Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 19/09/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 33-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-09-19.

Количество подписчиков рассылки: 57.

23 сентября День осеннего равноденствия

День осеннего равноденствия - это день астрономического начала осени. Переходу Солнца из северного полушария в южное соответствуют точка весеннего равноденствия и день осеннего равноденствия. Упомянутые дни считаются в северном полушарии началом астрономической весны (20 или 21 марта) и осени (22 или 23 сентября). В южном полушарии эти сезоны меняются местами. Слово "равноденствие" означает, что в эти даты продолжительность дня и ночи одинакова.

В Японии День осеннего равноденствия считается официальный праздником. Отмечается с 1878 г.

Ну а праздник лучше встретить за накрытым столом. Забудьте на мгновение об окружающем мире. Дайте волю своему воображению, и оно перенесёт Вас в прекрасные экзотические страны.

"Филе Тюрбо с раками" - экзотическое предложение всем путешественникам и туристам.

Ингредиенты (на 4 человека):

  • Рыба Тюрбо (разновидность камбалы) 1 шт.
  • Раки 12 шт.
  • Твёрдые помидоры 150 гр.
  • Корень сельдерея 250 гр.
  • Готовое картофельное пюре 500 гр.
  • Петрушка 1 пучок
  • Рубленый чеснок 3-4 зубчика
  • Оливковое масло 3 ст. л.
  • Базилик 1 пучок
  • Соль, перец по вкусу

Приготовление:

Филе рыбы обжарить в 1,5 ст. л. оливкового масла, посолить, поперчить. Отварить раков, почистить и обжарить в оставшемся оливковом масле. У помидор удалить сердцевину, оставшуюся часть нарезать кубиками, добавить отваренный и нарезанный кубиками корень сельдерея, посолить, поперчить. На середину тарелки выложить картофельное пюре, сверху сельдерей с помидорами и рыбное филе. По краям уложить раковые шейки и украсить петрушкой с базиликом.

Приятного аппетита!

Мудрость состоит в том, чтобы упорно не делать того, чего не хочется.
И при этом изящно уклоняться от неприятности. (Питер Джойс)

* * *

Хорошо - когда на тебя ставят.
Плохо - когда на тебя кладут...

* * *

- Иди-ка сюда, что-то всажу.

Дело было летом 1998 года, когда мы совместными русско-американскими усилиями в городе Ростове-на-Дону строили первый американский дом.
Американская сторона была представлена в лице одного человека - Дугласа (он же Даг), который был автором идеи. Воплощали же его мысли русские строители. Я там выступал в скромной роли переводчика. Кроме этого, я в то время был на выходе со своей диссертацией и, когда выпадало свободное время, старался проводить его в Донской публичной библиотеке за литобзором. Мой день строился примерно так: с утра планерка, затем сижу в библиотеке, вечером планерка с пивом.
Надо сказать, что те августовские дни выдались очень жаркими, а Даг большую часть своей жизни прожил в горах Колорадо, и наша жара для его организма стала тяжким испытанием. После утренней планерки он забирался в свою палатку и не вылезал из нее до вечера.
Однажды, когда картина мира из палатки ему порядком надоела, он попросил меня взять его с собой пошататься по городу. Я, само собой, говорю, ОКЕЙ, и мы идем. Так как день жаркий, мы начинаем пить пиво. Когда, порядком нахрюкавшись, мы подходим к библиотеке, Даг заявляет, что ему надо отлить. Нет проблем - тащу его в публичку и интересуюсь, где здесь туалет. Женщина в окошке мне говорит, что туалет есть, но чтобы к нему пройти, нужно преодолеть пропускной пункт, а без читательского билета это сделать совершенно невозможно. Я синхронно перевожу все это Дагу. Он начинает медленно охреневать. Мы вместе, я - словами, Даг своим видом великомученика, просим пропустить американца в сортир без билета. Однако, тетка говорит, что она не может пойтить на это против инструкции.
Тогда я с улыбкой (у американцев научился) спрашиваю, что нужно, чтобы получить
читательский билет. Мне говорят - заплатить 10 рублей. Я, чувствуя на душе облегчение, говорю это американцу и лезу в карман за десяткой. "А также", - добавляет она, - "нужна фотография". Я перевожу и это американцу, при этом его лицо вытягивается и он произносит:"Ну пучему?"
Слово "пучему" было одним из нескольких русских слов, которые он усвоил. Он произносил его со стоном всякий раз, когда сталкивался с очередной несуразностью нашего российского жития-бытия.
Однако, этот раз, судя по его интонации, явился апофеозом непонимания наших жизненных устоев и Даг сказал:"Окей, Алекси, ничего не поделать, не беспокойся, я найду сортир сам"...
Так я до сих пор не знаю где он его тогда нашел.

* * *

История произошла несколько лет назад...
Отдаленный микрорайон, осень, поздний вечер или, вернее, ранняя ночь.
В гордом одиночестве мерзну на остановке в ожидании автобуса.
Через некоторое время к остановке подходит богато одетый мужик, по внешности - выходец с далеких кавказских гор. Некоторое время мерзнем вместе. Не видно не только автобуса, но и никаких других машин, так как конечная остановка, на которой мы находимся, расположена в глухом тупике. Видимо испугавшись окончательно замерзнуть на этой окраине, мужик обращается ко мне со следующей речью:
Мужик (проникновенно):
- Брат! А где здесь есть таксофон?
Я (в некотором недоумении):
- Вот он. (Указываю на распложенное в двух шагах от остановки устройство с красивой надписью "Телефон-автомат")
Мужик (внимательно смотрит на устройство, затем на меня как на убогого, и с раздражением и назидательностью в голосе, произносит отчетливо, как для дебила):
- Нет! Это не то!! Это "телефон-автомат"!!! А мне ТАКСОфон нужен!!!! Я ТАКСИ хочу вызвать!!!

* * *

Наблюдал я как-то раз такую картину...
Шли мы из института домой, ну ес-но настроение хорошее, весна, птички поют.
И тут наблюдаю картину: Едет так тихонько джип, окошечко водителя приоткрыто, оттуда торчит ручища в браслетах и держит... поводок со здоровенным ротвейлером...
Собачку выгуливает.

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней"
Улыбается и говорит:
- Не-е-е, от всех не улетишь.

* * *

Папа Карло строгает полено:
- У какой красивый мальчик получится... Ой, девочка... Ой, без ног но работящая...
Ой, лягушка... Да черт с ним брелок.

* * *

На светофоре стоит старенький Москвич, ждет разрешающего сигнала.
Загорается зеленая стрелочка, Москвич медленно и аккуратненько начинает поворачивать и тут же ему в бок влетает джип Чероки. Из джипа вылезают четыре братка. Водила Москвича им:
- Ребят, да вы чего? Я ж на стрелку ехал...
- А мы, по-твоему, просто так катались?!

* * *

По всему городу расклеены афиши: "Сегодня вечером в цирке мальчик с феноменальной памятью!"
Вечером полный аншлаг, конферансье(К) объявляет:"А теперь мальчик с феноменальной памятью!"
Выходит мальчик.
(К): Теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды!
Выносят ведро воды, мальчик выпивает.
(К): А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды!
Выносят второе ведро, мальчик выпивает.
(К): А теперь на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет третье ведро воды!
Выносят третье, мальчик выпивает.
(К): А теперь мальчик с феноменальной памятью помочится на первые три ряда!
Народ в панике разбегается.
(К): БЕСПОЛЕЗНО!!! ЭТО МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!

* * *

Урок в грузинской школе. Тема урока - облом.
Учитель:
- ВАНО! Что по твоему облом?
Вано:
- Облом, учитель, это когда с утра идёшь на остановку, перед тобой идёт красивая девочка... Она прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаёшься один - это облом!
Учитель:
- Молодец, садись! ГОГИ! А что по твоему облом?
Гоги:
- Облом, учитель, это когда с утра идёшь на остановку, перед тобой идёт красивый мальчик... Он прыгает в автобус и уезжает.., а ты остаёшься один - это облом!
Учитель:
- Молодец, садись! РЕЗО! А ты что скажешь?
Резо:
- Облом, учитель, это когда с утра идёшь на остановку, автобуса нет, а сзади ГОГИ...

* * *

Новый русский приходит на прием к психологу.
Психолог задаёт ему вопрос:
- Два конца, два кольца, а посередине гвоздь?
Новый русский:
- Очкарику гвоздём очки ко лбу прибили...
Психолог:
- Речь вообще-то об ножницах!
Новый русский:
- Ножницами прибили!? Круто!!!

* * *

Пивной ларек. Подходит мужик:
- Кружку пива, пожалуйста.
- 10 рублей.
- Почему 10? Вчера же было 5?
- 5 рублей - сервис.
Делать нечего, мужик дает десятку. Ему возвращают 5 рублей. Тот спрашивает:
- Это что?
- Сдача. Пива нет.

* * *

По дороге на полной скорости несется "Газик", его мотает из стороны в сторону.
ГАИшник останавливает машину, и оттуда выпадает мужик в ватнике, сапогах и засаленной кепке.
- Товарищ водитель, - говорит ГАИшник, - вы, кажется, пьяны. Что пили?
- Да мы, это, с братом выпили 6 пива, а потом еще на рыбалке добавили...
- Это все?
- Не, мы потом за обедом еще пивка хватанули, а потом водочкой догнались...
- Значит, пили пиво, а потом еще и водку?
- Да не, потом у шурина выпили самогоночки, а потом портвешка еще в ларьке взяли...
- Товарищ водитель, пройдите в будку - вам надо будет подышать в трубочку.
- Да ты чё, мне не веришь?

* * *

Приезжает деревенский мужик в город. Читает вывески: "Универмаг", "Промтовары", "Продмаг". Спрашивает у прохожего:
- Что означает "Универмаг"?
- "Универмаг"- это универсальный магазин, деревня. У нас в городе всё сокращённо, мода такая.
Зашёл мужик в Универмаг, говорит продавцу:
- Мне нужно зимпальто.
- Вам доху?
- Нет, до колен.

* * *

Спрашивают англичанку:
- Что вы будете делать, если ваш муж вам изменит?
- Постараюсь этого не заметить.
- А если еще раз изменит?
- Снова постараюсь не заметить.
- А если в третий раз?
- Разведусь.
- А почему?
- А зачем мне муж, которого я не замечаю?...
(ПРОДОЛЖЕНИЕ АНЕКДОТА В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ !)

Друзья, давайте все умрем!
К чему нам жизни трепыханье?
Уж лучше гроба громыханье
И смерти темный водоем.
*
 Друзья, давайте будем жить!
И слизких бабочек душить,
А всем другим дадим по роже,
Ведь жизнь и смерть одно и тоже.

* * *

Живи надеждою, мой Вернер,
И крепость духа не теряй ,
Пока в тебе ещё есть сила ,
Себя на прочность проверяй!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное