Отправляет email-рассылки с помощью сервиса Sendsay

Все для ВАС

Рассылка закрыта

При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.

Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.

←   Сентябрь 2005   →
 1
 2
 3
 4
 5
 6
 7
 8
 9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
Автор
SKAR

Статистика

632 подписчиков
0 за неделю
←   Все выпуски   →

Все для ВАС Выпуск от 12/09/2005


Информационный Канал Subscribe.Ru

Всем привет!

Это 32-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-09-12.

Количество подписчиков рассылки: 56.

Хочу представить Вашему вниманию  очень солидарное блюдо, которым можно насладиться, сидя плечом к плечу в кругу друзей, коллег и соратников.

Сырное фондю.

Ингредиенты:

  • Сыр <Мимолет> 200 г,
  • Сыр <Эдам> 200 г,
  • Сыр <Эмменталь> 200 г,
  • Вино белое сухое 125 г,
  • Мускатный орех 6 г,
  • Перец белый молотый по вкусу,
  • Чеснок 10 г,
  • Коньяк 50 г, Белый хлеб 500 г.

Приготовление:

Сыр натереть на терке, высыпать в фондюшницу с кипящим белым вином, растопить до однородной массы, непрерывно помешивая деревянной лопаткой, добавить разведенные в коньяке тертый мускатный орех и перец, а также мелко рубленый чеснок.
С белого хлеба срезать корочку, нарезать его крупными кубиками и зажарить в духовке.
Блюдо подавать в фондюшнице.

А если в поисках фондюшницы Вы столкнулись с непреодолимыми препятствиями - ну нет у Вас и ваших друзей и знакомых фондюшницы! - не расстраивайтесь. Для Вас есть рецептик попроще.

Холодный суп из экологически чистых огурцов.

Ингредиенты на 1 порцию:

  • 0,5 кг огурцов
  • 30 гр. сыра <Филадельфия>
  • 20 гр. черного хлеба
  • 10 гр. оливкого масла
  • 2 гр. морской соли
  • перец по вкусу

Приготовление:

Очистить огурцы от шкурки и семечек, порезать на мелкие кубики, добавить морскую соль, поставить в холодильник на 20 мин., затем перетереть с помощью блендера, выложить в тарелку, положить сверху шарик сыра <Филадельфия>, гренки из черного хлеба и добавить немного оливкового масла.

Приятного аппетита!

Как понять что Ваш ребёнок наконец стал взрослым?
Он перестал спрашивать Вас откуда он появился и отказывается говорить куда направился.

* * *

Вы понимаете, что Ваши дети выросли,
когда Ваша дочь начинает мазать губы помадой, а Ваш сын - стирать помаду с губ.

* * *

Когда ты рядом со мной, мой смысл наполняется жизнью...

В здании, где находится наш офис, на одном этаже с нами находится нотариальная контора. В коридоре вечно толпятся люди, мечтающие заверить копию какого-нибудь документика или еще что. И почему-то люди, как правило, вспоминают о необходимости сделать копию лишь перед дверью нотариуса. И тогда толпы страждущих начинают стучаться в двери всех комнат подряд, в надежде сделать ксерокопию.
Нам уже надоело через каждые пять минут объяснять людям, что у нас нет ксерокса и мы не делаем ксерокопии. И тогда мы решили повесить на двери табличку "Ксерокса нет".
Табличка получилась крупная и весьма заметная. Дверь нашей комнаты всегда открыта, поэтому мы пристроили табличку с внутренней стороны и теперь имеем возможность наблюдать за реакцией посетителей. А реакция, надо сказать, весьма интересная.
Очередной страждущий подходит к нашей двери и в самый последний момент, заметив табличку, останавливается. Потом начинается детальное изучение этой таблички и ее осмысление. По окончании этого долгого и мучительного процесса, лицо посетителя просветляется и он делает шаг или два внутрь комнаты. Далее следует какая-нибудь сакраментальная фраза.
Мы уже начали собирать коллекцию этих фраз. Несомненными лидерами стали следующие варианты:
1. Скажите, а у вас СОВСЕМ нет ксерокса?
2. А почему у вас нет ксерокса?
3. Ну мне всего один листик...
Но, пожалуй, самым оригинальным вариантом был следующий:
В комнату входит очередной страдалец, я уже набираю воздуха в грудь, чтобы выдать стандартную тираду о том, что ксерокса нет совсем и скопировать мы не можем ни одного листика, как вдруг слышу фразу, совершенно поразившую меня свежестью взгляда на жизнь и нетрадиционностью логических построений:
- Я вот прочитал, что у вас ксерокса нет. А хотите, мы продадим вам подержанный?

* * *

Чистая правда.
Дело было на кубке мира по биатлону, в марте 2000.
Проходил он в Сибири, но иностранцев приезжала тьма.
Берут интервью у японца. Народу много, тут же стоят губернатор округа и великий биатлонист Тихонов, который и есть главное действующее лицо этой истории, так как именно он этого японца "немножко русскому языку научил"...
Короче, спрашивают японца, как ему тут, понравилось, или нет.
А японец ручки так по-японски складывает, широко улыбается, кланяется и радостно так говорит:
"Я  Х*ЕЮ!"
Девушка-репортер растерялась, зато все остальные, включая губернатора, хохотали буквально до слез. По ТВ это, к сожалению, не показали, вырезали...
Японец тот всеобщим любимцем стал :)
P.S. А что Тихонов преступник, я в это никогда не поверю, и вы не верьте, врут они все. Ни за что хорошего человека, великого спортсмена обижают... :(((( Сволочи.

* * *

Настоящий случай в ресторане:
Даем официантке (блондинке) две купюры по $20 (обед стоил $16).
Просим одну "двадцатку" разменять. Вот она нам и выдает следующую фразу:
- А которую?...

Из ливийской деревни Тархуна пришло известие, что там родился мальчик весом 85 кг.
Со всего мира слетелись журналисты, попросили показать им мальчика.
Когда его взвесили - оказалось, что он весит всего 60 кг.
Все завозмущались:
- Зачем обманывать?
Отец мальчика оправдывается:
- Я не виноват. Это вы поздно приехали. Мы вчера сделали ему обрезание.

* * *

У одного чувака во время пожара обгорели оба уха.
Мыкался он, мыкался и решился пересадить себе донорские уши.
Сделали ему операцию - вроде все нормально.
Но вдруг он звонит хирургу и грит:
- Доктор, вы че, мне ухи от женщины приделали?
- ...ммм... хммм... Ну да! А в чем собсно дело? Вы же нормально слышите...
- Да слышу-то я нормально, зато ни хрена не понимаю!...

* * *

Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50,
нихрена не разбираются в двух вещах:
1. В женщинах.
2. В дробях.

* * *

Заходит в салон красоты прикинутый такой чувак с распальцовкой.
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идём, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.

* * *

Две старушки, все в морщинах, треплются. Одна говорит:
- Вчера показывали по телевизору, как Брижит Бардо живет. И саму ее
показывали. Ты помнишь, когда мы молодые были, все хотели выглядеть
точно как она?
- Ну?
- Ну вот и сбылась наша мечта.

* * *

В поезде едут в одном купе старый генерал и его денщик.
Напротив сидят богатая старуха и её весьма миловидная дочка.
Вдруг поезд заходит в туннель. Тут же слышиться звук поцелуя
и звук смачной пощечины.
Старуха думает:
-Как хорошо, что моя дочка порядочная и ценит свою честь...!
Дочка рассуждает:
-Странно, я такая-блин-такая-растакая, а поцеловали мою старую мамашу!?
Генерал, потирая своё ебло, думает:
-Вот, мля, зараза, главно ничего не сделал, только сидел....
А довольный денщик прикалывается про себя:
-Вот же умора, чмокнул себя в руку и генералу по морде дал .....

* * *

Стоит мужик около дверей школы. Мимо проходит учительница, видит мужика
и спрашивает:
- Что, ребенка ждете?
- Нет, я всегда таким толстеньким был....

* * *

Молдова. Уже независимая. Два молдаванина - Иванеску (И) и Петреску (П) попиваюп
вино в саду:
И: - Сосед, слушай, я вот помню, у тебя в сарае пушка стоит ... ?
П: - Ну? Стоит ...
И: - А вот у меня в погребе снаряд завалялся ...
П: - Ну? ...
И: - Так давай ка мы этим снарядом, да по Одессе! ...
П: - А что тебе Одесса сделала?
И: - Да эти одесситы, уже столько лет о нас, молдаванах, анекдоты придумывают,
хохмы и т.д. и т.п. лтд...
П: - Неси снаряд ...
Через десять минут пушка выведена в сад, установлена, направлена на Одессу,
снаряд принесен, и тут оказывается, что снаряд по калибру не подходит - большой
слишком... Консилиум в составе И и П решают забить его в ствол молотком, что
и делается ...
Через пять минут после взрыва, И и П висят на соседских деревьях:
И: - Ох и долбануло!
П: - А ты прикинь, что сейчас о Одессе творится!

* * *

В последнее время Семен стал относится к теще значительно лучше: часто приезжал
с цветами, красил оградку...

* * *

Надпись в школьном туалете над писсуаром:
<Молодежь, Ваше будущее - в Ваших руках !!!>

Однажды в нашем зоопарке было чудо.
Родилось семеро козлят в семье верблюда.
К досаде двоегорбого отца
Безгорбые... Зато какие рожки
Имели эти шустренькие крошки,
Что наш верблюд заметно спал с лица.
*
 Зверинец вывихнул мозги в горячем споре.
Сошлись на том - дыра была в заборе
И сквозь дыру в вольер проник подлец.
Лев речь задвинул о паденьи нравов,
Пора, мол, на козла найти управу,
Козлораспутству положить конец!!!
*
 Козлу, наверное, совсем пришла бы крышка,
Но тут вступился гималайский мишка:
Козел - козлом, но вот верблюдица,
Она, пожалуй больше интересна,
К тому же всем пословица известна
"Коль самке не захочется самца..."
*
 Финал истории и скучен и банален:
Верблюдицу недолго обвиняли.
И приговор - виной всему... верблюд!!!
Коль скоро был бы он примерным мужем,
Тогда жене козел бы не был нужен.
И пусть теперь горбатится верблюд...
*
 Хотел в истории совсем поставить точку,
Но повстречал сегодня маму с дочкой
Блондинка мама, дочь - чернее ночи,
К тому же кучерявая и прочее...
Взглянуть бы хоть в пол глаза на отца,
Тогда и дописал бы до конца.

* * *

Мазок луны На чем-то голубом.
Твои глаза... О боже, я о чем?
Иду в бреду. Один. Один. Один.
И наважденья синь...
*
А утром снова - Хлопоты, заботы...
Ноктюрн закончен? Негры за работу!!!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
 автор рассылки SKAR
@
 P.S.: Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:

Рассылки Subscribe.Ru
Все для ВАС

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@

Не забывайте друг-друга!!!

Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков
Другие рассылки этой тематики
Другие рассылки этого автора 		Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u 		Отписаться
Вспомнить пароль
В избранное