Привет!

Это 95-й выпуск рассылки Все для ВАС от 2006-11-20.

Сегодня в выпуске:
- Информация об очередном празднике;
- Праздничный рецепт;
- Подборка афоризмов;
- Несколько забавных историй из жизни;
- Анекдоты;
- Весёлая поэзия;
- Где найти книги по ФЭН-ШУЙ;
- Как заработать деньги в СЕТИ;
- Информация о новом российском спонсоре.
 

20 ноября День индустриализации Африки

В рамках второго Десятилетия промышленного развития Африки Генеральная Ассамблея провозгласила 20 ноября Днем индустриализации Африки (резолюция от 22 декабря 1989 года). Проведение Дня имеет целью заручиться поддержкой международного сообщества в деле индустриализации Африки.

@
Сегодня хочу предложить Блинчики с бананами

Потребуется:

• 2 яйца
• 100 г муки
• 125 мл молока
• соль
• 2 ст. л. кокосовых хлопьев или стружки
• 40 г сливочного масла
• 2 банана
• 1 ст. л. арахиса

Белки отделить от желтков и хорошо их взбить. Перемешать муку, яичные желтки, молоко, соль, осторожно добавить взбитые белки и кокосовые хлопья. Затем оставить тесто подходить приблизительно на 15 минут. Распустить в сковороде 20 г сливочного масла и испечь из приготовленного теста 4 тонких блина среднего размера. Почистить бананы, разрезать вдоль пополам. Быстро обжарить их вместе с кокосовыми хлопьями в оставшемся сливочном масле. Положить на каждый блин половинку банана и немного арахиса. Закатать и закрепить зубочисткой.
Это блюдо можно подавать и теплым, и холодным. Можно полить блинчики каким-либо сладким соусом или вареньем. Такие блины можно приготовить с начинкой из консервированных персиков, абрикосов, свежих апельсинов, а также с творогом, джемом, свежими ягодами земляники, малины, черники и т. д.

@
Приятного аппетита!

Внимание: Если Вы умеете готовить или у Вас есть интересные кулинарные рецепты и Вы хотите поделиться ими с другими - присылайте их на емэйл автора рассылки:
23153-author@subscribe.ru
Все Рецепты Без Исключения Будут Опубликованы!

Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один
крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше).
Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает
распирать на бычку, в связи с чем он выдает:
- Слыыышь! Я тебе щас е*ну!
На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал
казалось бы неминуемого опиздюления:
- А с кем ты тогда пить будешь?
Застолье продолжилось...

* * *

Есть такой анекдот:
"Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со
спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная
Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел
Человек-Невидимка."
Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою
очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же,
похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник
отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же
начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в
ответ от начальника они услышали:
- Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка.
Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять
почему-то не рискнул..

* * *

Сотрудница рассказала, мне показалось забавным.
Ее сестра живет в городе Норильске.
Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней
обледенелой дороге.
Тормозит его сотрудник ГИБДД.
Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его
труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий
сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять
работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник.
Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины,
слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего
есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию -
говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку
можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет
машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться...

* * *

Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ
грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти
позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду
как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой
автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя
дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть
разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции
"голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно,
кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот
еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии,
водила речет: "У нас обед!"
Каково, а?

* * *

Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" -
дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией.
Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени
работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном
заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить
некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и
т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого
похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но
верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать,
сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой
непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность -
Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон
разъебаев, за отсутствием остальных одного меня:
- *б вашу мать, *ули ты опаздываешь, вы за*бали меня на *уй своим
распи*дяйством, о*уели вы все на *уй, УВОЛЮ к *бене, на *уй!
Через две минуты на тон ниже:
- Ну че опоздал-то?
Я, скромно потупившись:
- Перепил.
Колян (уже сочуйственно):
- Болеешь небось?
- Угу.
- Ну ладно, давай уж, раз так *бнем по маленькой.
Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим,
позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим.
Тут лицо Коляна проясняется:
- Да, бля, забыл совсем.
Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике,
корпоративная улыбка:
- Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за
сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между
компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии
сторон.

* * *

Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил
преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И
вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от
нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!

* * *

Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м.
Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в
простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных
сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а
напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни
на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ
громко, наверняка для публики, говорит мне:
- Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные.
Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно
оскорбленной в голосе изрекает:
- "Лаванда"! Семь рублей!
Весь автобус упал...

* * *

Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на
лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их
счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой
палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок:
"Эякуляция без эрекции".

* * *

Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании
программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без
руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний
хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так
вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают
повышать, высокое начальство хаем...
Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо
спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим
"можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком
(не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И
видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно -
кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а
десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал",
так этот кадр ДОСТАЁТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДЁТ НА БОРДЮР И УХОДИТ!
вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...

Внимание: У Вас есть забавные истории, которыми Вы хотите поделиться с подписчиками этой рассылки?
Присылайте их на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru

Хотите Узнать, Как Улучшить Качество Вашей Жизни?

Для Вас электронные книги серии

"Полная Энциклопедия ФЭН-ШУЙ"

В этих книгах рассмотрены основные принципы древнего китайского искусства Фэн-Шуй, которое помогает нам жить в гармонии с собой и окружающим миром.

Лучшие мастера Фэн-Шуй научат Вас маленьким секретам, и Вы с помощью изящных штрихов сможете коренным образом изменить атмосферу вашей среды обитания.

Скачать их можно здесь>>

Могу выслать по емэйл - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

На заметку:
Древние правители Китая убивали придворных мастеров ФЭН-ШУЙ, чтобы их знания не попали к врагам.
Вот так вот!

У Вас есть WebMoney, которые Вы хотите потратить?

Предлагаю воспользоваться формой внизу веб-страницы,
которая поможет Вам легко найти и приобрести различные товары
(более 78 тысяч наименований!):

• PIN-коды карт экспресс-оплаты;

• Электронные книги;

• Программное обеспечение;

• И многие другие Цифровые товары

Хотите Заработать WebMoney или E-Gold? Легко!

Просто зарегистрируйтесь у российского спонсора,
который платит WM за просмотры сайтов и регистрации:

Последовательность Ваших действий:

1) Зарегистрируйтесь в системе электронных платежей WebMoney и заведите в ней WMZ- или WMR-кошелёк.
ПРИМЕЧАНИЕ: Вы также можете использовать платёжную систему E-Gold, легко зарегистрировавшись в ней по этой ссылке>>

2) Введите требуемую информацию в регистрационную форму сервиса RusIP.

3) Войдите в свой аккаунт как посетитель, и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

А это НОВЫЙ СПОНСОР, который платит WM за чтение рекламных писем, просмотры сайтов и др. В настоящее время он проводит конкурс рефералов с призами от $5 до $50.

Регистрируйтесь и зарабатывайте Ваши WM !

* * *

Если хотите заработать больше, могу выслать по емэйл рекомендации - пишите автору рассылки: 23153-author@subscribe.ru!

Если у Вас есть замечания и пожелания - пишите на адрес автора рассылки: 23153-author@subscribe.ru
@
До скорой встречи!
Через неделю.
@
С наилучшими пожеланиями,
автор рассылки SKAR
@
Не забывайте друг-друга!!!

PS: Чтобы порекомендовать эту БЕСПЛАТНУЮ рассылку Вашим друзьям или знакомым, перешлите им это письмо. Используя форму быстрой подписки, они смогут ЛЕГКО подписаться на неё:

@
Кроме того, подписаться на рассылку можно, ПРОСТО отправив пустое письмо на адрес:
rest.interesting.all4u-sub@subscribe.ru