В 1995 году Ассамблея предложила правительствам, а также международным и национальным неправительственным организациям продолжать принимать активное участие в Неделе разоружения. Ассамблея предложила Генеральному секретарю продолжать как можно шире использовать информационные органы Организации Объединенных Наций для содействия лучшему пониманию мировой общественностью проблем разоружения и целей Недели.

Предлагаю Вам присоединиться к делу "борьбы за мир во всем мире" и представляю оригинальный рецепт блюда под названием

Жизнь дана нам один раз и ее надо прожить так ...

или проще говоря, бифштекс натуральный на доске.

Потребуется:

• Говядина 200 г.
• Картофель запеченный 340г.
• Овощи

Приятного аппетита и мир Вашему дому!

Требуются услуги психа-аналитика.

* * *

Если вы хотите поднять тост, то не забудьте сказать бокал.

* * *

Косая сажень в щеках...

* * *

Жил взаймы. Попросили отдать долги - отдал концы.

* * *

Никогда не суди об обложке по её книге.

Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание. Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он ко мне приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое вино хлестал!

* * *

Бабушка спрашивает у студента:
- Милок, сколько лет живу, а до сих пор я не знаю что такое философия! Не мог ли ты бы мне объяснить что это такое?
 -Конечно бабушка>,- говорит студент. - Вот смотри идут два человека: один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
- Конечно грязный! - говорит бабушка.
- А вот и нет бабушка! Грязный он и так грязный чего ему мыться? А чистый привык быть чистым, он и пойдет мыться!
- А теперь другая ситуация! Идут два человека: один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
Конечно чистый!!! - говорит бабушка.
- А вот и нет бабушка! Чистый он и так чистый, зачем ему мыться? А грязному надо помыться!
- А вот ещё одна ситуация! Идут два человека: один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
- Ну... Не знаю. Оба пойдут мыться!!! - говорит бабушка.
- А вот и не правильно бабушка! Никто не пойдет мыться! Чистый он и так чистый, чего ему мыться? Грязный он привык быть грязным - ему то уж точно нечего мыться?
- Ну и последняя ситуация! Идут два человека: один грязный, другой чистый! Кто пойдет мыться?
- Никто не пойдет мыться!!! - говорит бабушка.
- Опять неправильно бабушка! Оба пойдут мыться! Чистый привык быть чистым, он и пойдет мыться! Да и грязному уж точно надо помыться!
- Так это же какая то фигня получается!!! - говорит бабушка.
- Так вот эта фигня и есть философия!!!

* * *

Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю, а три - нет!...

* * *

Данила Багров (поигрывая пистолетом):
- Вот скажи мне в чём сила?
Мужик (трясясь от страха ):
- В деньгах...
Данила:
- Вот и мой брат говорит что в деньгах... А на самом деле она в Ньютонах!!!

* * *

В одном из аулов Узбекистана, подбегает мальчик к дому и орет:
"Дядя Ахмед, дядя Ахмед!!! Дядя Мурат попросил срочно ему позвонить!"
Ахмед:" Ай, спасибо пейджерджан!"

* * *

В строю:
- Иванов?
- Я!!!
- Сидоров?
- Я!!!
- Три тысячи тридцатый?
Тишина - никто не отзывается.
-  Три тысячи тридцатый? - настойчиво говорит старшина.
Выходит из строя грузин:
- Зозо моя фамилия!!!

* * *

Почему мы не любим сотрудников ГАИ ?
Во-первых: из-за подсознательной психологической интолерантности, порожденной социальными предрассудками,
а во-вторых: потому, что все менты - козлы.

* * *

Поручик Ржевский на балу у на Наташи Ростовой... Через некоторое время
захотелось ему отлить, и он ей грит:
- Наташа я наверно пойду отолью...
- Фи, Ржевский, вы не могли бы сказать более культурно, например, я пойду в сад посмотреть на звезды....
Поручик уходит в сад, в это время приносят огромный торт, и Наташа хозяйка вечера начинает его резать на кусочки... В это время забегает Ржевский и начинает хватать рукой все кусочки подряд...
Ростова:
- Ржевский, фи, вы ведь только что посмотрели на звезды!?
Ржевский:
- Не бойтесь, Наташа, телескоп я держал в другой руке...

* * *

Каменный век. Он и Она собираются на праздник племени по случаю убиения мамонта.
Она (кокетливо):
- Милый, какой листок мне надеть - фиговый или дубовый?
Он:
- Надень крапивный, на празднике могут быть хулиганы.

* * *

ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ ( 3 )
Как определить, что ваш муж умер? Секс остается прежним, но управляете им вы.
Как определить, что ваша жена умерла? Секс остается прежним, но в мойке растет число немытых тарелок.
(ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ!)