить в брак, Начать бизнес, Назначить первое свидание, Садиться на диету, Планировать вечеринку Определение по дате рождения: жизненной цели, профессии, когда купить лотерейный билет, наиболее благоприятное время для свидания, вечеринки, Как понравиться ему (ей), качества характера, цвета одежды, лучшее время для примерения, свадьбы, Какие женщины нравятся Вашему избраннику, необходимые качества характера, цвета, которые предпочитает он