Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Октябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 3/10/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 35-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-10-03.

Количество подписчиков рассылки: 59.

3 октября Всемирный день архитектуры

Всемирный день архитектуры отмечался в первое воскресенье июля. В 1996 году Международный союз архитекторов на XX Генеральной ассамблее в Барселоне принял резолюцию, по которой Всемирный день архитектуры впредь будет отмечаться в первый понедельник октября.

Всемирный день архитектуры учрежден Международным союзом архитекторов, возникшим после Второй мировой войны, когда перед многими странами стоял насущный вопрос восстановления разрушенных городов и других населенных пунктов, промышленных предприятий. В сентябре 1946 г. в Лондоне состоялось заседание правления Международного совещания архитекторов, на котором было принято решение о создании Международного союза архитекторов.

Союз архитекторов СССР был одним из учредителей МСА и активным участником его творческой деятельности. В июне 1998 г. в Лозанне прошло празднование 50-летнего юбилея МСА. Ныне это международное сообщество объединяет более миллиона архитекторов мира.

Но это еще не все!

3 октября Международный день жилья

Международный день жилья отмечается в первый понедельник октября. Учрежден по решению Генеральной Ассамблеи ООН с целью обеспечения жильем населения планеты к 2000 г. С 1996 года к дню Жилья приурочен Всемирный День архитектора.

В свете всего вышеперечисленного хочу предложить Вам рецепт с оригинальным названием

Коммунальная квартира

Ассорти из салатов и закусок:

  • Зеленый салат с кукурузой,
  • Помидоры, фаршированные сыром,
  • Маринованные баклажаны со сладким перцем,
  • Салат <Айсберг> с гренками, беконом и оливковым маслом.

Разные салаты выложите горками на большую тарелку.

Салаты и закуски не обязательно должны соответствовать вышеуказанному списку. Это блюдо очень удобно готовить утром после праздничного застолья: когда остались салаты, с которыми не справились накануне из-за обилия блюд на столе, а с чистой посудой напряг - не хочется мыть.
Может быть я не оригинален: Вы наверное уже "готовили" подобное угощение. Но! Теперь Вы знаете название сего шедевра.

Приятного аппетита!

И запретный плод следует мыть перед употреблением.

* * *

С увеличением градусов тупеют даже углы.

* * *

- Ну что? понеслись? - Сказали две курицы и поднатужились.

* * *

Пассивный некрофил.

* * *

По факту пропажи мужа было возбуждено два соседа.

Ехал я как-то на электричке в институт. Дело было весной в очень чудесный, ясный денек. Народу в электричке было немного, но я все равно ехал в тамбуре (привычка, знаете ли, с первого курса - так как по утрам народу много и в вагон все равно не пропихнешься), в котором, помимо меня, вообще было пусто. Да, еще немаловажный момент - ехал я в первом вагоне (прошу заострить на этом свое внимание).
На станции "Выхино", после того как машинист объявил: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция 'Вешняки'", - двери действительно закрылись и мы тронулись. В этот момент в тамбур вваливается пьяный детина с бутылкой пива в руках, быстро смотрит на меня, затем переводит взгляд на двери тамбура, конструктивной особенностью коих являлось отсутствие стекол... Его рука, свободная от бутылки, лезет в ширинку, а его лицо, параллельно действиям руки, опять поворачивается в мою сторону и произносит следующую фразу: "Парень, отойди, я ссать буду...".
Мне хоть это все и неприятно, но я как-то не решился попадать под горячий напор молодого человека и сделал шаг в сторону. Благо хоть какие-то нотки сознания еще играли в его мозгу, и он не стал гадить в тамбуре, а вытащил конструктивную особенность своего организма на улицу (стекол же в дверях все равно не было)...
Я, конечно, не знаю, сколько он выпил перед этим пива и сколько он терпел, но ехать от станции "Выхино" до станции "Вешняки" минуты две. И, как вы уже догадываетесь, в это время он не уложился.
В это время на станции "Вешняки" пассажиры, увидев приближающуюся электричку, подошли к краю платформы... Да, настало время вспомнить то, что действие происходило в первом вагоне!...

* * *

К вопросу об операторах пейджинговых компаний, вечно слышащих и, соответственно, печатающих Бог знает что...
Однажды ночью в процессе просмотра "Антропологии" кидаю на пагер подруге сообщение. Наутро она как-то странновато косится - "А чёй-то ты мне жутких снов пожелала?"
Я в недоумении...
"Да, да, мол, - и ещё мерзопакостным тритоном обозвала!"
Ну, думаю, приплыли... Она в подтверждение зачитывает моё, вроде как, сообщение: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю всё-таки... Жутких снов, мерзопакостный тритон! До завтра. Н."
Я еле отсмеялась! Оригинал был таков: "Привет. Смотрю телек - здесь Кончаловский. Как я его не люблю всё-таки, жуткий сноб! И мерзопакостный притом! До завтра. Н."

* * *

Дело было в конце семидесятых, мне тогда было лет 15.
Как-то возвращались мы с родителями на машине из отпуска. До Москвы оставался еще день пути, и для последней ночевки мы наметили небольшой городок, возле которого в автомобильном атласе стоял значок "гостиница, кемпинг" - связываться с палаткой в последнюю ночь не хотелось. Чтобы успеть доехать до цели и устроиться в гостиницу, мы гнали вовсю. Вдруг что-то начинает жутко стучать о днище. Срочно тормозим, папа лезет под машину и вскоре объявляет диагноз: отвалилась такая-то гайка, и без нее нам никуда. Запасной нет, и выход один - попробовать поискать потерянную. Мы с мамой послушно поворачиваемся и бредем назад по шоссе искать то, не знаю что. А папа остается ковыряться возле машины.
Никогда до того случая я не предполагала, что на шоссе валяется столько разнообразных железок!
Рук нам вскоре хватать перестало, и мы собирали весь этот хлам в подол моей футболки. Проезжающие мимо грузовики нам сигналили, но нам было не до них. Пройдя по шоссе метров 700-800 и насобирав столько железа, что за глаза хватило бы целому классу для первого места в сборе металлолома, мы вернулись назад.
Папа выбрал из кучи несколько гаек, похожих на нужную, снова залез под машину, что-то там привинтил, пожаловался на отсутствие какой-то контргайки, но сказал, что авось и так доедем. И мы помчались дальше к заветному городу, все еще мечтая о ночевке в гостинице.
Проехали мы часа два - два с половиной, и снова тот же стук по днищу. Тормозим. Идем назад: собираем гайки. На сей раз мы уже примерно представляли себе, что ищем, и обернулись довольно быстро. Починились. Погнали дальше.
Все как в сказках: еще часа через два история повторилась в третий раз. После чего мы все-таки благополучно добрались до города. В гостинице даже оказались места, правда, в комнате на девять человек. Но нас уже ничего не смущало, и мы с мамой тут же улеглись спать. А папа пошел в гостиничный буфет снять стресс и выпить пива.
Утром он нам пересказал разговор двух шоферов за соседним столом.
1-ый: Слушай, странная история вышла со мной сегодня... Даже не знаю, может, к врачу пойти. Или в отпуск пора... Доездишься тут до чертиков в глазах.
2-ой: А чё?
1-ый: Да глупость, расскажу - не поверишь. И ведь ни капли не брал! Веришь?
2-ой: Да ладно, а чё случилось-то?
1-ый: Ну, еду себе, все вроде нормалек. Гляжу, по шоссе навстречу идут две девахи, такие, ничего себе, и вроде как собирают чего. Ну, я им погудел - они без внимания. Я проехал мимо. Еду дальше. Все нормалек. Вдруг километров через 100 уже - ты представляешь? - вижу: идут мне навстречу те же две девки. Те же! В ту же сторону! И опять собирают чего-то.
2-ой: Да ладно, ерунда, мало ли похожих баб по шоссе ходит.
1-ый: Ну! Так и я так же подумал! Ну так еще через 100 километров я их опять встретил! Нет, все, приеду - пойду к Николаичу, нехай отпуск дает.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют.
И решил он заняться гипнозом.
В воскресенье жарко натопил в церкви печь. Проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались. Когда паства
погрузилась в дремоту, он сказал:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье. Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:
- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!
И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег. В сердцах священник произнес:
- Ну и засранцы же вы!
Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

* * *

Работа не клеилась. Что-то не ладилось. Буксовало. Заедало. Зашкаливало. Движок грелся. Шла лишняя стружка.
И тут - о, чудо! - мимо шла Она.
И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку. Работа остановилась полностью!

* * *

- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день...

* * *

Наташа Ростова и Пьер Безухов едут на бал. По пути Наташа видит на заборе слово "жопа" и спрашивает:
- Пьер, что такое жопА? (ударение на последнем слоге)
- ЖопА, Натали, это тоже самое, что и "лошадь" во французском жаргоне.
Танцует Наташа с поручиком на балу. Решила завести светский разговор:
- Порутчик, а у вас есть жопА?
- Ну, есть.
- А какая она у вас?
- Как у всех - белая.
- Да?! А у меня серая в яблоках и по утрам так ржет... так ржет...

* * *

В синагоге комиссия. Комиссар спрашивает у раввина: вот у вас свечи сгорают - что вы с огарками делаете?
раввин: Отправляем на завод - новые присылают.
комисс: А вот с крошками от мацы ?
раввин: Отправляем на завод  - новую присылают.
комисс: А вот вы обрезание делаете, а с крайней плотью как поступаете?
раввин: Отправляем в РОНО - оттуда таких как вы присылают...

* * *

Идет, значит, мужик по Красной Площади - гуся выгуливает. Тут к нему мент подбегает и говорит:
- Ты чё гуся выгуливаешь, нельзя здесь!.
- Почему?
- Ну, нас*ёт.
- А вон голуби летают, и ничего.
- Ну, голубь - птица мира.
- А мой гусь тоже войны не хочет!.

* * *

Мама ругает сына:
- Ты зачем на холодильнике букву "Ж" нарисовал?
- Это не "Ж", это снежинка!
- Ага, а пьяным гостям ты это объяснил?!

* * *

Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща.

* * *

Лежат юноша с девушкой в постели.
Д: Какие у тебя длинные ресницы...
Ю: Это потому, что в детстве я много плакал.
Д: Лучше бы ты больше писал.

* * *

Спрашивают русскую:
- А что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Волосья ему повыдеру!
- А если еще раз изменит?
- На работу ему настучу!
- А если еще раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А зачем он мне нужен - лысый и без партбилета?
(ЭТО БЫЛО ОКОНЧАНИЕ АНЕКДОТА)

Быть может в Кабинет Министров
Купить двух негров, как в "Спартак"? -
И обустроились бы быстро,
И не позорились бы так...

* * *

Козел есть двуединый агрегат,
Объединивший следствие с причиной:
Блудливый снизу, сверху он рогат.
Любой из нас - козел наполовину.
*
А женщины, хотя и не со зла,
Тасуют нас на две различных масти:
Чем меньше нижней части от козла,
Тем больше вырастает верхней части.

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u
Архив рассылки 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное