Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 26/09/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 34-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-09-26.
Количество подписчиков рассылки: 57.
29 сентября День архангела Гавриила (покровитель дипломатов, телекоммуникаций и филателистов)
Архангел Гавриил, ангел, посланец бога. Один из трех ангелов, поименованных в Библии. Особое отношение к нему со стороны дипломатов и почтовых работников объясняется тем, что именно он передавал слова Бога пророку Даниилу, а также объявил Захарии о рождении у него сына, Иоанна Предтечи. Именно он объявил и святой Деве Марии о скором рождении у нее младенца Иисуса. Филателисты также сочли это поводом объявить архангела Гавриила своим покровителем.
Вот так вот.
Если Вы захотите отметить этот праздник, то могу предложить для этих - и не только этих - целей следующий рецепт:
Пудинг Нессельроде
Имя знаменитого гурмана К.В. Нессельроде, министра иностранных дел России с 1816 по 1856 год, присвоено нескольким популярным блюдам русской высокой кухни, изобретенным поварами графа. По отзывам современников, будучи утонченным гурманом, Нессельроде был плохим дипломатом, поскольку интересовался только вкусным столом, цветами и деньгами.
Впечатляющий пудинг-мороженое из бисквитов, цукатов, заварного крема и прочих сладостей.
Ингредиенты:
- cухое печенье кирш,
- 2,5 г. баварского крема,
- изюм,
- сироп,
- абрикосовый джем,
- абрикосовый сироп, ароматизированный киршем.
Для баварского крема:
- 224 г сахара,
- 8 желтков,
- 1 стручок ванили,
- 2,5 чашки молока,
- 14 г желатина,
- вода,
- 2,5 стакана сливок
Сахар с желтками взбить, настоять ваниль в молоке, кипяток этот влить в желтковую смесь, взбивая. Добавьте замоченный в воде желатин. Слегка прогревайте, пока жидкость не начнет обволакивать ложку. Не дайте кипеть!!! Процедите, охладите. Когда начнет застывать, введите взбитые сливки.
Приготовление пудинга:
Печенье, обмакнутое в кирш, выкладывают в форму со слоями полузастывшего баварского крема. На печенье кладут россыпь вымоченного изюма в сиропе и немного абрикосового джема. Держите в холодильнике пока не понадобится. Покройте абрикосовым сиропом.
Приятного аппетита!
Полюбишь козла, а потом одна растишь семерых козлят!!!
* * *
Детей интересует - откуда все берется, а взрослых - куда все девается.
* * *
Старые ботинки могут ещё долго прослужить, если не покупать новые.
* * *
Кто сказал что надежда умирает последней - последним умирает надеявшийся!
* * *
Мало знать себе цену, нужно еще и пользоваться спросом.
Маленькая пиццерия. Люди сидят, кушают горячую пиццу, пьют пиво, и т.д. Некоторые стоят у прилавка и ждут пиццу, дабы забрать ее с собой в коробке. Вдруг через открытые по случаю жары двери вбегает собак. Черный такой собак, доберман. С какой-то медалькой на шикарном ошейнике. Резко становится на задние лапы, хватает пиццу с ветчиной (горячую!), лежавшую на тарелке и ждущую, чтобы официант ее отнес клиенту, и с этой пиццей выбегает. Посетители смеются, владелец пиццерии, он же повар, он же бармен, в гневе кричит на официанта - мол, какого черта ты не помешал украсть у нас пиццу. Ладно, украли, так украли, что ж теперь.
Через пару дней история повторяется, только на этот раз собак забежал в тот момент, когда у прилавка стоял сам хозяин. Увидев вора, готовящегося нагло стащить свежую пиццу, он не растерялся, и, что есть силы, шарахнул по псине печной лопатой для пиццы, которая очень кстати была у него в руках.
Но собачья реакция не подкачала, медалированный собак увернулся, лопата попала по пицце, и горячий томатный соус брызнул на костюм стоящего рядом посетителя. Доберман ретировался, а не смеялись на сей раз уже двое - хозяин и грязный клиент. Хозяин затаил злобу на собак вообще, а доберманов поклялся отстреливать.
И вот, наконец, финал - хозяин посреди рабочего дня входит в дверь и видит перед своей стойкой добермана. Неизвестно, вошел ли он в состояние аффекта, но только схватил он стоящую возле входа высокую металлическую пепельницу-урну на толстой трубе с подставкой, и звезданул этим сооружением по ненавистному врагу. Бедная псина дико взвыла и забилась под ближайший стол. А после этого произошли две вещи:
во-первых, хозяин с ужасом увидел на собаке совершенно другой ошейник безо всякой медальки, и во-вторых, владелец добермана, мирно зашедший купить пиццу на обед, увидев, что какой-то псих избивает его любимого песика, решил за него вступиться, и отвесил обидчику отличный апперкот, от которого несчастный хозяин вырубился.
Вызвали полицию, и, поскольку по местным законам собачки (если они не бродячие) немного лучше людей, то хозяину пиццерии пришлось еще и штраф заплатить за жестокое обращение с животными - свидетелей было хоть отбавляй. Надо думать, все это не прибавило ему любви к собачкам.* * *
Случай произошел в маршрутном такси.
Сижу на заднем сиденье в Газели, достаю деньги за проезд и прошу впереди сидящего кавказца передать водителю деньги. Проезд стоит 12 рублей, подаю 102 рубля, чтобы сдачу дали без мелочи.
Диалог:
- Передайте, пожалуйста, со ста двух один.
- Вай, дарагой, (передает водителю) со ста одын.
Водитель судорожно начинает отсчитывать сдачу, естественно, и мелочь (88 руб).
- Не со ста, а со ста двух.
- Вай, дарагой, со ста не один, а два.
Водитель начинает отсчитывать сдачу со ста рублей за два билета.
Маршрутка, понимая всю тонкость моего вопроса и специфики русского языка, начинает конкретно ржать.
- Со ста двух рублей один билет, - повторяю я громко, уже обращаясь к водителю.
- Слюшай, хватит над чэловэком издеваться, определись в конце концов, сколько тэбя едэт.
Ржали все, кроме меня и кавказца.* * *
Представьте себе подходы к общежитию одного из славнейших ВУЗов нашей столицы. И идёт такой парнишка, по виду - курс первый-второй, на лице глупая ухмылка от недавно совершённых покупок, которые находятся у него в руках. А конкретно - в правой (это важно) руке - пакетик прозрачный с несколькими десятками яиц, в левой же руке - тоже пакет, но уже не прозрачный и немного позвякивающий. Всё это довершает объёмный рюкзак за спиной. Видать парень с рынка возвращался, предвкушал, как он сейчас замечательный обед сварганит себе, но...
И вот тут наступает вот это но. Навстречу ему движется небольшая компания таких подвыпивших ребят, видать его знакомых, неплохой такой комплекции, и от них отделяется один и с радостным лицом (ну увидел старого знакомого) ломится к парнишечке. У того на лице появляется не совсем довольная мина, но что делать - нужно руку подавать, здороваться, ибо подвыпивший товарищ уже близко и протягивает руку с пьяно-весёлым выражением.
И вот тут и происходит самое-самое. Правая-то рука у нашего парнишечки занята, и он, естественно, пытается переложить пакетик с яйцами в левую руку. Процесс почти закончился, и он уже только начал протягивать в приветствии запотевшую, уставшую руку, как пакетик с яйцами выскальзывает у него и шмякается (довольно-таки громко) на асфальт. Парнишечка, не ожидавший такой подставы, и, видать, оказавшись немного нервным, с ойканьем отскакивает назад. При этом он нелепо взмахивает руками, в результате чего (ага, угадали) непрозрачный пакет из левой руки тоже летит на землю и слышится звон многократно бьющегося стекла. И тут, почти не делая паузы, парнишечка, оглядев причинённый ущерб, и всхлипывая обиженно, что-то вроде "Бля...", подскакивает к дружку и с размаху бьёт того в лицо...
Что было дальше я не смог досмотреть, так как согнулся пополам.
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жил-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...* * *
- Что такое хренотень?
- Ну вот представь себе: солнце, пиво, Багамы, тёлки в бикини... Представил!?
- Да!
- Ну вот, а всё остальное - хренотень!* * *
Стоит негр, прислонился к дереву и горько плачет.
К нему подходит русский:
- Чего плачешь-то?
- Домой хочууу...
- Ну, давай подсажу...* * *
Из больницы после ночного дежурства возвращаются патологоанатом (П) и гинеколог (Г).
Идут, разговаривают:
П: - Смотри, живые люди ...
Г: - И у них лица, лица...* * *
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете, доктор, когда я утром проснулся - он у меня встал.
А доктор отвечает:
- В принципе это нормально.
Мужик:
- Но, доктор, когда я пошел в туалет - он у меня упал.
Доктор:
- В принципе это тоже нормально.
Мужик:
- Нет, доктор, вы не понимаете, он у меня в унитаз упал!!!* * *
Мужик пришел к любовнице, уже забрался в постель в предвкушении удовольствий.
... И тут неожиданный стук в дверь и голос вернувшегося мужа.
В постели паника, метание по квартире, куда деваться?. "Прыгай в окно!"- говорит она.
Он не задумываясь прыгает и тут соображает: "5-й этаж..."
В голове проносятся мысли:
"Черт меня дернул..."
"Да чтоб я, да когда..."
"И жену любить буду..."
"Только бы уцелеть... господи..."
И тут он удачно падает на здоровенную кучу песка и кубарем скатывается к ее подножью. Встал, отряхнулся, глянул оценивающе на окно из которого выпрыгнул и думает сам себе:
"Вроде бы немного летел, а придет же такая чушь в голову".* * *
Типичная ситуация: въехал "Запорожец" в "Мерседес". Выходят из него лбы, звонят главному:
- Слышь, босс, нас только что "Запорожец" помял, что делать будем?
- А номера какие?
- Такие-то, такие-то.
- Отпустите его на фиг, путь уезжает.
Ребята в непонятках:
- Дед, давай езжай, все нормально!
- Не ребят. Как это? Вы мне денег еще должны - две штуки зелени.
Те обалдели. Звонят главному:
- Дед еще денег просит. Как быть?
- Да дайте вы ему денег сколько скажет, только пусть уезжает.
Дали деду денег:
- Ну давай, дедуль, езжай.
- Э нет. Я смотрю у вас там девочки. Ну-ка парочку мне в машину пересодите-ка.
Ребята в шоке. Звонят главному:
- Дед-то совсем обалдел. Девок наших просит. Что делать?
- Ну-ка дайте-ка ему трубку.
Дед берет телефон:
-Эй, батянь, хорош прикалываться, давай домой - мать третий раз щи подогревает.* * *
Заработал мужик как-то 100$.И решил он пойти в бордель, да оттянуться по полной программе.
Заходит и говорит:
- У меня есть сто баксов и я хочу заказать на них двух девок.
Ему и говорят:
- Ты чё мужик, упал что-ли? У нас такса сто баксов!!!
Мужик репу почесал, покряхтел:
- Ну ладно, хрен с ним... давайте таксу!* * *
Везет возница Пушкина на телеге в деревню. Пушкину скучно он и говорит:
- Давай-ка сыграем в игру - рифмы называется!
- Давайте а как это!
- Ну вот тебя к примеру как зовут?
- Иван!
- Ну и хрен тебе в карман!
- А вас как?
- Александр Сергеевич Пушкин!
- Ну и слазь нахрен с телеги!* * *
Француженку спрашивают:
- А вы что будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Как что? Я ему тоже изменю!
- А если во второй раз изменит?
- А я ему опять изменю!
- А в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- Да что ж я, проститутка, что ли - с каждым встречным ... ?
(ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ !)
А сегодня славный день,
Называется суббота,
Мне с утра вставать не лень,
Ведь суббота - день полета.
*
И, одевшись второпях,
В магазин спешу я винный,
Плеск бутылочки в руках,
Слаще песни соловьиной.
*
Можно пить с самим собой,
Если ты себе приятен,
Если в ссоре вы - другой
В этот день тебе приятель.
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
