Приветик, !

Это 286-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2010-10-25. 

Сегодня в выпуске:
- Повод для праздника;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;

25 октября День таможенника

25 октября издавна считается знаменательным днем в истории русской таможенной службы. Именно в этот день в 1653 году в стране впервые появился Единый таможенный устав, родившийся из указа царя Алексея Михайловича. С этого момента таможня стала государственной службой, предназначенной для защиты экономических интересов страны.

Сегодня хочу предложить Вам приготовить...

Яблочный пирог с вином

Нежный и очень вкусный пирог внесет разнообразие в меню яблочного сезона.

Ингредиенты:

    * Мука — 375 г
    * Разрыхлитель теста — 4 ч. л.
    * Сахар (в тесто - 3 ст.л., в начинку - 2 ст.л. ) — 5 ст. л.
    * Ванилин (щепотка)
    * Яйцо — 1 шт
    * Молоко (в тесто - 5 ст.л., для смазывания - 2 ст.л.) — 7 ст. л.
    * Масло сливочное (комнатной температуры) — 150 г
    * Яблоко — 1,5 кг
    * Вино белое сухое (или полусладкое) — 2 ст. л.
    * Желток яичный (для смазывания) — 1 шт
    * Масло растительное (для смазывания противня)
    * Сахарная пудра (для украшения)
    * Вода — 100 мл 

Сначала займемся начинкой.

Яблоки чистим, удаляем сердцевину и режем небольшими кубиками.

Я чищу яблоки ножом для чистки картофеля (картофелечисткой, в простонародье) - гораздо быстрее и удобнее, чем традиционным способом. И сердцевину я не вырезала, а просто ножом отрезала от очищенного яблока примерно одинаковые кусочки. Сердцевина оставалась в руке в итоге.

Выкладываем яблоки в кастрюлю, добавляем воду, вино, 2 ст.л. сахарного песка, аккуратно перемешиваем и тушим, помешивая, минут 10. Время зависит от сорта яблок. Тушить нужно до полуготовности яблок, чтобы они сохранили форму и не разваливались.
И оставить остужаться. Я вынесла на лоджию для ускорения процесса.

Тем временем займемся тестом.

Муку смешиваем с разрыхлителем, сахаром (3 ст.л.) и ванилином.

Добавляем яйцо, молоко (5 ст.л.) и масло. Вымешиваем руками тесто. Сначала будет сложно вымешивать - будет рассыпаться в крошку, потом дело пойдет лучше и получится эластичный шарик.

Противень (или большую прямоугольную форму) смазываем немного растительным маслом.
Тесто делим пополам. Одну часть раскатываем на столе по размеру противня (формы). Примерно. Раскатывается оно достаточно просто, в том плане, что не надо стол, руки и скалку присыпать лишней мукой, но трудно раскатать ровные края. Это не страшно. Переносим тесто на противень и руками разравниваем тесто по форме. Тесто очень эластичное, очень легко скрыть получающиеся неровности и дырочки. Бортики можно сделать небольшие, можно и не делать.

На тесто ровным слоем выкладываем начинку. Если в начинке есть жидкость, то её сливаем.
По желанию, начинку сверху можно чуть посыпать корицей.

Вторую часть теста тоже раскатываем по размеру пирога, переносим на пирог, руками растягиваем до нужного размера. Если образуются кое-где дырочки - не страшно, ни на внешний вид, ни на вкус это не повлияет.
Желток взбиваем (вилкой) с 2 ст.л. молока. Смазываем поверхность пирога и делаем несколько проколов вилкой.
Выпекаем пирог в разогретой духовке при 180 градусах примерно 30 минут. Это время было указано в первоисточнике рецепта. У меня пирог был полностью готов уже через 15 минут. Всё зависит от особенностей духовки. Готовность определяется характерным цветом готового пирога.

Даем ему немного остыть в форме, чтобы начинка "схватилась".
Аккуратно, при помощи пластиковой или деревянной лопаточки вынимаем пирог из формы и режем на прямоугольники.

У меня есть силиконовый нож-лопатка для выпечки. Он достаточно неплохо режет выпечку и не оставляет царапин на покрытиях форм и противней. Я этим ножом разрезала пирог прямо в форме и перенесла сразу на блюдо. Если встретите такую вещицу, очень рекомендую купить - очень удобно.

Пирог сверху посыпаем сахарной пудрой (через ситечко, чтобы равномерно). И подаем к чаю или кофе.

Приятного аппетита!

Краткость ему сестра...

Переливая из пустого в порожнее обычно не доливают.

* * *

Доверяй, но проверяйся...

* * *

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь
одну.
©Реми де Гурмон

* * *

Используя силу слова, ты провоцируешь слабость к оружию.

* * *

Людям не нужно, чтоб было правильно. Людям нужно, чтоб было хорошо..

* * *

Демократия с элементами диктатуры - это все равно, что запор
с элементами поноса...

* * *

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться
от восхищения.

* * *

Джентльмен должен знать, что нравится его даме, чтобы не оказаться с ней там,
где это можно купить.

* * *

Ну, я пошла... Пошлее не бывает.

Юмор (и не только) в нашей жизни...

Иду однажды в гости к подруге. Дворик у них чудный - закрытый, с одной
стороный арка-выход, с другой дорожка-выезд. Вхожу по дорожке и вижу:
огромный пес, системы "слонопотам" (то ли черный терьер, то ли
московская сторожевая) несет в зубах маленького ребенка. ЧТО ДЕЛАТЬ?
Обмирая, готовлюсь визжать не своим голосом, но пес спокойно кладет
ребенка в песочницу, где копошатся еще двое таких же, и укладывается
рядом, морда на лапы, типа дремлет. Второй малыш, оглянувшись на
собаку, вылезает из песочницы и шлепает к арке - там же так интересно:
люди, машины, оживленная улица... Пес из-под мохнатых бровей наблюдает.
Когда до арки остается 5 малышачьих шагов, пес встает, в 2 шага
догоняет "нарушителя", берет за капюшончик, относит в песочницу,
ложится... Граница на замке!!!

* * *

Давным-давно появился у меня компьютер. 486-sx 25 МГц, 8Мб... эх, давно
это было... И была игра такая - DOOM! Это сейчас, те, кому по
восемнадцать ее уже не помнят, точнее просто не знают. А тогда! Круче
игрушки в природе не было.

И вот в нее-то мы с братом и играли.

Играли по-очереди. Этап - он, этап - я. А поскольку играл он еще не
очень, то перед тем, как он ринется в драку, я набирал ему IDDQD и
IDKFA. Это коды такие, один дает бессмертие, второй - полный
боекомплект.

Схватил, значит, братела бензопилу - и в бой. Ну, думаю, это не
интересно, раз его грохнуть не могут, пойду покурю пока. Возвращаюсь, и
сквозь всю какофонию DOOM'ского сражения слышу - поет брат что-то. Ну
что может петь человек, носящийся с бензопилой по коридору и
безнаказанно рубящий всех в кровавое месиво?

- Хорошо бродить по све-ету с карамелькой за щеко-ою..... потому что
потому-у что всех важнее и доро-оже.... В ЭТОМ МИРЕ ДОБРОТА!!!

* * *

Дело случилось с дpугом нашего пpеподавателя по междунаpодному пpаву.
Пpиобpел этот товаpищ подеpжанный Меpседес - вpоде не совсем стаpье, но
уже не новый. Ехал себе тихо миpно по улице Косыгина - и вдpуг Меpседес
дальше ехать отказался. Hу он понятно пpинял экстpенные меpы - начал
стучать по колесу ногой и pугать изделие геpманской пpомышленности
пpедпоследними словами.
Hо механизм в движение не пpиходит. Поскольку на двоpе зима - сел он в
машину, закуpил сигаpету, включил аваpийку (заглох аккуpат посpеди
доpоги на втоpой полосе) и сидит - ждет службу спасения.
Пpошло минут 15, он вpоде дpемлет - и тут истошное гудение клаксоном
сзади! Он выходит из машины и видит - почти вплотную к бампеpу стоит
"99", а за pулем - девчушка лет 20, оглашает окpестности дуделкой. Он
подходит к ней, и очень аккуpатно интеpесуется - зачем девушка сигналит?
Ведь есть пpавый pяд, есть левый - можно объехать где угодно, машин на
доpоге пpактически нет. Hа что получает конгениальный ответ -
Интеpесный какой! Сам моpгает и напpаво и налево - как я тебя объеду!!!
Истеpика была дня на четыpе...

* * *

Преамбула: В советские времена, кто помнит, выпускали химические
карандаши. Отличить их от обычных можно было очень просто: пробуя на
язык. Если он окрашивался фиолетовым цветом, значит карандаш химический.
Амбула: Лет 20 назад было... Жаркий летний день в Душанбе. На скамеечках
перед "хрущобой" сидит компания молодых лоботрясов (человек 7-8). Метрах
в 30-ти на лужайке пощипывает травку ишак, осел то бишь. Жарко так, что
мозги кипят. Пацаны лениво препираются на тему: "Кто ползет за
"Клинским" (т.е. тогда за "Жигулевским"). Тащиться в жару никому
неохота, бросать жребий - банально. Неожиданно все споры прекращаются по
причине появления на горизонте незнакомой особи женского пола и весьма
юного возраста. Создание неземной красоты в легкой маечке и обтягивающих
джинсиках. Проникнувшись увиденным, пацаны набирают в грудь воздуха,
чтобы отметить это чудо природы одобрительным присвистом. Внезапно в
дело вмешивается ишак. Он широко раскрывает пасть и начинает громогласно
выражать свое восхищение, напрочь прекрывая все остальные звуки. При
этом (такая уж у них, ишаков, особенность) его немалых размеров ослиное
достоинство вываливается наружу и болтается в такт с криками хозяина.
Пацаны начинают ржать, а один из них нарочито громко спрашивает
ангелочка: "Девушка, это случайно не вы карандаш потеряли?" и кивает на
ослиный "шланг". На что ангелочек, не останавливаясь и почти не
задумываясь, выдает: "Иди проверь, если химический, то мой!" Ржание
перерастает в гомерический гогот, пацаны валятся в траву, спрашивавший
остается с открытым ртом и навек убитой репутацией, а неземное создание
спокойно уплывает за горизонт. Финиш.
©Макс.

* * *

Лет 20-25 назад. Райком КПСС на окраине Донецка. (Это такой город на
Украине. Тогда, наверное, примерно миллион жителей.) Так вот. ППСники
(это такие менты пешеходные, что за порядком следят) замечают мужика,
который, извините, справляет малую нужду прямо под угол этого самого
исполкома...
Подошли. Пьяный конечно. Ну они ему:
- Мужик! Что ж ты делаешь?!! Это же РАЙКОМ!!!
Мужик в ответ:
- Ни и фигли? Тут в округе все углы одинаковые! Хоть райком, хоть
сортир...
Менты (офигевшие уже немного от такой наглости):
- Но тут же секретарь райкома сидит!..
А мужик, уже закончив "свое дело" и застегиваясь:
- Да @бу я этого секретаря!!! Каждый день!!!
(извините, тут уж как из песни - слова не выкинешь).
Тут менты прозрели, надавали ему "волшебной палочкой" по бокам и повели
в участок.
Там стали разбираться. А мужик все бубнит:
- Пока жене не позвоню, говорить не буду ничего!
В общем, разрешили. Позвонил. Приехала жена.
А теперь внимание: Она оказалась секретарем ТОГО САМОГО райкома!!!
Уходя из участка, мужик подмигнул притихшим ментам и сказал:
- Мужики! Ну я же говорил, что "каждый день"!..
Дикие времена... Дикие нравы...

* * *

Станция метро "Университет", ближняя... Утро... Народу - оно и
понятно... Выходит бабулька. Хвать себя по карманам. На лице появляется
озадаченное выражение... И тут бабка начинает совершенно по-детски
искренне хихикать. Ну народ в Москве привыкший ко всему - но все же
спрашивает осторожно: чего, мол случилось-то?...
- Да карманы обчистили...
- 8-[[[ ]]]]??????
- Да анализы я в пакетике в поликлинику везла!...

Народный фольклор...

Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и повидать
своих подданных зверей по всей планете. В Африке встретил страуса,
бегущего по саванне. Поймал его и спрашивает:
- Ты знаешь, кто я?
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и подчиняемся.
Довольный услышанным, лев продолжил путешествие и прибыл в Индию.
Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и спрашивает:
- Узнаешь меня?
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются.
Окрыленный услышанным, лев прибыл в степи Средней Азии. Заметил
тушканчика, скачущего по своим делам.
- Эй, стой.
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя с ног до
головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев, взъяренный, рыком вслед:
- Стоять! - и погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг
тушканчика и вопрошает громогласно:
- Ты, малявка, не узнаешь меня?!
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой?
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и
пресмыкаются предо мной!
Тушканчик прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и:
- Неужели НАЗАРБАЕВ?

* * *

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

* * *

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.
- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель,
а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель
спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации ``винный магазин``?
Один агент тянет руку.
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе ``Мужики, опять
пиво не привезли!`` - в каком месте должен стоять
неопределенный артикль ``бля``?

* * *

Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его,
пастор спрашивает:
- Сколько с меня?
- Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег
за стрижку не беру, - ответил парикмахер.
Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит
парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать
бутылок лучшего монастырского вина.
Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру.
Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает:
- Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку?
- Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем
бесплатно.
И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера.
На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской
двенадцать бутылок водки.
Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин.
Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает:
- Сколько вам заплатить?
- Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно.
Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро
парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать ...
раввинов.

И Муза место здесь нашла...

Власть сама себя похвалит* …

Власть сама себя похвалит,
расточая «комплименты»:
Миллиарды в банки валит,
ждет от нас аплодисменты!

Ушли денежки в оффшоры,
а к кому – легко понять.
Кто-то с ними ляжет в норы,
чтобы кризис переждать …

Казначей вновь уменьшает
«профициты» для бюджета.
А зачем? - он точно знает,
но всегда молчит про это …

Не бюджет, а наказанье,
Просто – «черная дыра»!
В Думе снова ликованье, -
Утвердили на «ура»!

Языком начали бряцать:
Будем «евры» получать
(эдак, лет так через двадцать!)
Тыщи три, а может пять!

* * *

Бывает, порою приходишь домой
Во власти хмельного экстаза
И, думаешь, жопой, а не головой
Вплотную прильнув к унитазу.

* * *

Встану рано утром
Выпью чашку ртути,
Все равно я сдохну
В этом институте.

Но зачем же ртути,
Выпью лучше чаю,
Все равно умру я,
Сессию сдавая.

* * *

Облака отражаются в окнах домов,
Ты не видишь их? -Жаль, может смотришь не так?
И они вряд ли смотрят на нас, дураков.
У них есть свое небо, и им в нем ништяк!

* * *

И не понять. И не измерить.
Аршина нету - вот беда.
Поэт сказал, что можно верить...
Хм... Не во всем.
И не всегда.

Если у Вас есть забавные истории, анекдоты, афоризмы, стишки, а также замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!
@
PS: Чтобы порекомендовать эту ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru

Электронные книги серии "Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"
Толкование Сновидений
Защита Компьютера
Работа в Интернете