Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 14/11/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 41-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-11-14.
Количество подписчиков рассылки: 59.
17 ноября Международный день студентов
Международный день студентов установлен в память о расправе со студенческой демонстрацией в оккупированной немцами Праге в 1939 г.
В коммунистические времена эта дата объявлена Всемирным днем студентов, разумеется демократическим. Но во 2-й половине 80-х пражское студенчество стало отмечать этот день независимыми, жестоко разгонявшимися демонстрациями.
Демонстрации, начавшиеся 17 ноября 1989, положили
начало "бархатной революции" в Чехословакии.
Студенты - народ непоседливый и подвижный. Для них к Международному Дню студентов предлагаю лёгкое в приготовлении на скорую руку блюдо -
свинина, запечённая в сене.
- Свинина (вырезка) 800 г.
- Соль, перец чёрный молотый по вкусу
- Масло оливковое 80 г.
- Картофель 1000г.
- Сметана 300 г.
- Укроп 50 г.
- Зелень петрушки
Свиную вырезку посолить, поперчить, обжарить на оливковом масле. В дубовый короб положить простое сено, уложить на него вырезку, закрыть короб и поставить в духовку на 20 минут при температуре 220 градусов. Картофель средней величины тщательно помыть, сделать неглубокие надрезы по всей поверхности, посолить и завернуть в фольгу. Запечь в духовке при температуре 150 градусов. Блюдо подаётся со сметаной, зеленью петрушки.
Приятного аппетита!
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами.
* * *
Догнал Иван-Царевич Василису Прекрасную, и давай на ней жениться!
* * *
Не говорите, что мне делать, и я не скажу куда вам идти...
Сын (3,5 года) играет с машинками - врезает одну в другую и кричит:
- Ну ты, козел!" (это называется "играем в папу")
Жена говорит:
- Сыночек, ну зачем ты так говоришь?"
- А чё он, козел, врезался в меня ?!
- Нельзя так говорить. Ты вообще знаешь, кто такой козел? Козел это животное
такое, на четырех ножках, с рожками, гуляет на лужайке, травку щиплет...
Минута раздумья, а затем:
- Так ты, козел, еще и травку щиплешь?!!!* * *
Коллега недавно поведал весьма забавную историю:
Очередная планёрка в типографии. Директор сообщает, что поступил срочный заказ,
и необходимо будет работать в ночь. Изучив заказ, решили, что достаточно будет
выпустить одного человека. Голос "из зала":
- Одного нельзя. Спать завалится...
Директор:
- Тогда давайте двоих...
Другой голос:
- Двоих тоже нельзя. Напьются...
Директор, поразмыслив немного:
- Тогда выпускаем одного, а чтобы не заснул, поручаем охраннику изредка его
навещать.
Очередной голос:
- Так тоже не пойдёт. Работник плюс охранник - уже двое. А значит напьются...
В итоге в ночь никто не вышел. Заказ печатала утренняя смена...* * *
Сижу в Кировском районном суде г.Екатеринбурга, дремлю, вполуха слушаю очередное
дело. Стервозный мужичонка пытается истребовать у соседки по лестничной клетке
три чугунных сковородки времён очаковских и покоренья Крыма, которые сам же
не то хранил, не то выбросил в общую кладовку. Примечательна его мотивировка,
почему сковородки должны ему вернуть:
"Эти сковородки, они мне от мамы достались. Это НАШ ФАМИЛЬНЫЙ ЧУГУН."
Я аж проснулся. Фамильный чугун - это, очевидно, фамильный фарфор для бедных...
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А чё тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!* * *
Мужик в кабинке туалета вдруг обнаруживает, что нет туалетной бумаги.
Стучит в соседнюю кабинку:
- Эй, есть там кто-нибудь?
- Ну, есть.
- Немного бумаги туалетной не подсунете?
- Нет, тут тоже кончился рулон.
- Ну, может, у вас газета есть?
- Нет.
- Ну хоть какая-нибудь бумажка?
- Нету, говорю.
- Э-э-х! Ну хотя бы сотню десятками разменяйте.* * *
Три женщины пьют чай на кухне.
Первая:
- Мой муж охотник. Целую неделю: пыжи, патроны, смазка, чистка, а на выходные пропадает.
Вторая:
- Мой муж рыбак. Всю неделю: блесны, лески, мушки, мотыль, а на выходные тоже пропадает.
Третья:
- А мой никуда не пропадает, он у меня сифилитик.
Голос из комнаты:
- Дорогая, ну сколько раз тебе повторять: не сифилитик, а ФИЛАТЕЛИСТ!* * *
Врезается черная тонированная волга в крутой джип.
Из джипа вылезает здоровенный детина с бейсбольной битой и начинает планомерно
уничтожать волгу: сначала фары, потом капот. Дальше: двери, крыша и т.д.
Доходит очередь до лобового стекла и оно вылетает. А в волге генерал милиции сидит.
Детина засмущавшись:
- А я вот тут стучу-стучу: не знаю кому денег за аварию отдать.* * *
Беседуют два психотерапевта:
- У меня вчера такая оговорка вышла, прямо по <Фрейду>.
Я жене говорю:
- Милая, дай мне пожалуйста сахарницу.
А вышло:
- Что ж ты гадина мне всю жизнь испортила...* * *
Идет мужик, смотрит: чукча палку поставил и пытается перепрыгнуть через нее.
Мужик его спрашивает:
- Что это ты делаешь?
- Да вот высоту палки хочу измерить.
- Так положи ты ее на землю да и меряй.
- Нет, однако: это уже длина получится.* * *
На трассе останавливает ГАИшник огромный тонированный джип, ну и
пытается денег заработать . Проверил все что можно - все в порядке.
Делает последнюю попытку:
- А у ВАС аптечка то есть?
Открывается заднее стекло и высовывается огромная башка братка:
- А тебе чё ПЛОХО?!* * *
Сдал студент экзамен на двойку. На следующий день идет ,видит тот профессор,
что завалил его идет навстречу:
- Здравствуйте.
- А я с дураками не здороваюсь.- парировал профессор.
- А я здороваюсь.* * *
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор, я плохо сплю ночами. Когда я ложусь спать, ко мне в голову лезет куча мыслей,
которые мешают заснуть.
- Выпейте на ночь касторки.
- И что, доктор, я буду спокойно спать?
- Нет, просто у вас мысль будет только одна.* * *
ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ ( 6 )
(ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ!)
Почему женщинам становится все труднее найти нежных, заботливых и привлекательных мужчин? Потому что у таких мужчин уже есть любовники.
Что ж такое звёздная болезнь?
Может, это - мания величия?
Это - словно в кресло Шефа сесть,
И на всех плевать, забыв приличия !
*
Пусть соседка скажет вам: <Привет!> -
Вы её лишь взглядом проводите.
Если мама сделала обед -
Полчаса к столу не выходите.
*
Вас теперь весь город обожает,
И бесплатно возят на такси.
Девушка до трапа провожает,
В ресторане кормят за <мерси>.
*
Все коллеги стали ниже ростом.
И при виде вас девчонки тают -
Быть любимым всеми очень просто,
Если все тебя звездой считают.
*
Зависть вам до лампочки уже,
Слаще славы нету ничего.
Даже если выйдешь в неглиже,
Скажут: <Имидж...> - только и всего.
* * *
Признание автолюбителя
*
Мне не нужно ни неба, ни туч -
Ты одна для меня в этом мире.
Хочешь, подарю тебе ключ?
Двадцать два на двадцать четыре...
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
