Всем привет!

Это 93-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-11-06.

6 ноября День отца (Финляндия)

День отца в Финляндии празднуют с 1970 года. Традиционно к этому дню дети готовят подарки и поздравляют пап. А с 1979 года в День отца по всей стране стали поднимать флаги, чтобы показать, что Финляндия гордится своими отцами. В Финляндии - стране, где очень ценится равноправие, День отца решили отмечать в дополнение к Дню матери. А поскольку День матери финны отмечают весной - в мае, то День отца решили праздновать осенью.

В Финляндии в 2005 году праздновали традиционный День отца в финской столице - Хельсинки. Способ отметить праздник для многих глав семейств оказался очень нетрадиционным. Столичное депо предоставило виновникам торжества возможность побыть водителем любого из трамваев, которые раньше ходили по улицам Хельсинки. Происходило все на глазах и при непосредственном участии счастливых детей.

Как рассказали в трамвайном депо, каждому желающему оказаться на месте водителя, а таких были сотни, выдавался диплом. В депо подчеркнули, что многие из представленных в распоряжение граждан трамваев являются настоящими музейными экспонатами.

@
Сегодня хочу предложить угостить всех пап пиццей.

Пицца домашняя 

Потребуется:

• дрожжевое тесто или готовая основа для пиццы
• куриный фарш 300 г
• репчатый лук 2 шт.
• помидоры 2-3 шт.
• майонез 3 ст. л.
• сыр 150 г

Репчатый лук нарезать кольцами, сыр натереть на крупной терке. Готовое тесто раскатать и выложить на смазанный противень. Смазать основу смесью томатной пасты и растительного масла. Затем выкладываем фарш, помидоры, лук, майонез, сыр. Поставить пиццу в духовку и запекать мин 30 при 180 градусах, пока не будет готова начинка и сыр не расплавится.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Был я 4 дня в Москве. Если бы вы знали, как достают эти
российско-украинские таможни.
Приехал я с одним дипломатом в руках, чем и вызывал подозрение у всех
таможенных служб. В дипломате как и положено - зонтик, зубная щетка,
бритва и инструменты для обжима сетевых проводов. Если кто не знает -
это такие клещи со специальными зажимами и ножами очень внушительного
вида.
Каждая из 4-х (!) таможен считала своим долгом перевернуть дипломат дном
наизнанку, ткнуть пальцем в клещи и спросить: "Что ЭТО????". Первые два
раза я был предельно честен, объяснив не только предназначение "странного
предмета", но и принцип действия.
На третьей по счету таможне я не выдержал, сказав: "ЭТО - новейший в
стоматологии инструмент, предназначенный для удаления зубов без наркоза".
К моему величайшему удивлению, это прошло не хуже первых двух ответов и
даже вызвало бурю одобрительных эмоций.
Сам еле сдержался от смеха, пытаясь мысленно представить "безболезненное"
удаление зуба этим предметом.

* * *

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
- ... А мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц - десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
- Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! - сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

* * *

Мама и моя младшая сестра (16 лет) ведут небольшую войну касательно
одевания шапки, когда на улице холодно. Сестра категорически против -
не видно мелированных прядей и вообще в шапке она "как дебил какой-то".
Мама категорически за - "простудишь голову и каюк".
Очередная страница этого противостояния была открыта в октябре в один из
первых холодных дней. Победила мама (так ей казалось), сестра была
препровождена в лифт в шапке. Решив взглянуть в окно, мама обнаруживает,
что сестра, спрятав головной убор в рюкзак, бодро скачет к автобусной
остановке. Кричать в окно не было смысла - 15 этаж, как никак.
Родительница бросается к телефону, дрожащими (!!!) от злости пальцами
набирает номер мобильника юной бунтовщицы и, поняв что трубку взяли,
срывающимся то на свист, то на демонический шепот, то на яростный альт
голосом, с непередаваемыми интонациями почти кричит:
"Ты по-ч-ч-ч-ему без шапки!!!!!????!!!!???"
Дрожащий и испуганный, мужской (!) голос неуверенно и удивленно,
сомневаясь в своем душевном здоровье, спрашивает:
"Без к-к-к-акой ш-ш-апки???"
Ошиблась она номером. Вот так. Представляю себе чувства того мужика.

* * *

Родители одной прелестной девочки решили научить ее музыке и подарили
великолепное фортепьяно. Через неделю я позвонила подруге, чтобы узнать,
как дела у ее дочки. "Все хорошо, я убедила ее перейти на флейту",
сказала подруга. "Это почему?", - спросила я. "Понимаешь", - ответила
подруга, - "когда она играет на флейте, она не может напевать"...

* * *

Зарисовка из жизни: В конце 80-х я работал инструктором в
Московском райкоме ВЛКСМ и участвовал в организации слетов на
"Пухтоловой горе". Так вот, у тогдашнего первого секретаря была забавная
привычка: после энного стакана его пробивало на пение
комсомольско-патриотических песен. Одну из них "И Ленин такой
молодой..." он пел, добавив всего одну букву, но как менялся смысл!
"И Ленин С такой молодой..."

* * *

Дело было в далеком уже 1993, когда славного Аэрофлота уже не было, а на
его месте возникло куча компаний, где экипаж был полтора инвалида, а
самолеты относились к эпохе Хрущева.
Навещал я своих родителей, которых судьба занесла жить в Нижневартовск.
Но пришла пора возвращаться к учебе и решено было лететь самолетом,
как-никак, это было быстро.
Август выдался тогда жарким, температура стояла практически около сорока
выше нуля. Народ весь изнемог уже стоять в накопителе аэровокзала и все
больше приобретал пляжный вид, тихо мечтая о прохладном салоне красавца
лайнера.
Ну вот посадка состоялась, правда внутри было еще хуже, чем снаружи, но
все ждали взлета и воды.
Наконец, самолет набрал нужную высоту, и милая и улыбчивая бортпроводница
стала разносить, как она объявила, "прохладительные напитки". Взял и я
стаканчик, а когда отглотнул, я чуть не обжегся. В этой, слегка солоноватой
воде можно смело было заваривать чай.
Народ стал возмущаться, кричать "Что это такое, мы платим такие деньги
за билеты, а вы, вы.. не можете приобрести нормальный холодильник и
закупить пепси!"
На что стюардесса, несмотря на свою хрупкость, без микрофона, зычным
командным голосом, при этом его никак не повышая, сказала:
- Товарищи. Я не понимаю, что это за претензии. Мы неизвестно как
взлетели и непонятно как будем садиться, а вы о таких мелочах!
В салоне воцарилась такая тишина, что было слышно даже переговоры в
кабине пилота. Я думаю, говорить излишне, что эта тишина стояла вплоть
до приземления в аэропорту назначения через три часа.

* * *

Случилось это не так уж и давно. Когда Родина была еще широка и могуча.
Вызвали меня в военкомат (надо сказать, что в то время только-только
назревали межэтнические конфликты и повально мели всех кто под руку
попадался) и обрадовали сообщением, что Родина-Мать зовет под ружье
сроком на два года, хорошо хоть офицером (после военки институтской).
Дали сроку три дня, предписание и денег на проезд. Да еще запугали
всякими ужасами вроде расстрела без суда и следствия за дезертирство.
Прибыл я в один южный город для дальнейшего получения направления либо в
часть на охрану рубежей страны от супостатов, либо в горячую точку на
создание живой демаркационной линии между этнически разошедшимися во
взглядах бывшими братьями по разуму (младшими)- тут уже по усмотрению
начальства. Собралось нас таких двухгодичников со всего Союза человек
50. Разместили нас в довольно модерново обустроенной части - казарма и
не казарма, скорее общага с комнатами по 3 человека, но плац, развод все
причиндалы - все как у "людей". Кормить нас в связи с "тяжелым положением
на фронтах" нормально не кормили, в городе все по бешенным ценам. Зато
по причине того, что город южный - вина всякого залейся, и по таким
ценам, которые советскому человеку показывать просто противопоказано.
И был среди нас парень по имени Слава, компанейский до невозможности,
весельчак, балагур и пр., про которых говорят - душа коллектива. Была у
него только одна слабость - если брал в рот спиртное, то останавливался
только когда засыпал. Получили мы на этом пересылочном пункте первую
зарплату и решили наконец-то сорваться в город и наесться от души. А
надо сказать, с утра все руководство части носилось с высунутыми языками
и выпученными глазами, но ввиду своего более чем непонятного положения,
причину мы узнали только когда она случилась - приезжала московская
высочайшая комиссия вставлять всем.... Вот в это самое удобное время мы
и слиняли из части. Гульнули, надо сказать, с офицерским размахом -
опустошением винных запасов небольшого подвальчика, ораньем песен и
катанием на одном трамвае по всем городским маршрутам. Слава, как ему и
положено, набрался и отключился на руках у товарищей по оружию. По
окончании попойки мы все аккуратно перемахнули через забор части (Славу
просто перевалили) и благополучно расположились в казарме. И тут аврал -
к нам ревизоры, всем построение. Славу грузим в самой дальней каптерке
(что нам показалось с пьяных глаз, на самом деле ее внешняя дверь
выходила прямо на плац) и бегом строиться. Построились. Прибыла комиссия
и давай нас спрягать во всех позициях (настроение у них было как раз
подходящее). И вот в самый разгоряченный момент, когда московский
генерал уже был фиолетового цвета и слюной не брызгал по причине
отсутствия оной, с грохотом распахивается внешняя дверь каптерки и
оттуда ГОЛЫЙ и в фуражке с воплем: "Эх, *б твою мать! плыли три дощечки!" -
вываливается Слава. Его совершенно необезображенное интеллектом лицо
выдает сложную гамму чувств при виде происходящего, наконец мгновенная
концентрация, ориентация в пространстве и на полном серьезе Слава шагом
очень отдаленно напоминающий строевой подходит к генералу и рапортует:
"Тоаришшш лииант, серхант Ивауонов, ик, из уволения прииыл! Зешиите
стать строй!" (Товарищ лейтенант, сержант Иванов из увольнения прибыл,
разрешите стать в строй.) Полный абзац. Генерала с тихой улыбкой на
устах уносят. Командир части идет стреляться.
P.S. Славе повезло больше всех - как полностью несоответствующего
высокому званию советского офицера его отправили домой.

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Выложена бесплатная версия электронной книги

"Фэн-Шуй Взаимоотношений. Советы"

В книге даются рекомендации:
- Как гармонизировать Вашу интимную жизнь;
- Как сопоставить Вашу карьеру и пять элементов;
- Как улучшить взаимоотношения родителей с детьми.

Скачать её можно здесь>> (397 КБ)

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: если Вам удобнее использовать платёжную систему E-Gold, то Вы можете легко зарегистрироваться в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru