Рассылка закрыта
При закрытии подписчики были переданы в рассылку "Улетные истории, байки, анекдоты" на которую и рекомендуем вам подписаться.
Вы можете найти рассылки сходной тематики в Каталоге рассылок.
Все для ВАС Выпуск от 21/11/2005
| Информационный Канал Subscribe.Ru |
Всем привет!
Это 42-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2005-11-21.
Количество подписчиков рассылки: 60.
21 ноября Всемирный день телевидения
17 декабря 1996 года Генеральная Ассамблея провозгласила 21 ноября Всемирным днем телевидения в ознаменование даты проведения в 1996 году первого Всемирного телевизионного форума в Организации Объединенных Наций. Государствам было предложено отмечать этот День, поощряя глобальные обмены телевизионными программами, посвященными таким проблемам, как мир, безопасность, экономическое и социальное развитие и расширение культурного обмена.
Хотя сам праздник стали отмечать не так давно,
история ТВ началась примерно 80 лет назад. Первые эксперименты с использованием
электронных лучей для передачи и приема изображения на определенные расстояния
проводились еще в начале 20-х годов ХХ века в США, Японии и Советском Союзе. В
1933 году американскому инженеру российского происхождения Владимиру Зворыкину
удалось изобрести катодную трубку, которая и до сих пор является главной частью
большинства телевизоров. Благодаря открытию Зворыкина, уже в 1936 году были
начаты регулярные телепередачи в Великобритании и Германии, а в 1941 году - и в
США. Однако только в 50-е годы телевещание получило массовое распространение в
Европе. В большинстве развивающихся стран собственные государственные и частные
телекомпании возникли еще позднее, в 60-х - начале 70-х годов.
Сегодня в мире не осталось государств, не охваченных телевещанием. К наиболее
крупным телекомпаниям мира относятся: CBC, NBC, ABC - в США; BBC, ATV - в
Великобритании; РАИ - в Италии; NHK - в Японии; ЦДФ - в Германии.
История отечественного телевидения ведет свое начало с экспериментальных
трансляций телепередач, которые велись из Москвы уже в 30-х годах по системе
малокадрового механического телевидения.
В 1932 году состоялась первая передача движущегося изображения из студии на
улице 25 Октября. В 1937 году был организован первый телецентр на Шаболовке. С
1938 года он осуществлял экспериментальное телевещание на основе электронных
систем, а с 1939 года началось регулярное телевещание. Первой передачей стала
демонстрация фильма об открытии 18-го съезда ВКП(б). В дальнейшем активному
развитию телевидения в Советском Союзе помешала война. За два дня до ее
окончания - 7 мая 1945 года - телецентр на Шаболовке возобновил трансляции
передач, а 15 декабря того же года первым в Европе начал регулярное телевещание
два раза в неделю.
Телевидение - это яркое зрелищное искусство. К всемирному дню телевидения отведайте блюдо, приготовление которого выглядит как телевизионное шоу -
цыплёнок по-провансальски:
- Курица 1400 г.
- Лук репчатый 160 г.
- Морковь 80 г.
- Шампиньоны свежие 500 г.
- Бекон 120 г.
- Масло оливковое 120 г.
- Масло сливочное 80 г.
- Коньяк 200 г.
- Бульон мясной концентрированный 400 г.
- Виноград 200 г.
- Соль, перец чёрный молотый по вкусу
- Гарнир овощной 800 г.
У курицы отделить филе и ножку. Мясо ножки и грудку слегка отбить, предварительно удалив кость из бедра. Нафаршировать, посолить и поперчить. Завернуть рулетом с помощью фольги и запечь в духовке.
Фарш: обжарить мелко нарезанные овощи, шампиньоны, бекон на оливковом масле с добавлением сливочного масла. Крупно нарезанные овощи отварить в солёной воде и прогреть на сковороде с добавлением сливочного масла (к этому блюду можно подавать любые овощи).
Соус: на раскалённую сковороду налить коньяк, поджечь, добавить мясной концентрированный бульон, довести до кипения, выпарить, добавить тёмный виноград, кипятить в течение нескольких минут, хорошо взбить миксером, процедить, посолить, поперчить.
Подавать на порционной сковороде.
Приятного аппетита!
Когда у альпинистов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!
* * *
В человеке все взаимосвязано:
из задницы волос выдернешь - из глаз слезы текут.
* * *
Если нет повода чтобы выпить - это еще не повод чтобы не пить...
* * *
Всякое в жизни бывает - и очень часто.
Дело было в университете на одной из лекций по оптике. Преподаватель объясняет
законы интерференции: "Как следует из вышеприведенной формулы, интерференция
возникает при взаимодействии лучей одинаковой длины волны, т.е. одинакового
цвета. К примеру, если в точке "А" встретятся голубой с розовым, то у них ничего
не выйдет, но если розовый с розовым или голубой с голубым, то у них все получится".* * *
У моего друга уезжали родители на 3 недели, на курорт.
Ну и понеслось. Каждый вечер пиво, водка, вино. В воскресенье вечером
родители должны приехать, и мы закатили грандиозную пьянку, такой уже не было
со времен пионерского детства. Всю ночь "развлекались", а утром, вернее уже днем
разъехались по домам. Друг кое-как прибрался и ждет родителей. Родители еще
с порога заметили, что вся квартира пропахла табачным дымом. Небольшая
воспитательная беседа. Нужно отметить, что родители считают сына пай-мальчиком,
а он старается не разубеждать их. Все улеглось. Мама выбрасывает из холодильника
давно испорченные продукты, а сын замечает, что на дверце холодильника стоит целая
бутылка гжелки. Темнеет в глазах, на лбу выступает пот, времени на размышления нет.
Каким-то немыслимым движением руки сын вытаскивает эту бутылку, слава богу, мама
не заметила. Бегом к себе в комнату, открывает окно, выбрасывает бутыль (нет бы
спрятать), садится за компьютер и делает занятой вид. Проходит несколько минут,
в комнату входит мама и наивно спрашивает:
- Сыночка, ты не видел бутылку водки, по-моему, я в холодильник ставила, не можем
найти с отцом.
В результате все обвинения свалились на отца.* * *
Был в Стамбуле. Поскольку был впервые - имел два дня свободных, а город красивый
и с погодой повезло - то ходил пешком помногу и глазел по сторонам. Читал вывески
разных забегаловок в том числе. Несколько раз попадались закусочные...
А под вечер второго дня наткнулся один раз на ресторанчик...
Недолюбливают за что-то турки Ахмета.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...* * *
Американка(А), француженка(Ф) и русская(Р) вышли замуж. И вот после медового
месяца встречаются они и делятся впечатлениями.
А. - После свадьбы я сказала своему мужу, что не умею ни готовить, ни стирать,
ни гладить и т.д. День его не вижу, два - не вижу, а на третий день появляется
и приносит мне агрегат за $100000, который все это за меня делает.
Ф. - А я после свадьбы сказала мужу, что не хочу заниматься домашними делами.
День его не вижу, два - не вижу, а на третий день он появляется и приносит мне
робот-автомат за $200000.
Р. - Я после свадьбы тоже сказала мужу, что не могу и не буду заниматься
хозяйством. День не вижу, два - не вижу, на третий день чуть-чуть одним глазом
видеть стала.* * *
ГИБДДшник останавливает машину:
- Та-а-ак! И куда ж эт мы так спешим, голубчик? Вы что же не видите, что тут
ограничение скорости - 40 км/ч? А вы под 80 идете!
Запыхавшийся водитель:
- Да я Вам, товарищ лейтенант, 100 рублей вёз. Спешил.* * *
Дочь приходит домой и говорит отцу:
- Папа, меня изнасиловали, что мне делать?
- Съешь лимон.
- Зачем?
- А чтоб морда такая довольная не была...* * *
Сенбернары - крупные собаки, обитающие в швейцарских Альпах.
Зимой ищут пропавших альпинистов. Тем и живут.* * *
Звери решили покурить травы, собрали денег, отдали их ежу и зайцу и послали их
за травой. На обратном пути зайцу захотелось покурить, он уговорил ежа и они
раскурились. Потом еще захотелось, они снова раскурились. Потом снова и снова.
Трава закончилась и они опомнились, что нет ни денег ни травы. Ёж в панике:
- Что зверям скажем, когда они про траву спросят?
Заяц говорит:
- Ты молчи и лапами разводи, а я всё сам за тебя скажу.
Приходят они к зверям, а звери на ежа накинулись и кричат:
- Где трава, подонок?
Он молчит, лапами разводит и на зайца смотрит. А заяц и говорит:
- Ну ты чего лапами-то разводишь? Потерял что ли?* * *
Сидят два мужика на завалинке. Один так не спеша, задумчиво говорит:
- Нехорошо... нехорошо...
- Что нехорошо-то?
- С моей женой живешь! Нехорошо...
- Да вас хрен поймешь: она говорит хорошо, ты говоришь нехорошо.* * *
Конкурс на место пилота в крупной авиакомпании. Собеседование:
Немец. Представляет море бумаг подтверждающих его квалификацию, стаж работы
и т.д. На вопрос какую зарплату он хотел бы получать, говорит:
- 3000 долларов. - Аргументируя - 1000 отдам жене,1000 на текущие выплаты,
а на 1000 буду жить сам."
Американец. Подтвердив свою высочайшую квалификацию просит 6000 долларов:
- 2000 отдам жене, 2000 на выплаты и налоги, а на оставшиеся 2000, буду жить
как Бог.
Русский. Без опыта, кабину самолёта только в кино видел: просит зарплату 9000
долларов. На удивление управляющего зачем ему столько отвечает:
- Ну, во-первых: 3000 - Вам! 3000 - мне! А остальноё немцу. Он же готов летать
за 3000.* * *
По загородному шоссе едет кортеж. Впереди "Мерседес - Гелендваген", за ним 600-й,
следом снова Гелендваген, затем лимузин и замыкает процессию Гелендваген.
Идут со скоростью 200 км/ч. И вдруг, дорогу переходит старенькая бабушка.
Первый Гелендваген не успевает среагировать и сбивает бабку. Та перелетает через
джип и влетает через лобовое стекло 600-го. Тот резко тормозит, ему в зад на полном
ходу выезжает Гелендваген, Гелендвагену - лимузин. Из лимузина, пробив два стекла,
в кювет вылетает новый русский. Лимузин естественно догоняет Гелендваген. Всё
сопровождается пожаром, взрывами и т.д... Новый русский выползает из кювета,
отряхивается и говорит:
- Надо же, как красиво умерла.* * *
ЖИЗНЕННЫЕ АКСИОМЫ ( 7 )
(ПРОДОЛЖЕНИЕ - В СЛЕДУЮЩЕМ ВЫПУСКЕ!)
Как мужчины сортируют свою грязную одежду перед стиркой?
"Надо стирать" и "Надо стирать, но еще разок можно одеть"...
В большое кресло влипнув задом
И скушав бутерброда три,
В картинку, присланную на дом,
До опупения смотри;
*
Смотри на дам, не столь прекрасных,
И на мужчин, болтливых столь...
Но убежать из лап опасных
Тебе поможет алкоголь!
* * *
С позволения сказать,
Много в свете рифмодеев,
Всё учёных грамотеев,
Чтобы всякий вздор писать.
Но в пример и страх Европы
Многим можно высечь жопы,
С позволения сказать!
Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес
автора рассылки: n.h@mail.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
P.S.:
Если Вы хотите порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку своим друзьям или знакомым, то перешлите им это
письмо.
Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на нее:
@
Кроме того, подписаться на рассылку
можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru
@
Не забывайте друг-друга!!!
| Subscribe.Ru
Поддержка подписчиков Другие рассылки этой тематики Другие рассылки этого автора |
Подписан адрес:
Код этой рассылки: rest.interesting.all4u Архив рассылки |
Отписаться
Вспомнить пароль |
| В избранное | ||
